今天三点了 我没睡 但是好像没有焦虑了 应该是因为今天的熬夜是我自己决定的。明天还有早八，我写完这篇微博就去睡。
刚刚翻看了一些个相册，我嘞个豆，我才发现有些照片是实况，看到之前仿佛又回到了那天那个场景。我好像明白了实况的意义，我以后拍照都要用实况。
最近和一个小学同学天天聊天，我知道我们为什么突然联系了，因为她说，她大学挺孤独的，没人陪她。我懂她害怕一个人的窘迫，所以我很热情地和她聊天，我现在不怕一个人了，但是小时候的我怕，所以现在和这位小学同学聊的热水朝天，可能也是希望小时候的我也能遇到一位陪着她的人吧。
也不太想认识新的人，只想和老朋友一辈子。
也不太想努力，只想以后找个工作平平淡淡就好。
也不太想太颓废，不想浪费家里人出的学费
最近减肥有了一点点起色，也没为这件事烦恼了，但是没有了一个烦恼，就会有第二个，第三个烦恼来临。
应接不暇。
不过幸好我现在觉得挺幸福的，我嘞个豆，太晚了，真的睡了。
晚安。

好像我的世界里真的没有别人了我也不需要别人了看多了来来走走的人我现在只想着你快点出来我觉得太让我伤心的是每次我把别人当成好朋友或者是真心对待每一个对象 好像到最后好像都是我受伤我觉得没有什么意义了靠自己维护的也挺累的如果对方也在努力我都没觉得那么累 就像你说的我太黏人呀照顾不好自己可能每个人心里想的都是要找的对象都是需要来照顾自己或者是对方什么之类的但是我觉得如果我真的喜欢一个人我就会把对方照顾很好包括你啊你不是知道吗照顾你的时候我恨不得我给你穿衣服哈哈 就是觉得自己有时候挺好笑的———贾珍臻

命运跌宕起伏，小刘缝缝补补。

2020年，我第一次笔试考入教师岗，单纯的以为，我有经验，拼实力我也能考入教师队伍，然而现实给了我一个大耳刮子….[笑cry]让我第一次认识到，有些事不是拼实力的。顺风顺水那么多年，第一次体会到命运的捉弄….那首《荒唐戏》我至今听了都觉得唱的就是我。可我觉得我是有能力的啊，我不甘心啊，我不信邪啊，我接着考呗，我还那么年轻！
不知不觉，考了六年了，今年，我又一次进面试了，本以为拼着自己这么多年积攒的人脉，我终于能用到了，可惜，天不遂人愿啊，我这手气，没能抽到好的考场就算了，考号还抽的那么靠前，自我觉得面试讲课没什么大问题，可分数出来，让我大跌眼镜…..比我预想的低了五分，我究竟是得罪了哪位神仙啊，命运的齿轮不转就算了，链条都快掉没了….年龄也不等我，一年一年增长，我这精力还能不能跟得上我的雄心壮志我也不好说啊，不都说低谷期过后就是触底反弹的时候吗？我努力的下坡就为了努力的上坡，可这坡上给我放了个滑滑梯啊，我也很想凭自己的实力告诉所有人我不是一无是处啊，但是我也没有办法做到实现自我，那种发自内心的无力感让我筋疲力尽了…..没人能帮助我，也没人能成就我….要不要换个环境呢，要不要在这个年纪，再冲动一把出去闯一闯？赌是需要有本钱的，这道理我懂啊，我输的起吗？我不想一辈子都活一个“大不了从头再来”。可我不在一次从头来过，我也得不到想要的答案啊….道理我都懂，可我不知道怎么去下这个决定，我肩上背负的东西太多了…压的我喘不过气来啊….