哎，近期失眠的厉害，可能最近思考的东西实在是太多了，说实话，对未来的迷茫更大一些，总是在思考我想要过的到底是什么生活，有时候抛开世俗的眼光外，我期盼也是最想要做的工作其实是想要开一家咖啡书屋，在一个阳光烂漫的午后，坐在秋千上一边喝咖啡一边读书，这场景想象的时候都惬意的不得了，但是，可能对现在的我而言，该拼搏的年纪选择安逸是对时光的浪费，所以总思考不好，总是心有不甘，对现在忙忙碌碌的工作处于疲乏状态，身体和心里双重的劳累，想着劳逸结合忙里偷闲，但是总会在快乐的时光里想起繁重的工作压力，这其实是一个无解的命题，谁都不能给我一个准备的处理办法，而道理我都懂，但是实践中真的很难做到，家庭工作两不误，事业爱情双丰收，有时候很多事情都处于心有余而力不足，工作付出多一点自然对家庭产生一些愧疚，家庭付出多一些对工作就会心虚，现在想想大学时光真的很自在啊，我只负责好好活着就好，其他的什么都不用管，我经常跟我对象说我还想上学，我还想当个孩子，其实并不是年纪，而是身处的环境和压力，希望有一天我的命题可以被破解，希望有一天我能像朵云彩☁️一样自在，精神富足，无烦恼无忧虑，不被生活的条条框框所约束，同样不与世俗同流合污，做个有思想的云☁️，开心的白云朵朵，不开心就风雨交加电闪雷鸣⛈️，希望这一天早日实现，不要等我退休以后才实现我人生的自我价值，才过上我理想的生活，现在先不想了吧，向前跑吧，你现在只是站在雾里，雾会散，天会蓝，前路更灿烂！

今天被网友说像某个博主的时候，我心里很不舒服，感觉自己被否定了。

与此同时袭来的是尘封很久但是我从来没忘记的记忆，小学生某同学侃侃而谈，大家都围着听，我刚开口，大家都走了。

这件事情在我心里压抑了很久见不到阳光，所以我在初中开学当一个很搞笑的人、扮演小丑，尽全力给同学提供价值，因为我“需要他们的认可与关注”

我当时还没想通的时候，我说我自己是个很贪心的人，我想要所有人都喜欢我。
但是不可能，我不是人民币，就是会有人不喜欢我，就是会有人对我无感。

我小时候会炫耀 我家里人是放养，从来不管我。与此同时我也缺少了很多很多来自至亲之人的肯定，我的内在小孩不被关注，因此我长大后一直想成为经常被关注的人，越缺则越想要。我的潜意识驱使我讨好他人。

而在现在靠化妆摄影自媒体丰盈自我和钱包的本宝，大部分来说还是挺自洽，遇上有人不喜欢我这个阴暗面就复发。

要让光照进来，要看到无数条正面反馈，要轻柔地拥抱自己的内在小孩。

这几天 或者说这几周以来都过得特别的混乱。看着朋友们都恋爱了的话 我也会陷入一种虚幻的love fever。好像拥有了很多 感觉一切都唾手可得了 朋友夸最近变漂亮了的时候特别特别开心。夸赞本身是没错的。我想要变得更幸福的心情也没错。但是抑制在内心的自卑不断生长着。我花了很多很多时间来自我审视。会想着有点宽的发缝等一些小缺陷。这些焦虑的想法会给我很不好的心理暗示。我好像变漂亮了。但在追逐那个漂亮、开朗的自己的同时，我又把自己弄丢了。
我也讨厌没完没了的测试。讨厌每次绞尽脑汁写了还是只有那么多分。讨厌很努力地构架出一个完整的小论文答案，一看答案和讲解发现完全不在同一个频道。讨厌测试，就像讨厌一场永无止境的赛跑。
刚开始进行17岁生日倒计时的时候，我真的特别憧憬。我想了很多剩下的31天里我要干什么。我想做一个好的家庭成员，做一个好学生，做一个好的朋友或者爱人。17岁的那天，我要和你们一起庆祝，这是我和你们共同的节日。我想要拍一个视频，构思了很多画面来向你们展现我眼中的世界。这个世界从不完美，但在我眼中，它曾是那么美丽。我爱它所给予的阳光雨露，爱它的未知。最重要的是，我想要爱自己。这也是我痛苦的根本原因。因为在那样的一刻，我发现我根本不爱自己。我把我的快乐寄托在别人身上，看到别人幸福我也就幸福。我期待着别人的正面反馈，我正依附在这类事情上。我想这就是为什么我那么容易就否定自己。

再爱自己一点吧。对自己好一点。如果愿望能在众人面前大声说出来的话，我要这样说。不是为了谁而活。不是为了赶着去见谁，也不是为了谁的称赞。只是想这么做就这么做了。没有觉得勉强。