早上家属看着手机，突然问我，你这末末为啥要这么叫，有什么来源吗？

原因是他在手机看到生旦净末丑，末是中年男士，常在戏曲中首先出场的。然后我说起「末末」二字的来源，也几乎是二十年前的事情。

那年我刚上高中，要给校报投稿，得整个笔名。那是敏感多愁又内敛的青春期，只愿用文字去表达自己的心声。

当时我想了三个名字，都是momo，分别是默默、墨墨、末末，思索几番之后，最终选用了最后一个，这一用就是近20年的时间。

悄悄说，前两个字真的太难写了，我一向都是「偷懒」族，哈哈哈。

后来一路投稿，进文学社，和伙伴们办校刊、出报纸，我的青春里离不开白纸黑字。它不算五彩缤纷，却也有我的灿烂。

及至到了互联网时代，末末又成了我的网名，一路走来到现在，倒几乎忘了我的真名。只有在收寄快递的时候会写：文小姐。

对，我真名叫文慧敏，寄快递常用称谓：文小姐。锦鲤还给我写了一篇文章，她眼中的文小姐。

说起我的名字，也是有来由的。我出生那一年，我爸给我妈买了一套书，是金庸的《倚天屠龙记》。爸妈觉得赵敏聪明伶俐，有勇有谋，很特别。

等我出生后，就把我的名字里加上了敏这个字，到现在家人叫我的小名都是：敏敏。慧，原本也不是这个慧，这个说来话长。

总之，每个人的名字其实都是父母给你的祝福，所以我很喜欢叫人的真名。

赵敏那句经典台词：“我偏要勉强。”能看出，她是不太相信所谓的命运的。她敢爱敢恨，倔强，不轻易低头。

昨晚李健的线上演唱会，他唱到玛琳娜：“你那倔强的灵魂，从来不低头”。

我时常觉得自己也是倔强的不愿低头的，不想陷入某种固定的框架中，觉得人生就只能这样。

我总得要去争取过，哪怕摔个头破血流，也不后悔。

勉强没有幸福，但没有去争取过的人生，又会否如愿呢？没有答案，只有去做了，你才知道。

唯一能确定的是，每一个选择，都是我真心想去做的，哪怕要承受后果和代价，也义无反顾。

因为我是末末，也是敏敏啊。

我朋友说 你到底什么时候能释怀 感觉释怀了好几年了
没错 我本来还拿了本子
打算写一些东西
记录一下
突然觉得没必要了

还是最后的那句话点醒了我
以后不要送了 送了也不会收 我有我的坚持

其实本来想 如果能做朋友也蛮好
我好像 只是喜欢和你一起玩一起牙尖一起说话 如果是再进一步 我感觉 我有点做不到
嗨着嗨着
把自己嗨进去了

深情的戏码我很爱演
但我想 就到此为止吧
说出来还是很伤感
但还是觉得 到此为止吧
嗯

释怀程度 60%了

准备去做自媒体了（
为什么教师不可以啊真的烦人～

自我意识过剩其实也是自负的表现 这句话总让我想起我高中因一些家庭原因自我挣扎的时候 我那时候读过一些书 听过别人的一些话 就开始觉得我和爸爸妈妈哥哥姐姐不一样 我和他们都不一样 我有我自己的想法 我总想逃离他们 我要自己去思考

我从小的家庭氛围很古怪 表面上家庭氛围相当融洽 甚至别人也会羡慕我的家庭氛围 但是我知道这就像喉咙里藏着几根细小尖锐的鱼刺 平时没办法拔出但是也似乎并不致命 只有在偶然间它们就会刺向每个人最脆弱的地方 我想要逃离这个家实在是再正常不过了

我也早就知道另一句话 世界上只有一种英雄主义 那就是认清现实后依然热爱它 只不过我花了很长时间才能真正去做到 正如我现在 我没有真的想要抛弃我的家 我依旧记得这个家温暖的时刻 我和生我养我的父母姐姐都一样 我会和我的父亲一起为这个家努力 就像郭德纲说的 家就是一层桌布 桌子全是窟窿 但是桌布盖上去依旧能用下去 外人也看不出 大家都这么凑活下去