“世界再怎么辽阔，生活本身实在只有车厢般大小。那上面的乘客不会有太多变动，也因为座位有限，我们不会与其中多少人发生故事。更多的时候，我们唯有靠着窗外不断涌现也随即流逝的风景去感知前进，或期待着与下一站上车的人相遇。
我心里也清楚，朋友们的坐乘已是停着的时候多，行进的时候少。窗外的风景停滞，车上的人物关系不变。因为缺乏可以目睹和感知的变化，时间作为记录运动与变化的参数，逐渐失意义。
而我因为畏惧停留，便频繁地下车、换乘、转站，屡试不爽地拿我的写手名片向陌生人换取故事。有时候也掏出一点情感来，与路上相遇的人发生点纠葛，给这匮乏的世界创造一些可以托起想象之翼的故事。”

知乎上有一个我时不时就上去看看的帖子：人到中年是种怎样的体验？可能因为自己也到了这个年龄，能预知自己人生的天花板，会觉得空虚、快乐短暂，不真实，又不得不现实。对人生究竟什么才是有价值、价值又体现在哪，什么才是意义，人生需要意义否？还是人生本就没有意义？无聊有罪么，不无聊又如何激起思考……不想拿身边的朋友做参考，因为过于信息茧房，我想看看远离自己生活和认知的人是怎么生活、怎么渡过人生每个阶段的。

人到中年的困惑，说来说去无非还是逃不过那几样，我所感受的、身边朋友们正在经历的，还有读到的，亲眼看到的，我想努力跳脱出的，我想换个上帝视角去观望去体察去交换去记录的，黎紫书，她都帮我说了，说的清清楚楚，真切又形象。

睡不着，好书不忍多读。
还是，晚安吧。
#读写一万小时#

其实很难想象过去这200天如何度过的，但仔细想想，好像每一天都依旧是这样的平淡无奇。要说觉得日子过的慢的，该属我爷爷了。每一个望向窗外的午后，好像在看有没有一个人是他等待着回家的那个，只是他再也等不到了。变化其实挺大的，每个人的心境好像都不一样了，因为你的离去，家里的主心骨少了一个，确实是，很难过的一件事。现在每个人都有家里的钥匙了，因为那个开门的人已经走啦。我还是会坐在以前的位置，好像你还在，还是会和我聊天，实际上却只是和爷爷聊会儿我就在沙发上睡着了。我时常会想，要是我奶奶还在，她会心疼我，会骂我不好好选择工作，会接受我离她更近一点，会开心我时常对她的问候，会听我给她告我爸的状，会让我多去看看她。但是，我的奶奶不在了。我老会表达出对奶奶的思念，因为好怕不表达了不想念了就不记得了。那天晚上我第一次醒来还清楚的记得梦里有她，梦里她还在，爷爷也还是在唠叨她，她也还在吃爷爷给她做的饭，就像那个平凡的下午一样，真是一模一样。我不知道奶奶的离开对于其他人来讲是一种什么感受，对我来说，就是世上少了一个爱我的和我爱的人。有些时候，确实会很想念这个小老太太，她要和我八卦，要和我摆条，要说我回家太晚。200天过去了，想起她的时候，还是会很想掉眼泪，好像止不住了。
一切都还好吧，我家的小老太太。要开心哦。
永远想你，永远爱你[心]

专门趁着夜半人稀不挤，来看看这里的神奇。
为啥说神奇？[二哈]
且不说洪崖洞依山傍水而建。
住的酒店更加魔幻————
从房间走出酒店我足足绕了十分钟，大堂在一楼，先乘电梯到负二，穿过洗衣房，健身房，再换乘电梯到负五，让我恍惚感觉在坐地铁。
这也罢了，为啥负五是在负二上面呢？[疑问]
虽说房间窗外就是霓虹江景，可这大半夜的依旧喧哗不绝……
55555凌乱了[抓狂][抓狂][抓狂] https://t.cn/RxBsQvS