我该怎么写才能描述我看到这段文字时的羞愧，感动、开心又释怀呢？我不知道 但这种感觉大概就是年少的我不懂的怎样珍惜你、不懂如何表达自己的内心、不懂的要怎么跟你相处的每一个瞬间你都会牢牢地接住我，在我每一个手足无措的时刻都坚定地站在我身边陪着我一起成长，一直到现在我终于懂得一些人生的道理、能够参悟一些人与人之间的关系后，猛然发现其实这些道理你早就教给我了，是你一直陪着我、陪着年少不懂事的我成长，也是你教会我要怎么爱自己、怎么爱别人，尽管我到现在也没能做的很好。高中时期的我叛逆、总是跟你闹脾气、会在心里偷偷自卑的认为我不配跟这么好的你做最好的朋友。但你总是夸我，摸着我的头说“我们妞妞已经做的很好了”。那时候我不懂，肆意挥霍你对我的好，赌气的时候故意不吃饭让你心疼我，那是你第一次对我生气，也是第一次有人告诉我再生气也不可以拿自己的身体开玩笑。那时候自卑的我总是一次次试探你的底线，可能是我性格的劣根性，我试图推开你又希望你别抛下我，卑微的渴求即使我烂到底你也能陪着我，但又觉得我不配跟这么好的你做朋友。直到现在我才明白，我之所以可以任性的朝你发脾气就是因为你宠着我、让着我，现在我懂了，虽然有点晚但好在我还没因此错过你。我开心又释怀，我前半程人生里最重要的人也同样珍惜我。我耿耿于怀了三年的自卑的情绪在收到你消息的那一刻被击溃，我羞愧得无处遁形但又感恩时隔多年在我终于能够放下一切的时候仍然可以拥有你。“我们要做一辈子的好朋友”这句话我以前常说，但我的内心总是充满了不确定，因为我怕我做的不够好会不小心伤害了你、弄丢你，but I can do better this time。我们都会变成更好的人，并永远陪在彼此身边。我很遗憾，我的文字未能表达我内心情感的万分之一，但我想你都懂。我想了很久，觉得这封信不该有结尾，我说的不只是这封信，还有我们。新婚快乐，要永远做健康快乐的小女孩！

不知道怎么说 今天很不开心☹️，然后翻相册清到了五一的照片 我就很怀念 我真的很喜欢满堂，以前杨左凡跟我说“去的第一个音乐节很重要 和谁去更重要”可是我并没有和谁一起去，恰恰相反 我第一次一个人出远门 坐了一整晚的绿皮火车再白天的时候转三个小时高铁去到南京 然后书包里背着我的衣服和零食

因为还没有成年所以连酒店都没定直接去了音乐节现场 我一点都不觉得累 我觉得很开心 ，什么时候觉得最开心呢 是在最后几首歌要散场的时候 整个场的亮片 让我觉得幸福的不真实：我跨越了很多城市 现在站在南京 听我从小学就喜欢的说唱歌手 看着他站在我面前。我觉得我真的很开心，我想我会永远记得那一刻#fullhouse满堂音乐节[超话]##fullhouse满堂音乐节#

我真的很厌恶你像监狱似的教育 我是人我有自己的想法 我并不是金丝雀 像你讲的不会有人比你更爱我 可是你的爱真的很让我无助 可不可以站在我的方位为我考虑问题 难道我是个很贱的人吗 为什么要一点不如意就对我恶语相加 你总是在打压我 拒绝花落的理由就是不让花开吗 我想穿自己喜欢的衣服 我喜欢朋友们出门社交 我想我的青春可以按照自己喜欢的方式生活 我希望自己能天天漂亮 难道我也要像一块石头这辈子沉默不语吗 我只是想快乐一点 你的爱也可以不要那么极端