【通感】可能是时候结束了吧。
到留言这天是喜欢他的2334天，100天的时候一起去我家那边玩，大概在135天他告诉我其实不喜欢女孩子，又过了几天讲说有男朋友了，之前去家那边主要也是为了先见见对方。有痛苦，更多的是不甘，我觉得一定是自己做错了什么上帝才会开这种玩笑并降下责罚，让我甚至找不到一个人去怨怼。理智反复在提醒“该抽身了”，可是怎么办啊我真的好喜欢他。
就这么糊里糊涂地过了六年，每天都在讲话，毕业之后一起旅行，接着出国、YQ，为了线上沟通中少些内耗和误会努力学着“长嘴”（对于一个自我封闭的人来说真的很不容易），三年没见今夏终于“网友奔现”，久别重逢的快乐难以言表。重遇前知道他和男友分手心疼之余也有着一丝窃喜，知道自己不可能却总幻想着“万一呢，毕竟现在他是完整的了”。分别前进行了很深刻的交流，其中提到他确实一直在回避和我从“好姐妹”这一层关系上更进一步，因为他喜欢的是男性，也只能是男性，所以不能喜欢我。
时间快进到昨天，我谈到自己估计是个很喜欢造神的INFJ，之前仿佛在玩养成游戏，他回复说“谁都是在养成呀，谁不想让自己喜欢的人变成自己喜欢的样子”。看到这句话，寒意从脚底瞬间升上头顶，因为显然他没有“养成”我的行为，对我没有要求，更没有需求。我指出这个事实，他秒回“是不能有”，又过了一个小时“自己也不知道自己应该怎么想了”。我还能说什么呢，只能回答“不知道谁更执着一点，每个人都有很奇怪的坚持哈，我坚持一定要喜欢，您就坚持必须不喜欢”。
“横批：都是犟种”看到这里我忽然就累了，爱意消磨起来总是更快的，互相拉扯到最后肯定是我先坚持不下去。克己复礼冷静自持是一直以来对自己的要求，可能正是由于这个原因，感情表达得少、得到的负面反馈也少，虽然几乎每次负面反馈带来的都是灾难般的心理崩溃，但毕竟次数有限。最近年纪大了，经历了亲人的离世，想趁着这不多点活在糟糕世界的时间多传达些许对挚爱亲朋的爱意，所以被刺痛的次数也多了起来。以我这个被扎一次心就发一次疯的精神状态，估计过不了多久就会让彼此都对对方感到厌烦吧。
可能真的是时候停下了。
【附图：2020-2023年四年间中秋节他拍过来的月亮】

我：妈妈我最近是不是红薯吃太多了啊 感觉有点积食
我妈：红薯促消化啊
我：我知道的 所以我说是不是吃太多了 拉粑粑也不顺畅 感觉都积在肚子里了
我妈：不会 要运动运动

今晚我爸爸来这边出差（晚上七点半才出发，快十点才在酒店住下，紧接着就来给我送东西了）

给我送的红薯（奶奶挖的）外带三个凉薯
我：爸爸，太多了太多了，不行不行，吃不了这么多，吃不了吃不了
我爸：都是你妈妈准备的，你妈知道你懒，懒得煮饭，特意准备了这么多红薯

除此之外，还有老家母鸡生的鸡蛋

妈妈亲手包的饺子（还用了冰袋，上周五和妈妈视频的时候她就是在包饺子，说让我在这边包点饺子，咱一不会调馅二就是懒，然后她就说在家里包好下次用冰袋让我带过去， 今天爸爸来出差就把饺子带过来了）

妈妈煮的板栗（还是热乎乎的，当然也是和我妈讨论了吃多了会不会积食这个问题，结论就是和红薯一样每天少吃点，慢慢吃，脾胃虚拉粑粑不顺畅的痛苦）

OKOK关冰箱计划延期 家宝女感觉到很幸福[心]
PS：今晚散步的时候给我爸买了个超大的秋月梨，他喜欢吃秋月梨

#丧偶式婚姻#
现在的我在经历丧偶式婚姻，他对外人永远比老婆热情，不考虑我的感受，不沟通不交流不问我的意见，一开口就炸锅，永远职责我的脾气不好，做什么都不理解，从来不会关心过我，只要我不找他，手机永远没有他的信息跟来电。
以前的我很开朗，很爱笑，几乎不怎么发火，现在的我很丧很烦躁，感觉做什么都不被理解，不然就是被责怪，我很累真的很累，想过离婚，父母不同意，觉得我年级大了，又是女的，离婚只会让我吃亏，父母这样想我能理解。但是我真的搞不懂他，既不珍惜我又不离婚，一吵架全家人会觉得是我找他麻烦，我真的很痛苦，婚姻带来了什么？