最近不知道怎么了 越来越不清醒 好像从一条错误的道路上越走越远 其实我自己知道答案的 快不快乐不重要开不开心不重要 错了就是错了 这个世界很多时候不会有容错心理的 但是我总是割舍不了很多事 讨厌自己的优柔寡断磨磨唧唧 所以总要经历一些吗 果然道理永远是讲给别人的 谁也不想关注谁也不想在意 每天就想做个无脑的250 为什么会过节啊真的很没有归属感 所以真的是童年被忽略的需求太多了吗 其实说起来家里也没亏欠过我什么 只是我每次想做的事可能被挡头拦一道 但是只要我哭只要我闹只要我大喊大叫就一定能换来妥协 不明白这样的意义是什么 好像中国式教育就是这样
其实很多时候总有一种“我配吗”的心理 怀疑自己不配得到那些好 不配得到任何人的关注 不知道这是什么病态心理 是因为太自卑了吗 总有人一遍又一遍的告诉我“你真的很好你真的很不错问题不出现在你那” 但是我还是老样子 自卑过了头哈哈哈哈 按理说 我应该自信放光芒才对吧哈哈哈哈哈嗝 太夸张啦
9月份送走了一个朋友离职 10月份送走一个朋友离职 其实我在想11月份走的人会不会是我哈哈哈哈 应该不会的 因为我现在毫无规划没有目标一直在混日子 我也看不清自己想要什么不懂自己到底在想什么 漫无目标没有丝毫前进的动力就在原地盘旋踏步 奈奈我好像越来越能明白你了 奈奈很多时候你也明白自己的地位吧 奈奈你真的觉得快乐吗 奈奈你会后悔吗 奈奈其实我只是希望你能活的清醒一些哪怕累点也要保持理智一些 奈奈可是我真的不知道该怎么解决一团乱麻 奈奈再拖下去我可能就把自己葬送啦 奈奈我不该这样的 奈奈你知道吗我突然有些羡慕你
我的胡言乱语希望只有我自己能看的懂 最近心情很复杂 我知道有很多东西我真的该割舍很多事情我应该去说清楚 但是我清醒的不深刻我还陶醉其中 我在享受这些的同时也会影响我自己的生活 人与人之间总是复杂的 蜘蛛网密密麻麻爬满我的身体了快要把我藏进去让我窒息了 可我还是不清醒 如果做自己的话 会有人喜欢我这样的性格吗 孤僻冷漠又懒得社交 连我自己都讨厌

于小猫的同伴社交需求来的比较迟，在今年暑假之前，她没有过想要跟同龄人玩的兴趣，只喜欢自己玩，让我陪玩。总有人说：你要多带去孩子多的地方啊，你要让她跟小朋友玩，她是不是怕生还是因为太粘你了啊balabala……我只能对我还在乎的人解释一句：我们每天玩的环境，社交条件有的是，她只是还没发展到时候。

每天去游乐场，总会遇到小朋友邀请她一起玩，她也会拒绝，说她想要自己玩，她的东西也是不让碰一下的。我从来都是那个跟着爬上爬下跑来跑去的家长，没有福气在游乐场外面坐着玩手机。我也尝试过跟我觉得随和的小朋友搭讪，带着小鱼和小朋友一起玩，结果就是，小朋友一直跟着我要我一起玩，而小鱼自己跑了。静待花开，真是待蛮久的。

没想到这两个月她突然开启了社牛模式。虽然不是能随便融入别人的玩耍，有时候也就是瞎跑一下，还不认人，但是我发现，她跟任何人都可以像遇到个老熟人说：吃饭了吗？然后就跑了[允悲]那么自然。而且她天性敏感细腻，只要听到有小朋友哭，就想要去哄，翻我的包找零食找玩具，甚至愿意把平时不让碰的心爱之物拿去给人玩。

例如今天，一出门遇到个小弟弟，她给小弟弟塞了个棒棒糖，衣服上贴了个小公主，一起玩了会泡泡。跑出小区遇到一个小朋友放学背着书包，看了她一眼，她就牵起别人的小手走了好远（后来她说以为是刚才遇到的那个小弟弟）。到公园喂鱼，有个弟弟蹲旁边看她喂，她就揪面包给弟弟一起喂。喂完就跑了，留下弟弟在喊拜拜[允悲]

啊！真是太可爱了。

下午背书的时候，又看见了这个小女孩，她好像每天下午放学以后都在操场玩，前两天一直在跳绳，绳子甩在地上非常响，我在教八楼梯都能听见，但是我一点也不觉得吵，反而很喜欢在背书的时候听到这种操场传来的窸窸窣窣的忽远忽近的声音。每次听到绳子甩到地面哒哒哒——的声音我就知道她又来了。今天她再次尝试着想够上那个比她还高出一半的云梯，够了几次，无果，于是去玩单双杠。回忆一下子涌入我的脑海中，我仿佛看到了上小学时候的自己，每天下午放学以后，我也跟她一样会去家旁边的小学玩云梯和单双杠，不过那时候我已经能够得着云梯了，玩双杠也玩的很溜，探索各种能坐在双杠上的方法，记得有一次我还从上面后仰着摔下来，当时一下子没缓过劲儿来疼的说不出话，小时候真野。当时还喜欢爬上很高的看台，跟同学比谁爬的快，然后一起坐在上面看学校外边的风景，当时也没有电子产品，可能就看着外边发呆吧，真想知道当时都在想什么，现在想穿越回十几年前告诉自己，你！给我从小写日记！想知道自己小时候都有什么思考，因为还挺想真切的感受到徐涛老师在课上说的那段话的道理，曾经，我看山是山，看水是水；后来啊，我看山不是山，看水不是水；现如今，我看山还是山，看水还是水。所以，等到我行将就木，垂垂老矣之时，我会觉得生命最初的那些想法才是对的吗?老师告诉我答案是肯定的，但是我也想自己感受到。