最近反复在想，如果是我，我在婚姻里会图什么？是？是陪伴？还是颜值？颜值会在岁月里消逝，陪伴与就好比鱼与熊掌，二者不可兼得…之前虽然不知道不明确但会给自己树立一个模糊的方向，瘦的高的不要求很帅但也要干净耐看，不用太多但也要在用时不囊中羞涩，不需要疼爱入骨但要有基本的呵护（本就两个环境中成长怎么会走的人生步步相同一致）我喜生活中有商有量互相包容互相尊重共同进步，有爱的成分才能婚姻持久；父母会说婚姻嘛就是老有所依老有所养的传统思想，他们这辈少有自由恋爱这个过程，多的是包办婚姻或者长辈介绍；我这种80后那时候流行自由恋爱，我却拖了80后的后腿，抱着不将就的态度，二个人一定要过的比一个人好才心甘情愿步入婚姻，未在“合适”的年龄随大众找到归宿，而现在与我同龄的，要么离异要么再婚要么将就维持婚姻，过的一地鸡毛，这应该是对生活的总结吧

虽抱怨没有什么用
但我想说
任何人都无法感同身受那段空白期对我的影响
所以任何人都不要小看这段关系的决裂

“希望你之后无论做什么都能自信一点”
知道你好心相劝
但我最近怎么越想越气
你别光说啊 说谁不知道啊
你得告诉我怎么才能做到啊

你说我要自信
你就不能只说我要自信啊
你就得说我在动摇时要怎么坚定自我
你就得说我在自卑时要怎么不卑不亢
你就得说我在迷茫时要怎么提醒自己“不慌 按自己的节奏来”

“就你这样还想大小周啊”
“就你这样还想双休啊啊”
“就你这样还想要休息好待遇好啊”
她一次又一次用最恶狠狠的笃定的语气摧毁我的自信
她企图“骂”醒我 让我见好就收
让我随便找份工作将就 达成她想要的结果
找份工作 不丢她的脸

就这样一个人
你要我如何原谅她？
不可能的

任何一段关系
任何时候的尊重都是当下赚来的
李安这么说

她让我知道
没人会没条件地支持我
所有的爱
都是有条件有索求

毫无保留的纯粹的爱
不存在的

真是夜长梦多，第一个梦境，被迫相亲，认识了一个女孩子，认识时间很短仓促结婚，结果结婚当天，人跑了，赶去了和别人结婚的仪式。看着人家幸福的归属，感觉自己是被世界抛弃了一样。第二个梦境，自己又很快找到了结婚的对象，又仓促结婚，这下好了，人没跑，一切都很顺利。当真正意识到自己已经结婚的那一刻，后悔万分，痛苦不已，我爱的人不是她啊，我想要一辈子在一起的人不是她啊。为什么要赌气，为什么要将就结婚，立马想到了离婚，可就算离了，我也再不是完整之人能站在她身旁。恐惧，害怕，害怕结了婚的我再也没机会跟她在一起。恐惧我们这一辈子再也不能在一起。我好想逃，好想这发生的一切都是假的，可为什么感受却如此真实，挣扎，挣脱。终于醒来，发现真的是一个梦，庆幸，松了一口气。