余秀华有句话说的特别入心：

“我摔了一跤，摔得好疼，可是我又回头看了一下，这不是我当初自己愿意跳进来的吗。我站了好久，久到无法释怀。一开始我以为这里是花、是路、是家，可是到现在我满身疲惫、伤痕累累，才知道这是劫、是坑、是深渊。”

如果当初你选择听父母的话或许是另一种人生，你现在应该很幸福吧！可你却偏偏不听，坚持自己的选择，你看看现在的自己，是不是活成了自己最讨厌的样子？

如果再回到十八岁该多好，我一定好好考虑、好好选择，可惜啊！我不是至尊宝，我也没有月光宝盒，无知的年龄选择，懂事的年龄承担后果。

这个世界上有无法言说的遗憾，它藏在眼泪里，落在岁月里，输在倔强里，然后消失在人海里！

10月25日的中午听说大伯家的儿子我的一个表哥突然去世了，因为都不在村里，我们现在也很少见面，记得上次见面还是去年的清明节一起给爸爸上坟的时候，也才一年多没见，也才五十多岁，摔了一跤人就不在了。一直以为我们的亲人朋友都会在我们互相看不见的地方平平安安的活着，实际上我们谁也不知道我们见的哪一面就已经是今生的最后一面了，所以要珍惜我们身边的每一个人，都是见一面就少一面的。

一个月回三次老家，估计也就这一年这么突然了。奶奶这次病重，内心有种无奈跟心酸，想起我和奶奶相处的这么多年，她几乎是我童年的陪伴者，被她打过，也被她宠爱过，也被她的病痛束缚过，不知道为什么？我想起她总感觉我的内心少了很多油然而生的温暖！
奶奶在心底里可能是更爱她自己的，也因为她的强势，让子女都有不和。有时候不想把老人家心里的现实讲出来，也不想承认亲情里面也有残酷的真相！这也导致我参加工作以后，我给奶奶他们的电话联系寥寥无几，不知道聊什么，也不知道从哪里开始！因为以前就因为打电话的问题也发生过不愉快。有时候不记得打，奶奶他们就会嘲讽说:一年才想起打一两个电话呀！放打电话变成一种义务，我感觉就提不起劲头了！
以前我记得小时候家里一家人可和谐了，有说有笑。也有奶奶煮的美食，可能是从奶奶摔一跤不能自理开始，家人就很少去吃团圆饭，奶奶他们以前很喜欢杀鸡杀鸭召集大家聚聚。从这个时候开始团圆饭变得寥寥无几…
想反比起我的外婆我就更喜欢外婆。外婆的性格更和顺，也更平易近人！从来不怎么骂我，我想吃什么就给我买。小时候很宠我，我只有在外婆那里才感觉自己是被爱着的，被人重视的，是不是很残酷？没有养我长大的外婆我反而亲近她。照乡里人说:我这孙女是有点吃里扒外的倾向！但是这也是我内心最深处的感觉。因为我用更多的爱付出，感觉回馈是一般般的，所以我内心就淡然了，麻木了！无所谓了！
这次感觉是奶奶生命的倒计时了，她年轻时就被风湿病折磨，吃了30-70年的药，寻医问药无数，但还是因为摔了一跤坐在轮椅上，又把她舒服在不到0.5毫米地方。上厕所都要爷爷帮忙，她的一生也是充满病痛的一生，除了这个，老天还赐给她一位好丈夫，爷爷这么多年忙里忙外照顾她，洗衣服做饭。不用她操心，也算老天对她的另一种守护！
我们做子孙的既希望她少受痛苦，也希望她年寿更久，这次就看老天对她的庇佑和照顾了！她这被病痛折磨的一生！