【塔子哥的魔力】Players Tribune：扎卡分享当年在离队边缘被阿尔特塔留下的故事：

“当米克尔（阿尔特塔）上任主教练时，我告诉他我想离开。他完全理解。几天后我们进行了第二次交谈，当我进办公室时，我已经和妻子谈过了。我们的行李箱是就放在门边。

当我做出这样的决定后，就很难改变主意。但随后米克尔开始谈论我如何成为他计划的重要组成部分。我喜欢他的温暖。他很诚实、正直。有明确的计划。我觉得我可以信任他。他告诉我给他六个月的时间来证明我错了，然后如果我仍然想离开，没问题。

通常我会花很多时间来做这些决定。我与周围的每个人交谈，权衡利弊。但那天我打破了自己的规则。

我告诉米克尔，“好吧”

我给妻子和父母打了电话： “我们留下来。”

他们的反应是：“不可能。”

我说，没错，把行李解开吧。这是一个新的挑战。要么你和我一起，要么我独自一人，因为我会完成这一切。”

当然，他们和我一起留下了。但这太难了。这一切竟然都发生了。大家都说：“你怎么还不走啊！”爸爸对我说：“一切都结束了。”那么为什么要回去呢？因为我觉得我已经足够自己做出这个决定。我会让这些人为所欲为吗？这些人认为我一文不值？谁恨我？不，我不是这样的人。我的头已经离开了阿森纳，但我的心却没有。

我的心告诉我，你不能就这样离开这里。

米克尔和我没有再谈论我的未来，因为六个月后我很开心。

今天我知道我做出了正确的决定，绝对正确。”#体育#

我不敢再去追问你生活里有没有关系很好的异性 手机里有没有还在联系的前女友 心里有没有忘不掉的人 我不敢再去想如果新鲜感褪去了你还会不会喜欢我呢 我会不会一而再再而三的在每个人二选一的选项里成为被丢下的那个人呢 我不敢再问你会不会一直爱我 以后会娶我回家吗 我是一个很拧巴很固执的人 在交往前 甚至是交往初期 我不会乱发脾气 有讲不完的有趣话题 语气也很温柔 就算是生气也是撒着娇的 可是时间慢慢推进 我就开始多疑嫉妒心慌争吵急于证明我是被爱的 我是不适合喜欢人的 我极度缺乏安全感 我的敏感需要陪伴 我的自卑 我的口是心非 会把我喜欢的人越推越远 我不会爱 但是就算是这样 我也还是想带着这样的自己 恭恭敬敬献上我的喜欢 它不够好 甚至带着刺 我可以给你看身上的疤 也可以给你看我的日记 甚至我的心 我会给你讲述我不堪的过往 但你接近我的片刻 我就开始倒数 你会在第几天抛弃我.

常常会念着2021的那个国庆，就这样望着你，心里噗咚噗咚地跳，咱们原来从2019年见过一面后已经两年未见。

我是一个不怎么做梦的人，而两年前的这段回忆总是反反复复出现在我的梦境里。总是有那么一瞬间的恍惚，沉溺在那段回忆里也不是不可以。两年不见，一时间不知道对你应该表达的是思念还是激动，只记得下了高铁冲上了地铁，在心里悄悄双手合十：如果我们有缘那就让我接到你上班。

当然，我如愿了，从身边经过的这份惊喜实际上又一次触动着我。重逢，激动，甚至是路过我还没时间喊出你的名字，这些仿佛就在昨天一般，那种触动真的过于刻骨铭心。也是那个国庆在杭州，只有30s还因为紧张寒暄不出我在内心演练过一百回的话语。这份不真实感其实你也对我表达过，太久不见只觉得我是头像那个蛋了。我说：没关系，记得我一直在就好！

对呀，一直在，两年后我还在。当我准备把原本的打算彻底推倒重来，最后还是决定去上海转转。或许就像当时在杭州握手进不去我去兜了一圈西湖一样，当时想着我们不能相见，可是我可以把我自己带入嘛！（虽然最后还是进去了[右哼哼]，证明还是很有缘滴[酷]）那我就把现在带入两年前的这个时候，四舍五入错位时空咱们就见过了嘛[酷]我很相信这个的！你呢？

九月底你发了某书，今天你也发了视频小日记。谢谢你愿意跟我们分享，作息健康起来了，但是还是因为没带药物会睡不着觉，出去玩的时候会开心，但是静下来还是会止不住流泪。听到你的近况，真的会共情到难受的程度，可是无能为力也是另外一种痛。也明白着那是你心里想跟我们分享和诉说的，所以我会更共情现在的你在想着什么呢？（现在这么晚了在睡觉吧[右哼哼]）你一定是可以的打倒这个可恶的病的！（悄悄告诉你，晚上有时候听你以前的直播我才是忍不住流泪的那个[右哼哼]明明是那么爱傻笑的孩子）不过没事辣！那段时间都陪过来了，总而言之我可以负责自己调节的[右哼哼]反正，我，就要赖着你了！还有好多话那我就说给自己听啦！

好好生活，我也应该学会更坚强一些的！