兜兜转转四个月终于读完了《多田便利屋》。
日本当代小说最擅长在灰色调的人生故事里百折不挠地去强调幸福和爱，仿佛是集体无意识的寻找，其实背后藏着一层脆弱而干净的价值观。所以写小人物也能写得好，写寂寞和孤独也能写得让人温暖。
但回想起来这四个月我都经历了些什么呢。结束了一段没有结局的恋情，工作上虽说得上兢兢业业但也没有一丝想要成长要丰富自己的念头。生活上一天天浑浑噩噩无端的给自己施加那来自未来的或许不会有的压力。又再一次的把自己封闭在情绪里，渴望着从朋友的经历中找到可能是自己的那份归宿，回过头来却发现就算读过了一本不错的书后读后感也不晓得可以跟亲密之人去诉说。
我在怀念什么，我又在展望些什么。
四个月过去了我还是思索不出一丝一毫关于未来人生的答案。
为什么呢。父母身体健康且收入也稳定。物质条件也相对富足，名下有车有房也没有贷款压力，自身工作也算稳定去年也做到了月入过万。照理说应当知足且常乐才对。
可为什么。仿佛人生像按下暂停键似的，一股灰色调的人生状态席卷着现在让我有些喘不过气。

有时候就想要固执一点，去追草原的风，看凌晨两点的月亮，望街上来去匆匆的车马人群，在大海边起舞。但牵绊。太多太多的牵绊。世俗不许我站立，只要我屈膝。我穿梭在城市霓虹中，却知道灵魂在出走，是想念春风，抑或只是我不属于这里罢了。所以我喜欢看电影，把虚无苍白的自己藏在丰沛的景里，抓马的故事里，让思维跳跃，就好像这样我的所有便不必追寻，我彻底自由。哪怕只是盯着画面发呆，都是纯粹的，没有忙忙碌碌，没有你死我活，只是我，只有灵魂摆动。所以大概我下辈子的愿望，就是做电影里最不起眼的小人物，不受剧情控制，不受现实胁迫。我只是我。

看王尔德的《自深深处》，前半部分把我气得不行。一个如此伟大的艺术家文学家，竟然被一个无赖操纵了三年，最后还住进了监狱。我边看边骂：你就不能坚持自己的底线原则吗？你就不能誓死捍卫自己的边界吗？你需要这么卑微吗？

直到他写道：
“我必须告诉自己，不管是你还是你父亲，即使再强大千百倍，也不可能摧毁一个像我这样的人；是我自己毁了自己——不管是大人物还是小人物，如果不是自己毁自己，别人谁也毁不了的。”
“我让自己受诱惑，糊里糊涂地掉进声色的放浪而不能自拔，以作为一个纨绔子弟、花花公子、风流人物自快，让身边围着一些不成器的小人。”

他开始自省和内求，灵魂之花忽然就开放了。

“单单一个花蕾，可以藏着整片春光，云雀在低处地上做的窝，可以盛着预报许多玫瑰色黎明到来的欢乐；所以，要是生活还留给我任何的美好，那也许就包含在某个屈服、落魄和羞辱的瞬间。不管怎样，我可以纯粹按自己的发展顺其自然，对身受的一切全盘接受，以此来使自己配得上这一切。”

苦难深有其意义。