陈年烈苟花了一周看完了，但是小说的he在我这里还是没出去。
苦哥真的只有陶淮南，苦哥也是陶淮南他哥，苦哥不喜欢陶淮南把他往外推，陶淮南却把苦哥推出去，一为苦哥人生，二为自己耳聋。
所以苦哥走得很痛苦很决绝。
苦哥放不下陶淮南，哥俩在一起十一年的生活，晓东在二十五岁的时候把苦哥淮南拉扯大，淮南和苦哥都很成功，都读上了研究生，淮南也有工作——盲人咨询师。苦哥其实离开的五年里每年都有偷偷回来看南南的，他放不下，但是他恨。
兄弟俩从兄弟到爱人注定不是一帆风顺的路，苦哥执拗，淮南就哄着，变着花样的哄着。不得不说，小淮南嘴皮子确实好使，他知道苦哥只是心里拧巴过不去，但是苦哥依然会做他们在无数个深夜爱做的事。
讲个大实话，不问三九老师文笔真的炒鸡好炒鸡赞！感情线很细腻很柔和，每一个文字，每一场对话恰似贯穿心灵最柔和的弦。
出不去了出不去了。

#每日一善[超话]# #阳光信用# #熊猫守护者# #阳光信用# #森林驿站##每日一善#一个人总要去一个陌生的地方，走上陌生的路，见到陌生的人，或者度过一段一个人的日子，孤独，失落，这是我们生命的一部分，别拧巴， 别折腾自己 ，别否定自己， 凡是能产生情绪的事物都要优先考虑自己的感受，成长的过程中，崩溃的次数并不会递减，但隐忍的重量一定会递增。人生从来没有真正的绝境。无论遭受多少艰辛，无论经历多少苦难，只要一个人的心中还怀着一粒信念的种子，那么总有一天，他就能走出困境，让生命重新开花结果。
我没有很刻意地想你 我只是在很多个小瞬间 想起你 比如一部电视剧一首歌一句歌词一个下午 无数个闭上眼的瞬间。
#每日一善[超话]#

今天真的很开心很开心，就是感觉有点太美好了，美好到现在我还在回想，回想我们见面后的所有时光和瞬间。今天一起出去玩了，没有去传统意义上的景区，反而是去了一个小小的村庄，是这边一个很不起眼的村庄，那里有当地人在劳作，有随处可见的小溪，有我很喜欢的盘山公路，有林中小径，走在那里入耳的全是远离喧嚣的自由。所以我说文科是一个很浪漫的学科很直接的就可以感受到。我不知道在你看到曾经出现在试卷里题目里的地方出现在你眼前是一种什么感觉。太具象了，具象到浪漫，具象到落泪。所以很少有人会去很快的去感受到理科的浪漫吧，理科太抽象了。抽象到我有点不想喜欢理科了。今天我们一起去了很多很多地方，一些只靠运气才可以去到的地方。没有大数据的推荐，遇到的人也很少。在走入那里之前我们都说，今天这样的天气飘点小雨最好了，和这里和今天太配了。上天让我如愿了，我们一路走到了那个水库。坐在那里，只是坐着，看着青山绿水，很难去描述那种自然的幽静。我们坐在长椅上，好巧，那里有嬉戏的儿童，有垂暮的老人，虽然他们都没有停留太长时间，除了阳光不好，一切的一切都无比契合，我在听到《我的美丽》时想象的那个场景。我们坐着讨论着彼此为数不多的青春和人生。我们畅所欲言，谈天说地，高谈理想也诉说遗憾，多么美好，多么难得。也就是在这里我看着落下的细腻的雨滴，落在水面上带起点点涟漪，我在涟漪中落泪。你说我在某种程度上是一个绝对的理想主义和绝对的悲观主义也是现实主义者。我非常赞同，就像我们，我想我或许是真的喜欢你吧，至少在这一刻是这样的，在这一天是这样的，今天太美好了，美好到让我觉得不真实，好像一个遥远的梦境，我醒来怅然若失。但是我也说了，我不觉得感情到最后会有结果，所以就不会去选择开始，没有开始何谈结束。我确实是一个敏感且拧巴的人，我们都是这样的人，所以我总想我们好像真的不合适。坦然的面对你，坦然地说，我对你，确确实实是反反复复说服自己放弃又继续。我总在为自己找借口，我总告诉自己或许换一个人做这些事情，我也会心动，也会喜欢。但是我今天才发现，好像不太一样。你确实，和别人不一样。我和你说过我要更爱自己一点的。但是我在一边热爱自己，一边厌弃自己，太割裂了。所以今天在你给我披衣服和最后分别拥抱的时候，我真的好难过，我可以坦然面对你，但是我不能坦然面对自己，至少现在是这样，我不知道怎样让自己从自己那荒唐的理想的现实的悲观的爱情观中走出来。请允许我在纠结一段时间，请再让我确认一下你的想法吧。我想我需要在确切一点的信息去帮助我判断。以前总是不肯承认喜欢，总觉得承认了喜欢就好像已经提前进入了那种患得患失的情绪中。好了我确实很拧巴，但是我今天真的很开心。我是说见到你很开心，看着你走我很难过，现在我怅然若失。见面又分别的后劲太大了。怎么开始呢，好像真的无法开始了，我以后的规划在西安，你倾向于重庆，所以啊，赶路要紧。我和你说过的，下次见面我会开心的，我真的会的。希望你一切都好，像你说的一切随心。你可以讨厌成长，但是不能抗拒成长。好了，睡觉吧，晚安。