有时候真的很不喜欢自己的工作,不懂为什么有人非要大半夜艾特我,也不懂为什么大家来问我问题的时候不能态度好一点,要用命令的语气指使我一样,讨厌有人在我群里发助力发拼单,讨厌她们说我发的产品不好,讨厌她们在我前一天发完一个产品的优惠第二天又来继续问我,可是每次收到姐妹们的夸夸的时候,是真的很有成就感很开心,好像那些不开心都不算什么了,都可以被治愈。
#一千零一#
李叶的超额工作量 轻轻松松就把 一起上班 这件浪漫的事打败了
虽然李叶已经在群里消失很久了,但朋友们对李叶的关心从来没断过,我爱我的朋友们
这个群早晚得散
恼羞成怒的橙橙VS讨厌的一休。橙橙心心念念给一休买的猫爬架可爱疯了,一休居然对他无感,不懂享福的笨蛋一休
有谁会不爱飘窗呢,对吧一休
橙橙来了,看到狮子回来,被我们幸福的样子耀眼到,落荒而逃,哭着跑走
和橙橙一起给被迫深夜工作的朱哥哥送温暖
睡醒睁眼就有螺蛳粉吃的幸福感谁懂啊!!做饭 刷碗 扔垃圾,狮子自然地做着这些,让我突然有一种在过日子的感觉。怎么办,我已经离不开我的神仙男朋友了
只要晚上电动车出去,狮子都自动把我裹得严严实实的,要么人工攥紧我的外套,要么拉链拉到密不透风
狮子:你有什么问题你说嘛,说出来我们一起想办法解决
李叶的超额工作量 轻轻松松就把 一起上班 这件浪漫的事打败了
虽然李叶已经在群里消失很久了,但朋友们对李叶的关心从来没断过,我爱我的朋友们
这个群早晚得散
恼羞成怒的橙橙VS讨厌的一休。橙橙心心念念给一休买的猫爬架可爱疯了,一休居然对他无感,不懂享福的笨蛋一休
有谁会不爱飘窗呢,对吧一休
橙橙来了,看到狮子回来,被我们幸福的样子耀眼到,落荒而逃,哭着跑走
和橙橙一起给被迫深夜工作的朱哥哥送温暖
睡醒睁眼就有螺蛳粉吃的幸福感谁懂啊!!做饭 刷碗 扔垃圾,狮子自然地做着这些,让我突然有一种在过日子的感觉。怎么办,我已经离不开我的神仙男朋友了
只要晚上电动车出去,狮子都自动把我裹得严严实实的,要么人工攥紧我的外套,要么拉链拉到密不透风
狮子:你有什么问题你说嘛,说出来我们一起想办法解决
被胡明炯说中了,一年前hmj 说按照他对我的了解 ,我一定会走他说的路,我赌气说我才不会 。
hmj 确实了解我,他确实也是一个跟我很不同的人 ,他早就是一个大人了。我们认识的这五年,他总是耐心回答我幼稚的各种问题。
单纯好像就是挂在我脑袋上的两个字,甚至有一次我同事提醒我说“没人的时候 不要把东西放在小电驴上 会被偷”,我看着他摇了摇头说“没有那么多坏人的”。他语塞,可能在他眼里我就是清澈愚蠢的具象化。 而且,被外卖员撞了,觉得人家很辛苦,连赔偿都没要就放他走了。我试图证明过我应该是明白一些人情道理,明白这个世界不是那么的有序和道德,想以此来证明我是相对成熟的。但并没有,我什么都不懂,默默地不理解着很多事。
讨厌的人并不是坏人,比如我的大领导,我叫她“表面自若但内在不能自洽的成功学大师”;我的领导,我叫她“优越感十足但实际上没什么值得炫耀的虚荣怪”;一些主动加我联系方式,没什么边界感的男生,我直愣愣的说他有病。但他们都不是坏人,我的厌烦只影响了我自己。
不能以解数学题的方式生活,我和Jy学长说:我真的不知道工作哪里出了问题,不停地反省自己,想找到问题然后解决。他说“不用去找问题,找到问题也不一定能解决,最好的方式是放弃这道题” 。就像无疾而终的感情,是找不出存在什么问题的,所以忽略这些事是最好的。
我的感情太真诚浓烈又主动,不加掩饰。总觉得是不应该被辜负的,是值得很多爱的。确定的爱让我学会了 “任何一段让我内耗的感情,我都会毫不犹豫地抛弃”。 过去的事就都别回头,作为朋友,你不能明明知道你好像抛弃过我,你不能明明知道你伤害过我,你不能明明知道你不想理解我的表达,时隔很久,回头祝我一句顺风又顺水,就觉得我接收到的冷漠能被抚平,就觉得发生的很多事我可以体谅。在我们是好朋友之前,我没有人同行,后来遇见你,我就把这些当作是最好的友情,我骄傲地和朱老师说“我觉得我的朋友就是最好的”。可是真的不是,当你们总是觉得我想太多时,我们就不是同频的了,只是我现在才明白。 我确实在意很多事,我不能停在这段友情里自我审视和怀疑,所以我们都别回头,也没有以后可言,往前相知,往后只能相识。我的好朋友,我永远爱我们的20岁,北操的傍晚一起玩UNO,在图书馆从天微微亮到熄灯,在南区等你们下课校园跑,从海伦斯回学校的日出,我真的爱你。只是,隔阂一旦产生就是不能如初。别再让我回那个痛苦漩涡,我也是爬了很久才出来[春游家族]。如果你能看到,这就是我们好好道个别。
hmj 确实了解我,他确实也是一个跟我很不同的人 ,他早就是一个大人了。我们认识的这五年,他总是耐心回答我幼稚的各种问题。
单纯好像就是挂在我脑袋上的两个字,甚至有一次我同事提醒我说“没人的时候 不要把东西放在小电驴上 会被偷”,我看着他摇了摇头说“没有那么多坏人的”。他语塞,可能在他眼里我就是清澈愚蠢的具象化。 而且,被外卖员撞了,觉得人家很辛苦,连赔偿都没要就放他走了。我试图证明过我应该是明白一些人情道理,明白这个世界不是那么的有序和道德,想以此来证明我是相对成熟的。但并没有,我什么都不懂,默默地不理解着很多事。
讨厌的人并不是坏人,比如我的大领导,我叫她“表面自若但内在不能自洽的成功学大师”;我的领导,我叫她“优越感十足但实际上没什么值得炫耀的虚荣怪”;一些主动加我联系方式,没什么边界感的男生,我直愣愣的说他有病。但他们都不是坏人,我的厌烦只影响了我自己。
不能以解数学题的方式生活,我和Jy学长说:我真的不知道工作哪里出了问题,不停地反省自己,想找到问题然后解决。他说“不用去找问题,找到问题也不一定能解决,最好的方式是放弃这道题” 。就像无疾而终的感情,是找不出存在什么问题的,所以忽略这些事是最好的。
我的感情太真诚浓烈又主动,不加掩饰。总觉得是不应该被辜负的,是值得很多爱的。确定的爱让我学会了 “任何一段让我内耗的感情,我都会毫不犹豫地抛弃”。 过去的事就都别回头,作为朋友,你不能明明知道你好像抛弃过我,你不能明明知道你伤害过我,你不能明明知道你不想理解我的表达,时隔很久,回头祝我一句顺风又顺水,就觉得我接收到的冷漠能被抚平,就觉得发生的很多事我可以体谅。在我们是好朋友之前,我没有人同行,后来遇见你,我就把这些当作是最好的友情,我骄傲地和朱老师说“我觉得我的朋友就是最好的”。可是真的不是,当你们总是觉得我想太多时,我们就不是同频的了,只是我现在才明白。 我确实在意很多事,我不能停在这段友情里自我审视和怀疑,所以我们都别回头,也没有以后可言,往前相知,往后只能相识。我的好朋友,我永远爱我们的20岁,北操的傍晚一起玩UNO,在图书馆从天微微亮到熄灯,在南区等你们下课校园跑,从海伦斯回学校的日出,我真的爱你。只是,隔阂一旦产生就是不能如初。别再让我回那个痛苦漩涡,我也是爬了很久才出来[春游家族]。如果你能看到,这就是我们好好道个别。
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