已经不知道是多少次在梦里梦到奶奶然后哭到不行，但很多时候只是在梦里知道奶奶不在了，但却看不到奶奶的样子。
记得当时赶到奶奶家，看到一屋子人，窗外已挂起白帆的时候，我的心里并不觉得奶奶走了，慢慢的，在灵棚里守在奶奶边上的时候，会隐隐约约感受到，奶奶好像不在了，等从火葬场出来再回到家的时候，我才真真正正的意识到，我最爱的奶奶真的离开了。
站在窗前，看着外面没有烧完的纸钱，一只蝴蝶就落在窗子上，我怎么摆手，它都不走，我想，一定是奶奶回来看我了。
我依稀记得，我趴在奶奶床前叫奶奶的时候，奶奶眼角滑落的那滴泪，虽然当时奶奶的身体已经僵了，但是奶奶知道是我来了。
奶奶最疼我，但我越来越好的时候，奶奶却看不到了。
奶奶，我现在可以自己开车去任何地方，不会害怕了，我们买了房，我也有了稳定的工作，您的小小宝贝也上了幼儿园，每天开开心心，慢慢变成大姑娘了。我也变得比以前成熟了，很多事情都可以自己解决面对。您担心我的所有事情，都已经越来越好了，只是，我好想您啊，越来越想，每天都在想。我没有跟爸妈提起过，也没有跟任何人提起过，我不想提，也怕一张嘴话说一半眼泪就掉下来，所以从来没有说过。
我每次有了开心的事情，总会第一个想起您，我就在想啊，奶奶如果还在就好了。我是跟您长大的孩子，那种感情，不会伴随着您离开而慢慢消退，反而愈发浓烈。
您走的没有痛苦，这是唯一值得我们欣慰的地方，但是您也走的太过突然，这也是我们最不能接受的地方。
每当在小区口看到老人家聚团聊天的时候，总想多看两眼，我就在想，奶奶如果还在，一定也会这么幸福吧。
奶奶是爱美的，给奶奶买过很多条裙子，都不舍得穿，因为膝盖做过手术，总怕漏出来不好看，总是自己在家穿，带着珍珠项链，是个精致的老太太，甚至连自己后事的衣服都早早买好，整整齐齐的压在最下面。
每每想到奶奶，眼泪就不受控制，不愿意跟任何人提起，因为话还没出口，眼泪就满了。
我会永远想您，每天想您，
忽然想到一句话，“她只是出了一趟远门，远到我要过完这一生才能见到她。”
写得很凌乱，但是真的很想您。

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今日铁，15字文案
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你今天的努力，是幸运的伏笔，当下的付出，是明日的花开。即使现在还看不到成果，请不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。让我们怀揣希望去努力，静待美好的出现。

我时而会想起、认为、觉得
生命中有一部分时间的日子
是空白的
没有让我记忆深刻的回忆
没有让我记忆深刻的人
我也没有留下很多关于那段日子的证明
只有碎片的记忆
只有我自己
在那些只有自己的日子里
我在干什么呢
我在想什么呢
我忘记了 它好像很模糊
但是我又记得碎片记忆里的细节

可能是宇宙都看不下去了
在之后的日子里
安排了不同的人进入我的生活
日子变得不一样了
我知道
我也变得不一样了
但是坏毛病好像一个都没落
好像又不是这样

前段日子里
讨论到原生家庭
我总觉得我是受伤的
总觉得自己缺少了太多的爱
才导致成现在的我自己
我想、我在责怪
可是我又觉得他们是爱我的
是很爱我的
至少我知道，至少我能用逻辑盘点

我在学会放过我自己
放过那些会让我觉得心痛的事情
我在学会爱我自己
至少是现在
也比以前好太多了

有些事情是不可以被原谅的
再多以爱的借口都不可以
可是这个世界不是非黑即白的
它拥有太多太多面了

为什么不让自己开心点呢
与其害怕还没发生在生活中的事情
还不如想想现在自己该做什么
预想的苦难又不是一定会发生
我也不会去假设苦难
并不是说不要有规划
而是要不畏惧困难
一步一步慢慢的走
碰到困难了，就想办法去解决
总会有解决办法的
逃避也是其中一种

世界上所有人眼里的世界
只能是相似或者是极度相似
不会是完全一样的
让自己的世界变得美好一点
至少我觉得我和我爸眼里的世界
是两个东西

本来在写反思的
突然就想到了这些话
就写下来了
我的脑子在放空
魂已经飞向宇宙

反思写了四百九十五个字
快要收尾了
明天再写吧
我想洗澡睡觉了

虽然明天写的时候我一定会骂自己
我想养只小猫咪