转眼九年了 不知道你过的好不好 你从来没有来梦里看过我 我快忘了你的样子了 其实一直想去看你但没有机会 今天回来了 本来国庆十天假在家带了四天我以为差不多了以为待的时间少走的话不会太想家 结果一到晚上想到奶奶一个人在家想到昨天这个时候还有我陪着她 我就很难受 如果你还在就好了 虽然家里过的一直是阴历 但我一直记得10.6这一天 那天早上的慌乱无措 为什么我那个时候不懂呢 不知道可能是我童年对我最好的人要消失不见了 然后用剩下的许多年来回忆那十一年 可惜我记得不多 那点回忆如数家珍 我也想每次放学都是你来接我 像小时候一样 给我买好吃的 陪我出门 想要什么你都会给我 小时候不在爸爸妈妈身边你和奶奶把最好的都留给了我 长大了在他们身边但是却感受不到一点快乐 他们的感情像一面满是裂痕的镜子 我也一样
不知道说什么了 我妈突然回来了 不知道明天会不会回去 再看吧 想回到小时候 想你

今年没有什么特别的惊喜，可能是认识的时间越久了，我们之间也越平常了，就好像我的身边就应该有你，而我也一定在你身边，其实仔细想想，我们两个今年都没有见过很多次，但不知道为什么总有一种我们好像经常在一起的感觉，有时候我们会聊很多，有时候我们几周也说不了几句话，但就是不会有疏远感，放在以前如果说现在的我们会成为很好很好的朋友，我可能有点不太相信，以前的我总觉得我们成为不了深交的好朋友，但是现在的我可以肯定的说，不管多久，我们最后一定会成为好朋友，像家人一样的存在，今天找照片的时候我翻到了咱两之前的聊天记录，我发现我们真的有在好好的参与到对方的生活中，我们会在不开心的时候给对方倾诉，也会在开心的时候吵吵闹闹，其实很多时候你也给了我很大的底气和自信，其实没怎么给你说过我以前可自卑了，总觉得自己哪里都不好，但是很多时候你给我说的话都让我觉得我还挺不错的，真的好爱你啊，你真的超棒，虽然我经常嘴贱说让你找对象，但其实我觉得那些男的都配不上你，我甚至想不出得有多好的一个男的才能配得上你，因为你真的太好了，是我心里面的完美女孩，就像你说的，我们还有很多年，我们还会一起过很多个生日，还会有很多很多岁，那就祝可爱又漂亮的你，十九岁顺顺利利、快快乐乐，做一切自己想做的事情，成为自己想成为的样子，还有身边依旧有我[爱你][爱你][爱你][偷笑][偷笑][偷笑]

有一种感觉，我不会是朋友的第一选择
当他们实在无聊时会想起事事必有回应的我
我最好的朋友也是这样
直到那年他得了白血病
化疗-住院-移植-养身体-告别
整个过程和我无话不说，同时也承担了我前段时间低谷期的千奇百怪的情绪
相识七年朋友五年莫逆两年
我现在走出低谷期了
我成功复学了，开朗的在上学，我会好好吃饭，我不会在情绪上钻牛角尖然后作践自己了，我也不会再为未来那么焦虑担忧了
可我会想念我的挚友
当其他朋友不能理解我的时候
当其他朋友冷落我的时候
我总是觉得对于他们来说我只是个可有可无的网友
我会想起我有过的挚友会关注我会理解我会和我共情会设身处地为我考虑而不是客客气气讲道德谈上进
即便我发再多消息即便我发再多他不了解的事情我都没有觉得他会烦
他足不出户的日子里我把我枯燥无味的生活像记流水账一样实时发给他，会毫无顾忌的把我的想法和烦心事告诉他，他也一样和我分享他的生活......
我不知道为我失去挚友哭了多少次有多伤心，即使我自小是个多愁善感的人，长大后见过太少别离也经历过不少别离也自以为能看淡这些，但看过一个二十岁的生命且与我互为生命至暗时刻里的光的人躺在冰棺里，曾经亲手抬起他放到木棺里目送他火化，又不被告知坟头在哪的我，这样的我，实在难以收住情绪