今年的九月结束了，这个九月和以往所有的九月都不同。前十年的每一个九月我都在Milwaukee。
而从这个九月开始，下一个九月我应该是在海宁了吧？又有谁知道以后的事情呢？如果能预知明天，我会不会提前让自己快乐？
和上半年相比我似乎是忙了很多但又没有那么多疲惫，或许是希望大过失望吧。
我想了想，这个九月我似乎没怎么喝酒。

这个已过去的九月有受伤有被质疑有自我愈合，但更多的一定是获得与希望。
好像这一些在以往的日子里都反复经历过了，可又是完全不同的。
我坚持记录着，一如从前很多很多个平常的日子，片刻的感觉是很难留住的，文字无力又仓促，词不达意的时刻太多太多。

以前我是不喜欢寡言的人的，但如今我是如此感谢小C的寡言，订好了目标，无须多言，直奔目标即可，他似乎是一台自驱力强劲的恒定的发动机。

在哪里跌倒了就在哪里站起来。

谢谢你，十月加油，你也是。 https://t.cn/RIKTPH0

有感而发于10月3日️

今天和妈妈通完电话后，我心里特别有感触。其实，她好像从来不会像爸爸那样要求我上进，要求我懂人情世故，我感觉妈妈年纪大了只想我能在她身边，每周能多见我几次。挣多少钱无所谓，有没有出息也无所谓，只要我能自己养活自己就行。对我的要求，一直都不高，反而是我长时间在外工作，好久不回家一趟，我父母不善于表达自己的情感，我看的是只要我一回家，他们工作不管有多忙，都会立马回家看我。

九月中旬，我终于辞职了，如愿以偿的在家里躺平了半个月，我和妹妹在家里，我感觉妈妈心里是踏实的，是开心的，她要的好像不多，但是大学毕业后，很少能每一周见一次家人了。爷爷奶奶年纪也大了，我想着以后可以尽可能的多陪陪他们。#多回家陪陪父母# https://t.cn/RJZny68

甚至难受得也想寻死觅活，可发觉自己好像一直都还是那个孤孤单单的小时候自己，总是那样紧绷，认真得过了头。
如果我心里的感情只是因为羡慕某人，那么只要取消，只当作朋友，是不是就很安全了。和某人的连接，总是触动我想与这个世界产生交流，可我自闭式的人格总在来回撕扯。
二月三月，四月五月，六月七月，到如今的九月十月，某人一次次的拒绝和不好意思说让我等等，可某人和我原本又拥有些什么美好呢？上辈子欠什么债仿佛没有尽头，能经得起多少次一次次的消耗吗？
没有某人，一直在安全的壳里安全的自闭。可今年的大半年过去了，那些起起落落的糟糕情绪，那些前途未卜的放任行为，我好像一个废人无处诉说。我希望我难过的时候，某人说快来见我了，就真的能见到能实现，而不是每一次给我期待又在最后无情地撕碎掉。不需要某人说懂，不需要某人帮助，只要某人能像朋友一样能在身边陪着我就好。
第几次了真数不清，大多数的回回都是如此空欢喜罢了。我想说算了。我一点都开心不起来。算了也开心不起来，我该怎么办。
我喜欢的是那个曾经有事没事都奔向我的某人。就这么点情义，还能撑多久。如果撑不住，是不是可以取消就留到七老八十退休以后。