我原来特别不能理解“分手费”之类的这种情侣之间的交易为什么会存在，我一直觉得爱情中两个人应当是平等的，没有谁耽误谁这种说法。但现在我突然明白了，当你把时间花在一个你知道不能提供情绪价值的人身上时，你只能通过物质去心理平衡。但总之，这是一种妥协。
在他第一次伤害我但同时也送了我物质的时候，我就像开始了一份工作，工作内容就是真切地关心他，承担性关系的风险，忍受他的性格，忍受他一次又一次伤害。得到的工资就是那些他送我的那些东西，他转给我的帐，他为我创造的丰富的出去玩的经历，他给我的陪伴，他对我表达的喜爱。

于车马喧嚣处，于人生鼎沸时，我终归庸俗。 我始终觉得终其一生是很沉重的一个词，站在二十多岁的铁轨上，海浪卷走稚嫩、天真与无忧无虑，我们开始思考尽头、意义，还有无从触及的飘渺未来。 至垂垂老矣，也许会追忆往事，回忆故人，眷恋放不下、舍不得、平生苦，无论是功成名就还是平庸无为，无论是子孙满堂还是孤家寡人，我们都终将承认并接纳这样的一生。 会后悔吗?倘若遗憾的话。 我无法想象暮年的我会给出什么样的答案。但现在的我想，也许会的。也许我会后悔为什么没有坚持，后悔为什么没有走那条看起来更好的路，后悔平凡、选择，还有年少那些不必要的执着。 终我一生，沤珠槿艳而已。 我逐渐开始接纳自己没有天赋，也开始承认自己懒惰又倦怠，可每当我再看到喜欢的摄影博主摄下浮光跃金时，每 当我重新阅读喜欢的作者写下的酣畅淋漓的文字时，我好像 + 没办法不动容。 云蒸霞蔚，我伸手一握，却只能抓住那半世流离。 我如今依旧记得我写下文字的初衷，我始终想要去触 3.1万 及，哪怕一个人，哪怕只是那么一个人能够为我的文字感到有意义去冲破迷茫，而开出一朵美丽而漂亮的花。那就已经很好很好了。 这样忙碌充斥生活的日子里，疲乏渐渐裹满了我的思想 305 与身体，我在细碎的人来人往中也逐渐开始消耗掉我曾经的想象力，开始变得贫瘠，也慢慢地开始遗忘。直到磨掉了所 有的尖锐，桀骜和倔犟，独留一身烂疮。

“没有趋于平淡 是充满新鲜感的每一天”
我常常在想什么是爱呢 大概爱藏匿于生活的点点滴滴我身处于其中却不自知吧
爱是一起买菜回家我可以躺着看电视 磊哥忙碌于厨房时不时还投喂我点好吃的 爱是我天天喊着出去玩出去玩但是会在他深夜下班回家后做烤冷面给他吃 爱是无论我怎么闹脾气他都会抱着我说一会儿带你去吃好吃的 爱是永远事事把我放在第一位 给我买好吃的给我做好吃的 他的厨艺真的没得说 爱是我说的每一遍“我讨厌你 ”他的回应永远都是“我爱你” 爱是上一秒讨厌你下一秒跟定你 爱是在他面前我永远都是快乐小孩儿可以肆无忌惮的说话不用有什么顾忌 因为他说我们永远天下第一好 爱是时时刻刻牵手互道晚安后伴着平稳的呼吸声入睡就觉得心安 爱是他永远支持我所有的想法哪怕只是顺嘴一说 爱是在看海追日落以及在一起的每一刻都在感叹“真好” 爱是只要我们在一起就可以一起傻笑一起闹 不用顾忌他人 做我们生活的主角 爱是在抬头看天的同时哼同一首歌 爱是心有灵犀 爱是我所有的想法和需求都被满足 开心时一起喝酒聊天 不开心时一起骂天骂地 哪怕他的负能量我并没有接收到 他也会为他低沉的情绪给我道歉 他总说我的开心就是他的开心 我只要开心了一切一切都好了 那我又何尝不是呢 我没什么要求的我希望他平安健康开心快乐 爱是他可以毫不犹豫说出他跟我的爸妈一样只希望我越来越好 成为更好的自己 不会言行不一 是永远真诚的爱意 是袒露心扉的惺惺相惜[挤眼]
爱是没用的 但被爱太快乐了[憧憬]
被爱 被理解 被珍惜真的真的太好了[爱你]
是朋友 是依靠 是爱人 是无可替代的家人 ❤️