20231027打车回家和司机师傅唠了很多：
☎️师傅先是接了个电话，说还在苏州…我就好奇嗯那师傅是哪儿的呢？

从师傅是哪儿的，聊到现在网约车行业太卷导致很多人更愿意开顺风车，但是顺风车太累人我也座过几回确实感觉顺风车师傅的疲态更明显；
再来我们说现在大家都好累哦，感觉很很久以前比，大家的幸福指数好低哦；
于是我们探究为什么呢？背后的逻辑是什么呢？经济学里有两只手“看不见的手”和“看的见的手”，关于这只看得见的手我们聊了很多；
我们还具象化的使用对比、列数字、举例子等等来论证，比如以前的收支路径主要就：薪资-日常生活，现在的收支失衡，开销直接拉满；再比如以前大家时间都很多好像长长会用来串门走动放松，但现在大家比较专注自我；还有假设一位27研究生毕业的男性，持续工作不怀孕待产身体健康不间断直到65岁退休，38年平均月薪1W，不考虑吃喝拉撒住，那这38年的收入总和为456W≈一栋“一二线的百平屋子”，他觉得这过于畸形，让大部分普通的人努力失去了盼头，他觉得“一个人的平均月薪≈房屋每平米的价格”才是比较合理的，但没有办法大部分财富掌握在少部分人手里；
于是我们把落点落在，没有办法我们只能知足常乐，改变不了环境只能改变自己，降低自己对幸福指数的标准，对自己说还好啦，我还能吃好喝好睡好，起码身边没有战乱和流离失所…
起码我还能看“当代电影大师”的现场。
然后我这单也就到达目的地，我下车到家，师傅也驱车返程回家。

突然又想起权莉。或者说其实我根本就没有忘记她，再或者说我这辈子都不会忘记她。
有看到过一个结论，说人的一生14-17的经历会影响人的一生。遇见权莉那一年，我刚好14岁，她刚好17岁。我刚掉进漩涡，她就快要走出时间。我对她的依赖简直超出了自己的想象，以至于两个人断绝来往后我几度后悔自己先提的绝交。霎时想起那时候说我20岁的时候，我和她要一起去西藏的，她说：一岁我们去许愿好不好，以后我们好好过。
昨天翻照片甚至发现她的照片还没有删，我都不知道留下的意义何在。我也不明白为什么也认识这么多人，独独权莉能牵动我的思绪。我们差一点就见了，她说要来找我的，后来她临走之前也没能来。以前的聊天记录删除了很多，我留下了一些短信。好久了，也不太敢看。其实如果她来找我的话，我想一定还是立刻就附和。是，我不争气。我到现在也没法子做得坦坦荡荡。
突然想起来刚和她认识那会儿有个男生加我，问我和她什么关系。我说她是姐姐，是好朋友，是亲人一样的。他好像把我的话转述给权莉看了，又告诉我权莉哭了。后来那个男生呢？列表里没有他了，不知道我删的还是他删的。记得他姓石，是个军人，看过他空间里上传的自拍，皮肤黝黑，眉清目秀。很奇怪，过了这么多年我竟然会想起来只说过一次话的人。
不知道权莉想不想我。
在电脑里翻到了之前写的文章。里面把我和她比喻成两只流浪猫。
是啊，我到现在也始终觉得，遇见她的那一年是这样的。我在一个暗巷角落蜷缩，渴求一份温暖和爱，是她刚好出现。另一只流浪猫刚好出现。我的防备一点点被击垮，她给我筑起的勇敢，递给我宝剑说我学会战斗。
于是我到现在也无法忘却。就算时间抹平了曾经化解不开的愤怒，可是也没有办法让记忆清除。

好久没写了，今晚恰好带着一丝清醒。或许写下这个就能睡着了吧。
跟室友打了一架，其实是意识到长大了真的不能像小时候用拳头解决事情，只会变得越来越糟糕，最后了结局是我换一个宿舍，唔。其实是我欠别人的，又欠了别人。好糟糕的成年人
然后居然幸运的完成了这个周的学业和训练，但是有一个flash我实在不想去上课然后作业就交了两只我拍的猫猫给老师,不知道他喜不喜欢，反正我挺喜欢的。
我居然想和一个在网络上认识的一个人一直走下去，关键是我还没告白，但其实她也知道，我也明了。但是我一直觉得告白应该在当面说。不然往后的日子我无法回忆这段我尝试着去用心的爱情。说不上来为什么喜欢他，就是感觉谁都可以，但最好是她吧，看着就很柔软的样子，但是声音很清澈坚硬，我有一些沉沦了，其实我一直相信爱情，只不过我还在寻找的路上，希望我不会失去爱一个人的勇气。给你们看看猫吧