——深夜的意识流碎碎念——

转眼间已经十月了，距离离职到在同学家借宿再到搬出来一个人住已经两三个多将近四个月了，自从毕业后真是几经波折，对于喜欢稳定的自己来说每次的生活变动都是一种挑战也是一种压力。

逐渐理解了普通人随着年龄增长也伴随着许多的焦虑，因为要承担生活的压力了，要独当一面了。说实话还没做好成为一个大人的准备，越来越多的是迷茫与没有方向，不敢想象到了二十五岁、三十岁，甚至三十五岁四十岁的生活是怎么发展的（或许想的太多了）。

我好像真是被生活绊住了，这段没工作的日子里，虽然时间是很自由的，但是时间的自由并没有带来很多好的情绪价值，反而是有许多虚无的痛苦的残缺的东西不断被拉扯，充斥了灵魂，从这第二次搬出来后反而这种感觉更强烈了，自己的状态越来越差，每天都在压抑着自己，偶尔会突然想开，但是不久后又会重蹈覆辙。

这期间尽管想要早睡，也是因为不用担心第二天会被什么事情打扰而产生的计划，但是好像真的很困难，神经衰弱或许也是有原因的，不知道有多少年没有早睡过了，害。特别到了凌晨，该死的共情能力似乎呈指数倍增长，以及泪失禁也愈发强烈，哪怕是一个毫无相似往事的感人经历也会让我痛哭流涕，或者说是一段熟悉的旋律也会触动我的泪点。

好像也有好久好久没有正视过自己了，不过也没什么实际意义，深知自己是悲观主义者，从初中开始就是如此，这么多年也没能改变，生活真的好累啊，不知是否太过于清醒，或许也还没有到达这个高度，主观臆断罢了。我还是非常认同人总是为某些瞬间而活的，在我的记忆中也有着那些瞬间，可这我来说也只能存在于印象中，但是不可否认正因为这些瞬间，才让我短暂觉得灰暗的生活中还是有彩色的篇幅。随着时间的流逝，自己也慢慢淡化甚至抛弃了很多自己的兴趣爱好，到现在也不知道自己到底喜欢什么，迷茫是难以排除的。

大概由于状态越来越差的影响，感觉自己的回避性依恋症状也加强了，社交程度也减弱了许多甚至不太想去过多交流，也越来越敏感，印象最深的就是有一次在评论区祝博主生日快乐，结果发现除了我以外的生日祝福都有被回复（评论的人也不多），因为这个影响了我一个晚上的心情，感觉自己也是有点小病，maybe只是想多了呢，想要改变这种心态真是一道难以跨越的鸿沟（扶额）。

这嘈杂的世界，终有一天我要逃离。

再想下去天就要亮了。

也该入眠了，希望不要一觉醒来发现已经入夜了。

这里讲个可以改善运气的方法（真实有效）

说下我自己的

原来生活泥泞不堪，后来靠几个方法慢慢改善

1、读诵楞严咒，《楞严经》，《僧伽咤经》，《金光明最胜王经》

2、放生吃素

3、戒邪淫

之前真的运气极差，生活如同泥泞。后来接触这些。通过这些方法。差不多半年有明显改观，家庭明显和睦多了。做事顺太多了，心情也不暴躁，开始平和，现在职业步入正轨。继续持戒行善，继续改善。#正能量#

很久很久没穿这件衣服，必须记录一下：
可它除了好看，一无是处怎么没有商家多加点成本提高舒适度，我愿意为此买单！
化妆技术依然没有任何进步，永远都学不会画眼线和修容
很早就与脸上的胎记和解了……但最近觉得可以再去做一次激光，能让它颜色更浅一些
逐渐与自己的大小脸和解了……
本来也想与门牙和解，但开颌影响到日常咀嚼，正畸计划要提上日程了
要做的事情好多，都很费钱呜呜呜慢慢攒
晚上和朋友聊到了一些困扰至深的敏感话题，虽意料之外，但深受启发，“沟通的方式永远比事件本身更重要”✓
在必要的时候，做主动踏出第一步的人，难题一步步攻克，生活会越来越好的
（嗯，图文无关，who cares 我就要发[爱你]）