前两天做了一个梦。然后这两天都很难过。梦见的是好几年前的事。我从来没有觉得这会成为我的遗憾直到我意识到它是一个遗憾的时候。
而已经过去的几年里我从来没有想过这件事。就是之前突然被人提起来，我也是不在意的，我甚至在宽慰他们说这只是生活里一件很平常的事情，我告诉他们这是合理的。我一直知道它是合理的，我也很坦然接受这个结果，也从来没有放在心上过。
但是问题就出在我的身边有人理解不了。
不同的人在不同的时间有的是几年前，有的是好几月前，对这件事感到疑惑不解向我提问。我意识到这是一件事情（开始上心），在我跟每一个人都已经解释完毕时，这件事也就结束了，解释一遍就够了，他们也不会再问。
但我一直是一个会在意别人在意的事情的人就算我原本根本不在意（这是我的一种应激）。我开始思考为什么会如此，我当初如果采取一些措施，会不会有更好的结果。我思考的结果是无解。所以我清楚这件事是注定要发生的。兰因絮果，情随事迁，确实是世俗意义上的遗憾。当我思考到这里的时候，我才把它当成了“我的一个遗憾”。
为遗憾感到难过是很正常的，所以我觉得我现在开始情绪不好是因为“它是一个遗憾”，我以前不难过，是因为我之前没意识到“这是一个遗憾”，之前我认为“这是一件很正常的事”。
当发现这“遗憾”开始影响我的情绪的时候，我想，一定要把它解决掉。于是开始思考情绪的来龙去脉，这就很内耗了，因为事情本身很无解，所以在我觉得“它是一个遗憾”后很长一段时间我都很痛苦。
但无解本身也是一个解。无法解决情绪，也不能抵抗情绪。既然很难消解，我就不去消解，产生负面情绪就产生呗。允许自己感到难过也未尝不可。
虽然我现在很集中的讲这件事，但这种情绪大都是转瞬即逝。而我平日也忙于各种事，早就抛之脑后不会主动去想，所以这件事情就搁置了。但情绪没有消失。
直到前两天做梦梦到。（真的执念很深）
这就很糟糕。说明不解决它会一直困扰我，而我根本不知道问题出在哪无从下手。
但今天我突然意识到，我把我难过的情绪归因于遗憾这点本身就是一个错误———因为我根本就不觉得遗憾。我也从来没有觉得遗憾过，我根本不会因为这个结果感到难过。只是我身边人觉得遗憾，我对这种遗憾开始思考，才开始突然难过。所以我才以为我的难过是因为“遗憾”。
《亲密关系》有一个概念叫做“旧痛浮现”。我发现是由此思考出的“造成遗憾的原因是我根本无法抵抗的”这件事情让我感到难过。这“原因”才是我情绪产生的真正原因。而所谓的“遗憾”只是一个“结果”。一个能够反复提醒我“原因”的“结果”。结果只是表象，如果我不去改变“原因”，这种情绪永远不会消解。因为由“原因”造成的结果，不止这一个，只是不常被提醒。而且“原因”至今没有改变，会不断产生结果。而解决“原因”的机会就在当下，可以说是，天时地利人和。
所以我对这件事释怀了，这件事已经不值得再思考探究的了。
我也不会选择去改变自己的性格。我接纳自己的所有性格。（我认为。爱一个人就要爱一个人的全部。这是一种筛选。未来我的交友门槛。）
所以解决“原因”才是我的目标。结果已经产生，而原因还没有解决。未来如再有梦回的时刻，不如化情绪为动力。
（记录的意义在于梳理思绪，看上去略显矫情，但很有用。）
而已经过去的几年里我从来没有想过这件事。就是之前突然被人提起来，我也是不在意的，我甚至在宽慰他们说这只是生活里一件很平常的事情，我告诉他们这是合理的。我一直知道它是合理的，我也很坦然接受这个结果，也从来没有放在心上过。
但是问题就出在我的身边有人理解不了。
不同的人在不同的时间有的是几年前，有的是好几月前，对这件事感到疑惑不解向我提问。我意识到这是一件事情（开始上心），在我跟每一个人都已经解释完毕时，这件事也就结束了，解释一遍就够了，他们也不会再问。
但我一直是一个会在意别人在意的事情的人就算我原本根本不在意（这是我的一种应激）。我开始思考为什么会如此，我当初如果采取一些措施，会不会有更好的结果。我思考的结果是无解。所以我清楚这件事是注定要发生的。兰因絮果，情随事迁，确实是世俗意义上的遗憾。当我思考到这里的时候，我才把它当成了“我的一个遗憾”。
为遗憾感到难过是很正常的，所以我觉得我现在开始情绪不好是因为“它是一个遗憾”，我以前不难过，是因为我之前没意识到“这是一个遗憾”，之前我认为“这是一件很正常的事”。
当发现这“遗憾”开始影响我的情绪的时候，我想，一定要把它解决掉。于是开始思考情绪的来龙去脉，这就很内耗了，因为事情本身很无解，所以在我觉得“它是一个遗憾”后很长一段时间我都很痛苦。
但无解本身也是一个解。无法解决情绪，也不能抵抗情绪。既然很难消解，我就不去消解，产生负面情绪就产生呗。允许自己感到难过也未尝不可。
虽然我现在很集中的讲这件事，但这种情绪大都是转瞬即逝。而我平日也忙于各种事，早就抛之脑后不会主动去想，所以这件事情就搁置了。但情绪没有消失。
直到前两天做梦梦到。（真的执念很深）
这就很糟糕。说明不解决它会一直困扰我，而我根本不知道问题出在哪无从下手。
但今天我突然意识到，我把我难过的情绪归因于遗憾这点本身就是一个错误———因为我根本就不觉得遗憾。我也从来没有觉得遗憾过，我根本不会因为这个结果感到难过。只是我身边人觉得遗憾，我对这种遗憾开始思考，才开始突然难过。所以我才以为我的难过是因为“遗憾”。
《亲密关系》有一个概念叫做“旧痛浮现”。我发现是由此思考出的“造成遗憾的原因是我根本无法抵抗的”这件事情让我感到难过。这“原因”才是我情绪产生的真正原因。而所谓的“遗憾”只是一个“结果”。一个能够反复提醒我“原因”的“结果”。结果只是表象，如果我不去改变“原因”，这种情绪永远不会消解。因为由“原因”造成的结果，不止这一个，只是不常被提醒。而且“原因”至今没有改变，会不断产生结果。而解决“原因”的机会就在当下，可以说是，天时地利人和。
所以我对这件事释怀了，这件事已经不值得再思考探究的了。
我也不会选择去改变自己的性格。我接纳自己的所有性格。（我认为。爱一个人就要爱一个人的全部。这是一种筛选。未来我的交友门槛。）
所以解决“原因”才是我的目标。结果已经产生，而原因还没有解决。未来如再有梦回的时刻，不如化情绪为动力。
（记录的意义在于梳理思绪，看上去略显矫情，但很有用。）
可能是由于最近事情好多，确实会绷不住，晚上开完会回来，抹抹眼泪，就继续画图去了，怎么感觉有点像触景生情嘞[开学季][开学季][开学季]，晚上打了有一段时间的电话，又是绷不住，不过没想到最终刷知乎刷乐了，完全不难过了，妈妈知道我给老爸打电话，说我好像情绪不太高，说如果有啥事还是要讲的，我这个年纪，有些事不一定自己能承担[抱一抱][抱一抱][抱一抱]，但是我最终也只是含含糊糊地讲了学业方面的事情，然后把它归结为压力大，于是这样就唠了好久的磕，我知道唠嗑不能解决什么核心需求，因为我自己也不愿意将一些难绷的点讲出去[开学季][开学季][开学季]，不过没关系，因为可能随着时间推移，以前觉得了不起的事情也只是茶余饭后的聊天素材了，也就是这样，妈妈说人都要做自己喜欢做的事，所以我就说，现在还真是这样，有时候我去做满足我好奇心的事，真的会很开心，也会忘记烦恼，我承认我并不聪明，这个年纪的人果然还是会羡慕夸奖，不过又没关系啦，每个人的经历都是完全不同的，所以没必要因为这些而烦恼，平静地看着发生的事情就好，但是一般来说，这又很难，因为离开评价体系实属不容易，那就逐渐告诉自己学会接受，学会悦己，学会爱己，还是希望可以自洽，不止学业
于是我就这样自顾自地讲啊讲，然后发现妈妈就一直笑着看我，于是突然想到我小时候看爸爸画汽车时，妈妈也是这样看着我的吧，然后还有那句话
“没关系的孩子，好奇心一直都是很珍贵的品质，希望你能一直保持”[哇]
这样的周记可能有点庞杂，但是好久没讲过这么多话了，说话也没什么逻辑，就是想实名表扬一下爸爸妈妈，确实有时候压力来源于自己而不是外界（毕竟妈妈现在打电话说得最多的就是要多吃鸡蛋啊孩子）既然这样，那还是希望和很多事情和解吧，坚决不内耗，事已至此晚安安！[赢牛奶][赢牛奶][赢牛奶]
最后放一张在教学楼天台上拍到的晚霞，每天傍晚开心的事情莫过于看到这样的风景嘞！ https://t.cn/RI7nYAL
于是我就这样自顾自地讲啊讲，然后发现妈妈就一直笑着看我，于是突然想到我小时候看爸爸画汽车时，妈妈也是这样看着我的吧，然后还有那句话
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这样的周记可能有点庞杂，但是好久没讲过这么多话了，说话也没什么逻辑，就是想实名表扬一下爸爸妈妈，确实有时候压力来源于自己而不是外界（毕竟妈妈现在打电话说得最多的就是要多吃鸡蛋啊孩子）既然这样，那还是希望和很多事情和解吧，坚决不内耗，事已至此晚安安！[赢牛奶][赢牛奶][赢牛奶]
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2023年10月11日是个难忘的日子，像是做了一场梦，还是不能接受。以后我也是没爷爷疼的孩子了，想想以后没人吃我买的奶粉了，也没人用我买的尿垫、尿裤了，泪流不止。爷爷请放心，我以后也会更加倍的去爱奶奶；我也会化悲痛为力量，带着悲痛给我的体验和经历，加倍的爱家人，爱生活。愿天堂的您一切安好，没有病痛，愿来世我们还能相见，我还做您的孙子，爷爷一路走好。您长眠，我常念。你如果还有什么想给我说的，记得托梦给您的孙子！
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