中秋节大家咋过的？我和我老公两个人过。。我老公家亲戚打电话叫他聚会，每家年轻人出分子，他说他不去，对方不高兴了，说都是长辈，必须要去，他说都是长辈他也没空去。。挂了电话后，我说你看你家亲戚们不开心了，他说“我才不稀罕他们开不开心，我只要我开心就好”[允悲]

诸位不喜欢亲戚巴拉巴拉的同龄人们学学，什么叫心狠皮厚不要面子，果然会让自己很开心哎[春游家族]几年前他心一狠，把自己家亲戚统统拉黑了，也没啥。她妈开始会说他，但是他也不理，他妈后面也懒得说了。关键他的态度也没怎么影响他妈和同辈人的关系，所以我觉得他的行为是对的。他亲戚对他的言论不友好，曾经还要跟他借钱（他不肯借，亲戚还跟他妈这说他没有亲情，但他依然不当回事）所以他就把这层关系断了，非常干净利落。这和性别无关，和性格有关，我和他是一类人，所以我能理解他，我从来不对他进行亲情教育，我就告诉他“让你不开心的人，远离”。

今天中秋节，我已提前回家和自己父母团聚过，早上游个泳，晚上跟他两个人弄了点小菜，一边吃一边看电视，非常舒服，明天再约朋友喝个茶，假期舒舒服服，也祝大家节日快乐！

其实已经懒得画画了
竟然已经...懒得画画了
只想躺着 休息
我应该感到抱歉吗 还是先睡觉算了

我还会画画吗
我好久好久前说的是 我只有画画的时候能专注开心
后来我又发现 画画让人伤心
我想画画 不敢画画 终于可以画画 再次不敢画画 永远有排在画画前面的事情 最后懒得画画

有时候觉得这些暗处的自我也可以坦然地示出，虽然可能不成熟，但当然也可以允许自己每一阶段的局限。这些时对感知的记录渐渐少了，大多时候不是懒得记录，而是懒得感知了。情绪感知力和文字表达能力越降越低，对人、看见的发生的各种事也越来越不在乎，有时候甚至觉得自己快失去人性了。生活倒是好过了起来。有时候想，文笔和画画，别人的情感与死活，生息、归属、目的地，有什么重要的呢？目前的我只想要快乐。愚蠢地活着就行了。
再细想都觉得累了。

以前情绪感知高度敏感的时候的记录，大多藏起来或者弄丢了，虽然知道以前确实有不成熟的地方，但那个我啊。
其实我也不太敢回看了，隐隐地觉得，现在的我已经很难承受了。

四处桂花都开了，气味瞬间给我拉回武汉，在记忆里，武汉是桂花味的，我害怕那个味道，它会一瞬间把我带回阴天。
我一直在想我的无感来自于哪里，来自孤独？今天突然发现那份孤独不是因为身边有没有人，而是因为我跟这个世界没有羁绊。
包括父母，我希望他们好的同时也乐于履行自己的义务，但只有我自己知道无论从经济还是精神我并不依赖他们，很独，独到跟世界上的一切都丧失了链接。
能让我快乐的事情很少很少，几乎没有，能让我难过的事情也寥胜于无。
我常想什么能让我兴奋，能带给我幸福感，如果现在突然拿到100W会有感觉吗？不会，就像拿到一本书一样平淡，包括现有的东西消失也是无感的，房子有段时间几近烂尾连过问都懒得过问，那一刻就发现自己其实根本不关心，只是机械的在还着贷款，对于开车还是骑车心态是一样的，唯一care的可能是方便与否，那么1000W呢，会嗨两天又归于平淡，1个小目标呢？可能会快乐一下下，然后去旅行，归于平淡，处理好理财后拿出每年收益的部分给学校，动物救助站，去修行，去做义工，偶尔放任下，把一辈子慢悠悠的晃悠完。
有点想念那个对一切都还很在意的自己，某一刻也期望过如果带着现在的心态重新走一遍生命会有什么不同？想想还是别，一个缺乏生命力缺乏热忱的人真的没啥吸引力，有的只是内心的平静。