不理解热衷于拉黑同担的人心里是怎么想的，我时常害怕自己有的想法只是自以为是所以基本不开麦，开麦也仅限已经熟悉的几个人博下面说说自己的想法，我觉得不同想法的碰撞也很有意思，昨天我只是在一个蛮熟悉的博主下面说了自己的想法，也没想着让谁来赞同我，更没想着要去教育谁，跟一个想法相同的同担聊的好好的，突然另一个同担冲出来评论我那条，聊了两句说我在教育她不让她吐槽然后把我拉黑了，导致我现在看见她的评论都有点脑淤血。也还好我不是养红v养的人，我现在的心情特别共情养被同担拉黑的人，一个群体内对一个事件看法不同或者是你没有理解我想表达的意思，然后就不沟通直接拉黑，把对准同担也是蛮厉害的，你觉得我的观点你不认同划走不看不行吗？你有那功夫不如多去看点醒的采访、舞台或者去多发几条醒的安利呢，只会把对准自家同担算什么本事？（我现在特佩服还能一直坚持输出自己观点的同担们）

#秋日读诗#
当我感到安全，我就能爱。——露易丝•格丽克

《无常的世界》
【美国】露易丝•格丽克

柳向阳译

你被治愈了吗？或者你只是认为自己被治愈了？

我曾告诉自己
从一无所有之中
没有什么能被拿去。

但你还能爱任何人吗？

当我感到安全，我就能爱。

但你会触摸任何人吗？

我曾告诉自己
如果我一无所有
这世界就不能触摸我。

在浴盆里，我检查自己的身体。
我们必得这样做。

和你的脸吗？
镜中的你的脸？

我曾充满警惕：当我触摸自己
我什么也感觉不到。

那么你安全吗？

我从来都不安全，即使我藏得最严的时候。
即使那时我正在等待。

所以你不能保护你自己吗？

那绝对的
在腐蚀；围绕着自我的
边界，墙壁，在腐蚀。
如果那时我在等待，我就已经
被时间侵入。

但你认为如今你自由吗？

我认为我认出了我本性的类型。

但你认为如今你自由吗？

我曾一无所有
而我仍然被改变。
像一套衣服，我的麻木
被拿去了。然后
加上了渴望。

（配图：左：林肯·塞利格曼 《海滩上的女孩》，右：露易丝·格丽克）

之前我一度解释安慰自己，我现在这样焦虑是因为不工作很闲。今年夏天在南京工作那段时间很忙碌，我也焦虑，工作中脑子也在想那些的问题，所以忙不忙没关系的，只是忙起来会少一点想，
所以忙起来并不能解决我的问题，只是再逃避罢了，我的焦虑依然没有解决，他还是在那里。
在一些人的眼里，你不上班不去工作就是不正常的，工作不工作都会焦虑，我就没好。但没人听得进去，相信我，然后对我乱投药。
所以我现在觉得我去工作也还是老样子，不是我不想工作或者懒得行动，拖延下去。而是我还是带着病去工作，没多久还是会犯病，我说的这个病指的就是我的焦虑。等于自己还没好，去工作然后出问题，就会说你到底怎么样才能好起来呢？这一年就又过去了，我特别害怕听到这句话，
如果能健康平静地活下去，休整一两年又如何呢？每个人都有自己的时钟。