养猫记（201）

夜里做梦，我在昏暗的晨光里记着梦的梗概，一抬头，见点点睁着大眼睛看着我，好像在记录我的动作。我冲它做飞吻，它对我眯眯眼，嗒嗒地喝水去了。猫的吃喝从不引人往拉撒上联想，所以总是可爱好看；有些人粗看还可以，可总不由让人联想到屁股或排泄行为，美姿颜也就美不起来了。
点点前几天相中了衣架，白日总在那儿做窝睡觉。一睡就睡到傍晚才出来。某日它躲在衣架暗处睡觉，直到猫妈回来开灯才起来，一起来就去门口那儿叫唤，那意思是给它开门——哦，这猫儿玩野了，在屋里呆不住了，老要上走廊上放风。那就出去玩会儿吧，不许远走啊，听着没？点点早晨一起来就蹲在门口催门，门一开就上走廊放风去了。若是不开门它就不停地叫唤着发出抗议，那叫声半是耍赖半是撒欢，有时还倒地打滚儿，好像闹着要出去玩似的。
猫妈做大虾，我给点点剥了一只大虾，揉碎，可这小混蛋不吃。那可是活的大虾啊，你连这个都不吃你还吃啥，真是惯得没边儿了。猫妈在网上买了两箱猫罐头，可点点这些罐头不感兴趣，只喝汤不吃干货，这么多罐头白买了。我给它添猫粮换新水，说：你个小馋嘴儿，罐头都不吃，那些流浪猫饥一顿饱一顿，有时连饭都吃不上呢。
海岸别苑里有一只白猫，我已经遇上四五回了，几次接近它，它也并不远走，只在离我几步远的地上打滚，有次还用鼻子蹭了一下我的手指但还是跑开了。它跟点点一样胆小，到了也没让我靠前。它独往独来，或者说踽踽独行，也是只不合群的猫。我们新房子那儿也有只猫，不是流浪猫，可人家四处溜达，到时回家，将来点点能和它做朋友吗？我倒希望它们友好相处做个玩伴，可点点太独了，对同类十分排斥，不一定接受啊。
晨走海岸别苑，我带了两盒猫罐头，白猫好像知道我要给它送吃的，一拐过弯就看见它在路边；我在这儿晨走不是天天都能碰见它的。我把两盒罐头倒入它的食盆，它美美地吃了起来。灌木丛里有个木头猫屋，内有一盆清水一个食盆，地上还摆着装着鱼和鱼骨的塑料袋——这是园内给猫准备的食堂，猫只来这 儿吃喝，不会在此住。我走了一圈回来，食盆里没吃净，还剩一小点儿——野猫肯定极少吃到宠物罐头，但猫不像狗，吃饱就不吃了。这罐头白猫吃的甜嘴儿不拉舌的，可点点宁可吃干巴巴的冻鸡粒也不吃这罐罐，有娇生惯养的原因，也有猫各喜一好、讲究口味的一面。既然点点不吃，剩的几盒罐头就给白猫吃吧。

《十月安生》

此刻还有谁在1℃的冷风中 喝着冰咖啡 把自己装扮成无羁的旅人 放逐到文字中去流浪

特喜欢刘同的《一个人就一个人》书里这段话 “别人在你人生中这么淡去 你也应该能想象得到自己又是如何淡出别人的人生的 当你发现你和某个人淡了 可能会很懊恼 但也不必 因为在你没有想起时就已经淡了 这没有影响到你的生活 你会懊恼 也许只是因为你埋怨自己没把一些事情照顾周全罢了”

今秋十月 是黄金旅行季节 我空有一身热爱 却入不了这山海 咖啡永远是生活的主旋律 愿你熬过万丈孤独 藏下星辰大海 我时刻告诉自己 别忘了答应自己要做的事情 也别忘了答应自己要去的地方 无论那有多难 有多远 现在看来确实难 已不是我能左右的了 我喜欢静谧 我喜欢小地方 我不爱霓虹灯 不爱满大街的斑马线 可转了一圈后 发现自己依然置身在繁华中 乡村野壑的生活怕只能在理想国里了

我就是一介布衣 不能免俗 经常自诩是城市废墟上的舞者 可这里分明人山人海 于是此刻有了这样的感叹 颓废在北疆山野…秋日的光线里

大半夜真的惊恐到睡不着 我害怕亲密关系 讲真的我觉得一段关系如果能长久 对我来说 就是我不在乎 我不在乎我最放松 一段关系反而长久 我在意的时候 这段关系就开始进入倒计时了 我真的服了 我在亲密关系里没有超过三个月 我现在回想那个跟我处了三个月的前夫哥 我只觉得他牛逼 没别的了 之前偶尔刷到他 好像跟他处了两三年的女朋友分手了 没在管不要在意

但现在我发现 这句话带给我的冲击就是我开始对这个人上心…好可怕 吓得我真的是大半夜睡不着 我第一反应就是这段关系在不久的将来 甚至用不上将来这个词 就会结束 一周两周吧 话先放在这 要是没结束我就在评论下面知会一声 要是结束了…结束了也没什么见怪不怪吧

我对这个人上心表现在 我开始依赖这个人 我无时无刻不在想着他 我开始以他为中心而不是以我 我做不了自己了 我想让他去哪都带着我 去哪都和我说一声 给我照照片录视频 查岗手势 我真他妈服了 我是不是贱啊 大半夜烦躁的我真的想猛猛喝一口冰果酒

想拉黑…想删除…恐惧那些以蛮横不讲理的方式试图闯入我心房的一切 我看《蝉女》的时候 里面说“女人最大的不幸就是动情去爱就不再可爱了” 里面说“世界上两种悲剧 一种是想要得不到 另一种就是得到” 里面说“恋爱对于我而言 就是把喜欢的人变成不喜欢的过程”

亲爱的小意 你的心还不够冷 你还得在铁石心肠点 你未来几年的计划已经做好了 你知道你始终都要独自流浪的 别贪恋 及时抽身 你知道还很嫩你也知道还得练