看前任三的时候就很喜欢余飞和丁点的故事
有一种快意恩仇的爽感
喜欢就在一起
吵架了就用吵架的理由见面然后再重新在一起
他们的故事也许有点俗套
她用他的肚子暖脚，他帮她吃完剩下的饭，
她也会觉得他不够成熟
他也会觉得结了婚会太窒息
好像和所有人都一样
可是这些很小的细节处处透露着爱
这些细节本身就是爱
特别是今天看到那句好情侣要讲义气的时候瞬间泪崩
他们也很幸运
余飞在丁点彻底搬完家之前就看到了那些纸条
如果她真的走了
也许又是一段林佳和孟云的故事
说到林佳和孟云
其实时至今日我也不懂前任三里林佳和孟云的告别
既然舍不得那为什么要分开
但经历了这些事我好像突然明白
分开其实并不是坏事
痛定思痛是再好不过的事情
只是可惜
也许林佳和孟云的缘分太浅
痛定思痛之后旧人已不在
虽然可惜但也许这也算不上坏事
毕竟新的路上还有理想读者
我不奢求自己能成为幸运的丁点或余飞
亦或是曾经痛苦但终于洒脱的林佳
只希望自己不要成为遗憾了三次的孟云
————
电影哭死我了
这个时候真看不得这些
有机会还要再去看一遍

#张杰[超话]# 小宝小宝小宝，不知道怎么说，第一次喜欢上你是我是歌手的时候，那时候我11岁，当时就觉得好帅歌好听，那阶段特别迷，上学路上都在用小手机放云中的Angel、看月亮爬上来…后来上了高中慢慢的就很少关注你的动态，但一直有在听歌。直到今年，在机缘巧合下抢了合肥的票，但是因为考试原因去不成，当时真的就突然一下就哭了，朋友都觉得很奇怪，明明我也不是喜欢你很多年的老粉，为什么情绪会那么激动，我自己也觉得很奇怪，当时心里就只有一个念头我要去见你。从合肥抢票结束之后我就一直在期待南京抢票，南京我抢到了两场，真的很幸运，激动的都快要疯掉了。第一次见你记得特别清楚从最美的太阳一开场我就开始哭，到这就是爱的时候我贴的脸贴都哭掉了一部分。南京场我没有听到北斗星的爱就先走了，很遗憾，所以我告诉我自己我今年还要见你。看完南京场两个星期我都没有出来，每次看到自己拍的视频我都会不停的哭，看抖音也哭，一直想着再见一面再见一面。终于到了北京，我买不到了27号的票，我根本不敢想，北京场开始之前我很平静像见一个旧朋友一样，但是开场之后我哭的稀里哗啦，比上一次哭的还要狠，我知道这是我们今年最后一次见面了。北斗星的爱我还是没听上，但没关系我有很奇怪我爱你，而且我坚信明年我一定能听上。
很幸运，在我19岁入坑做了你真正意义上的星星会从19陪你到99
现在在回家的高铁上看着星星们发的签售会现场泪流满面，她们就是千千万万个我
我的大北斗，明年见
明年多见几次就要好好考研咯，陪我一起变得更好吧#张杰[超话]##张杰[超话]#

晚上9点的公交车回来，盯着窗外，感觉现在就是很幸福的状态了。

有人说，羡慕上海的姐妹可以看到他。我小时候也这么想，想离那个人近一些，怨自己不在他的城市，以为地理上离他近了，就好了。

后来长大了，去等过一次人，只一次。是临下班时忽然听说他的消息，又刚好就在公司附近。下着雨，没有伞，也等着。他出现了几秒，我还没看清，也或许看过就忘了，我没有举手机。之后浑浑噩噩的回家，一晚后想清楚了很多。

我现在就在上海，不太想去看他。我也有我自己的事，也不太想在那样的场合见面。
如果一面之缘而已，恐怕某种意义上匹配不上一把自以为的真心。不见才是最好。

比起那些从微末时便一直望着他的人来说，隔着屏幕、没有故事、从未相见才是最幸福的。在我的脑海里或许只是单纯的看见他的工作生活；或许有无限种可能性，全凭我乐意；又或许只是笑着欣赏，不再幻想。可能是脑子老了倦了，也可能是我逐渐明白自己了。我像摇在藤椅上，看着她们哭笑嬉闹。

想起几年前在剧社，喜欢一个狮子座男生。已经忘记为什么喜欢他了，只有一些模糊的镜头记忆。我说，一周排练见一次，好漫长。朋友说，一周一次已经很频繁了。对啊，对不爱的人来说，确实很频繁了。可对爱着的人来说，真是盼星星盼月亮。

从小到大，从向外求到向己，虽然从来没有过任何疯狂的举动或烧钱，但总归是很快明白这个道理了。他也是向内求的人，我都喜欢欣赏他了，怎么会还学不到这个道理呢。他很好，但诸般在我，并不在他啊。

后来又学会了什么呢，就是爱着的时候好好爱。无论是爱人，还是爱他，万般汹涌终有归于沉寂的一天。一切恩爱会，无常难得久。佛偈已经流行如大白话，应时时刻刻牢记警醒。不是警醒自己戒断，而是住于当下。决定喜欢了，就认真享受喜欢的这些时日，不要吝啬于释放欣赏和爱意。何况我认为他值得。无论爱到何处为止，都对他带给我的激励和欢喜心怀感恩。

也没什么能帮上忙的，就祝他他他他他一切都好吧！