我真心不知道“结婚”的意义是什么？现在越来越觉得，这两个字就像枷锁扣住我的喉咙，让人无法呼吸，你越是在乎它收的越紧！没有办法逃脱更没有办法适应。。。身边朋友劝说，不要想太多，顺其自然过好每一天，自己开心最重要，但是，有的事情的发生不是自己想控制。。或者自己想忽略的啊！你永远不知道明天和意外哪个先来。哪个先走！我自认为，自己无论是为人处世还是自我享受都是问心无愧都是努力做好的，可为什么总有一些莫名其妙的问题反复出现的问题一直围绕着我呢？到底是应该一刀两断斩断现在束缚着自己的枷锁，还是继续被“煎熬”？很累，真的很累。。我能清楚的感受到，一切都在变，一切都在往失控的方向前进。。。

这是输出了很多的一天
很开心很开心

我不会想要一直在人群里
我不喜欢不断的社交
但是一旦交付真心
又很容易受伤
我始终还是相信我是个很棒很棒的人
“在命运的颠沛里，最能体现一个人的气节”
但愿吧 我希望这一次的月亮没有辜负我
永远喜欢假笑 假装坚强乐观 捧着那么自尊的心 轻易被情感蒙骗 我不知道谁能了解真实的我
没有仪式感但又充满仪式感

希望岁岁常知足 伤心莫挂怀
大胆继续做值得的 能让自己真的愉悦的事情吧！

奉劝大家真的不要轻易的去陪一个男孩长大。
之前一起工作的小伙伴找我聊天问我说：
琪琪、你跟你男朋友现在怎么样了，我说分开了。
然后她就跟我说了一句话，也是我最近听到了最多的一句话：分了就分了吧 挺好的，你值得更好的！
我确实值得更好，但当时我就认为眼下最好他最好
可能就是大家口中所说的：当局者迷 旁观者清
我亦是旁观者清，更是当局者迷……
也让我想起来好朋友通常交心的时候跟我讲说：这段感情，你最大的问题就是永远在为对方考虑在为他做辩解，你就不允许别人说他一点不好，说他一点儿不好你就要往你身上揽！你觉得现在的你，还是那个你吗！陌生又熟悉，根本没错对。
确实是，我从未在任何人面前诋毁过他，也不允许身边人说他半点不好，我看上的我认准的，只能我来做评价，就算分开我也没想过去恨或者去骂 ，就觉得大家在一起的时候至少是真心真诚的，以至于后来分开这些我也没有预谋过，可它就会在你享受幸福努力的时候就给你了一击，这一击让你迟迟缓不过来劲。说实话这段感情确实伤我挺深的，让我无法再去接受其他人向我走来，我也不敢再认真对待，我害怕了，更不敢再去相信了！
我觉得我是清醒的，但事实证明不清醒，自我PUA
以至于我到现在都想不起来这个男的一点坏一点不好，就算有哪些不愉快不好的，也都会被平日里的小温暖那些给冲淡了，我太容易知足被满足了，现在我只清晰记得当那次再去面对我面前那个男生的时候，无情的样子，丢下我一人就走了，他让我感觉到，好陌生，蓄谋已久的离开，是那种你纵使有一百个好也抵不过一个坏的那种窒息的感觉，彻底心寒了，什么话都被他讲了，什么事儿也都被他做了，只觉得觉得在我什么都不图的时候，就图跟他真真实实的开心。而当有矛盾问题出现，他没有去选择跟我认认真真的去解决存在的问题，反而解决掉两个人确实要比解决存在的问题轻松的多。当不理智的情绪和行为都是自己带给自己的，与他无关
我也不是不爱了，而是再爱也不会有结果了，勇气全耗尽了，也有了隔阂，是互相的不理解，我不明白你的顾忌，你也不懂我的付出吧，人与人之间只要有所付出，就会有期待，我们都期待对方用自己喜欢的方式爱自己，一旦达不到预期就会偷偷减分吧 ，明明两个人都在为这段感情而努力，但都只看到了自己的努力和付出，所以彼此心里都不平衡，于是就有情绪 要是我们有上帝的视角就好了，就能看到彼此的付出和努力。回想起那天为了留住这段感情，我说出的话，连我自己都看不起我自己，无论最后生疏成什么样子，曾经的好都是真的，我也不再执着于我们会重逢，或许我们的相遇就已经是最好的结局。情出自愿，事过无悔。
还有就是在你不懂爱的时候我就在你身边了，
懂的时候就要好好爱别人。遗憾也终会过去的。

我对你付出的青春
“那么多年，换来了一句谢谢你的成全”
今天发小儿跟我说，你看你现在的状态真的很好，这才是你，这就是真实的你，真正爱你的他会爱你所有的样子，你就站在那里，不用动。
四季不止有夏天，我把你还给你，把自己还给自己。