嗯…
我时常想
我才二十一岁
怎么会想着去为谁停留
我要好好读书挣好多好多钱
还要去旅行
去都攀四姑娘山
去新疆看寒里木湖
去大理看苍山洱海
去感受英国的文化
去看法国的浪漫等等
我要成为荒野中肆意生长的花
我有面对一切未知的勇气
我会永远选择离开舒适圈
我欣赏自己的野心 对这个世界的探索欲 价值感 自我突破感
我生来就是高山而非溪流
我的人生
就应该自由应该洒脱
我要天地万物欢欣鼓舞的奔向我。

<一念花开30>集 好好看 一口气看完了，[good] 好帅气给我冲 好好看 应该也很带感我好爱双手奉上！！！看的也太得劲了！世界上在忧虑的人永远不会是天才或庸人，而是介于这两者之间的人。这些人有点儿小聪明，却又不够聪明，不懒，但也不够勤奋。他们就这样在自己的位置上来回走动。时常想，也许，我们并不在自己以为的地方。我们正在说的，也并非心底想要说的。我们大多数人其实并没有相信，也并没有真正的悲伤，比起现在的反复无常，我们经常怀念童年，她安全耐用，质地良好。​​​ 方逸伦 / 黄日莹 / 马昕墨

晚上见缝插针去了趟新家，再过两天就要装柜子和进场家具了，但中间工作忙到根本没时间去看过几眼，全程都是家人在代劳。看到拆掉护栏的大落地窗，马上最美的转角处会被柜子挡掉，真的好舍不得好心疼这个view。

我第一次见到了这个房子里的夜景，是那种让我感觉到很满足，很值得的美，是后知后觉觉得梦想早已成真的心情，那种心落下来的安定。

妈妈一脸亮晶晶的，说想趁着最后几天来这边打地铺，看着满天的星星睡觉。——城市里哪看得到啥星星。但是，落地窗外面万家灯火点亮了整个夜，江面倒映着夜里的水光，四面八方的光污染，星星点点的，照到空旷的还没有家具的房间里，是真的和席天枕地，被繁星包围着一样漂亮。
我说我也要来，像小时候一样一起打地铺。

房子买在高点，一直是有点后悔，大多时候真的是用“还好家里人开心”来安慰自己钱没花错地方，慢慢的到后面这变成了唯一的意义。今晚我又说：“妈妈，在这也终于有个落脚点了。”就想一遍遍确认大家是高兴的，不是迁就我。然后妈妈一脸幸福说：“是的，这里是我最觉得像家的地方，虽然还不是我家，但我就觉得能放下一切人放下一切事，离开谁都可以，自己一个人住到这里来清净我都觉得可以。”所以我的心又一次落到肚子里，觉得都值得了。

一楼的卫生间没有装玻璃门，妈妈说以后外婆在这里，年纪大了还要给她洗澡，这样地方大，方便。——我就会想到，外婆要老了，我也会要到给妈妈洗澡的那天，时不我待。这样想房子非买不可，也没什么好纠结的了。

很难说是什么感觉，老实说我应该是很排斥承担一些事情的，但是对妈妈的责任我从来记挂心头从来也不敢从规划里排去。尽管她从未如此要求。其实相比起来，我为大家做的其实并不多。

这一年多里不知道有多少个时间是看着家里人的笑容支撑着过来的，与其说是被这种幸福感感染了，不如说是生出一种“我不能破坏他们的幸福”的责任感而支持着我要好好照顾自己：我是妈妈的女儿，我是家庭的一员，大家很爱我，我影响着大家的幸福和快乐，所以我不可以自暴自弃，我不可以放弃，我必须要快乐健康，我要很努力，我还想为家做贡献。——我真的是很自私的人，有时候就想算了，但感谢家里人，我一点点好起来了，很明显地逐月逐月地恢复了。

长大就是这样咯，但更多时候是忙得没空想这些。痛苦是很难与人再说，快乐居然也是有点难和人分享了。我觉得很孤独，但是转念觉得我还有家人，还有很亲密的伴侣，又是最最幸运最最幸福的人。长大所有的收获都伴随着压力，所有的进步伴随着更多的责任。而且，能理解的人越来越少，直到只剩自己。好像慢慢会失去一些东西，我时常感觉不再有青春的感受了。但是一切没有回头路，只能一步一步走向成人的世界。我还是很幸运很幸福很有运气的那个，兜兜转转，算不上弯路，又走回了新的分岔点，我很慌张，但也不再那么害怕了。我还会加油的。