有空多读书 连个九年义务教育学过的典故都搞不明白是什么意思
范进中举：范进在经历了多年的考试 才得到了后面的功名（tz不正是这样吗，难道你们tzm鼓吹的他一路走来多么艰辛不容易是假的？一步一步走到今天才得到冠军证明自己是假的？）
范进中举后，门庭若市，得知他进举之后对他称兄道弟（这不是tz得奖之后，随之而来的对他的态度转变以及夸奖？）随后便是一路高升 顺风顺水
所以我用这个典故….错在哪里呢

我忽然就在无数个摆脱不了对曾经做过的错事的羞愧中明白什么叫做“人种什么，就要收什么”。即使时间已过，我也尽力弥补，但错过的事已然错过，我依旧需要无数次的在主动或被迫面对曾经的时候反复的受那一份折磨，好在我意识到了，有了停止继续错下去的机会。
更多的，为那些一步走错，却甘愿沉沦或者没有勇气回头的人感到可悲

꒰꒱ ²⁰²³/₀₈.₂₀二九十八，没错没错，二字打头的最后一个年龄了，明年张张同学就要开启而立之年的3.0版本了！
[心]【焦虑像阳光下的影子总在背后。】之前还真没怎么觉得，但过了28岁以后，年龄焦虑不知不觉的就出来了，一年又一年的，时间好像很慢又好像很快，慢的我恨不得提前拿到50年后的剧本看看我这个NPC的以后，快的我看着周边朋友一个个都在很好的完成人生答卷而我还稀巴烂，就怀疑别人的时间是不是跟我是不一样的计量单位，不然咋就越来越跟不上了呢？
【人生的路总是比别人走的慢了一点。】读书的时候，总比别人晚一点，成绩差了一点，志愿错了一点，一来一去的，晚的越来越多。但好在读书这件事努力还是有用的，代价嘛就是逐日加深的黑眼圈，不过没关系嘛，结局是好的，那就可以原谅路途的坎坷。
❤️‍【计划会脱离轨道，愿望会事与愿违。】以前计划着毕业后28岁结婚，后来发现28岁不仅没结婚还失恋了。以前觉得自己找不到喜欢的人，后来觉得自己怎么会喜欢那样的人。之后在很长很长的时间里，内耗，流泪，失眠，噩梦…一系列的负面情绪让本就是极度悲观主义者陷入了更深的沼泽。但很庆幸，还是支棱起来了，在看到某些东西时一瞬间就顿悟了，还好啊，我把我自己还给了我自己，我还是我，爱情本没有对错，两者相较取其利，回过头来看，那个人那些过去都太普通太普通了，我所执着的，或许是那段关系中一次又一次积极主动且勇敢的自己，没人能打败真诚的我，只不过我的真诚只杀死了我自己。
【长大后快乐的阙值越来越高了。】大学的时候可以坐一夜火车硬座第二天活力满满的特种兵式穷游还开心到不能自已，现在一年去好多个城市也只是觉得换了个地方，一个可以暂时逃离的乌托邦而已。甚至旅行结束后的戒断反应比旅行的时间还要长久，那些快乐，就像透支来的，要用更多的时间和更大的不开心去填补开心的漏洞。
【别人交卷了自己真能不乱写答案吗？】有时候会想如果少接触一些外界信息，少跟朋友谈论近况，少跟父母沟通交流，那我的不快乐是不是可以减少很大一部分？在被认识的不认识的，亲近的不亲近的人影响着、被动的往前走的每一步，都是不快乐的累积，久而久之，开始蔓延到四肢百骸，延伸到每一件小事。生命的长度是不一样的，但结局却殊途同归。所以这个问句真的不认同，他们并不能作为相似句，高考时别人交卷了，你必须乱填也得写上答案交了，但爱情不是，婚姻不是，顶得住压力就可以无限制的延伸考试时长。
【接受所有的不能接受和突如其来。】突然生病了，“啊，怎么会是我？没道理呀？”“生病了又能怎么样嘛，药还得吃呀，日子还得过呀，这不是还活着嘛”。其实生活的意义是什么，后来觉得追求活着的意义本身就是一个很无趣且无解的命题。好像活着就只是为了活着，去感受和经历自己并不愿意的一切，然后努力找到一个最舒服的状态，躺平摸鱼等年老。
【我们都在自己的世界里缝缝补补。】朋友联系的越来越少，有时间打开聊天框却不知道该说些什么，可能你正在赶地铁熬夜加班，可能你正在抱着小朋友讲故事，可能你正一个人刷着短视频虚度时间…幸福吗？不知道，毕竟每一种人生状态我们不经历都无法感同身受，那些打了又删除的字和没说出口的问候，显得格外苍白。emo的时候自己哭一场，然后第二天若无其事的正常生活好像是每个成年人的必修课。那些对方不曾了解的小事渐渐的自己就消化了，然后像平行线一样逐渐各自成长。
【健康平安喜乐】人生到现在会发现，只要父母健健康康平平安安，那我就可以永远做没有责任心的女儿，秉承“一人吃饱全家不饿”的“优良”传统，上班，赚钱，吃喝，旅行，做一个既忧虑又快乐的月光族。
【后记】29岁的第一天，失眠了。絮絮叨叨了好多，也不知道说了些什么，但今年生日就不许愿望啦！因为我发现我前28年的愿望好像累积的太多还都没实现！！希望下一个十年，我会对现在的这些问题有全新的看法、角度和理解。
会好的，不是吗？我们都会好的，对吗？
祝悲观的乐观主义者小张以后可以做乐观主义者小张！如果很难，那就祝小张健康平安且安稳的过好这一生吧。