#自汉化##안티도트#

解毒剂08

搞笑又有泪点的一话[泪]情绪跌宕起伏[朏朏][朏朏]

很难想象斯兰这短短两年的日子是怎么撑下来。

一直看他都是无论遇到什么情况都能淡然面对（其实都是打碎牙齿往肚子里吞）…

个性傲然的他做不到向人摇尾乞怜，还以为自己内心已经是无坚不摧，原来破防只在一瞬间。

看到镜中憔悴的倒影，内心瞬间崩塌~在吉约德出现的那一刻（不知怎么的，我突然也好想哭[泪]）仿佛一到暖光照进了荒芜寒冷之地[苦涩][苦涩]

本来50人的班群里，连一个回复参加都没有，本来我也打算睡大觉的……但早上有旧同事校友打电话我给，我本来回复了不去的，后来又想起了c君，以及想起了在海外的老同学，就爬起来了。原来，医生们一早就集体回来了，回来了又回去上班了，所以我确实认不到其他同届的同学，或者其他的人了，反而朋友圈意外又知道原来还有其他不熟的人是校友，这或许就是回校日特别的地方吧，操场在施工，估计是为了明年而大搞吧，整体和几年前看到的差不多，一年也只有这天可以回来，还是不错的……最活跃的老师，依旧是大家排队合照的明星，只是没有想到，见到白发苍苍的主任，想起当年在广播站斗智斗勇的日子，她对我们总是很多要求，我记得c君帮她起了个花名，我已经忘记叫什么了，只是宵夜的时候提前，就会哈哈笑，转眼已经那么多年了……曾经是自己老师的校长也退休了……在校友口中还听到另一个某项运动的消息，有点不开心，体育运动怎可以因为一个人而不举办了？忽略一万字……最后，这个位置，以前就是熟悉的广播站了，不过，已经变换了功能了，新的站不知道安在哪里了，然后对校园拍了视频，发到班群里，就离开了……期待明年……

小时候总觉得做丑女更便利

是的

现在想想

小时候
因为年纪或者生活环境种种

我确实不擅长珍惜外在的东西

同时也因为不知道如何跟不同的人相处更好

才刻意用丑的方式

来掩饰自己社交的种种无知

这是一种朴素的方法

但是青春期之后

我明白

无论我遮还是不遮

我是女性的身份都掩盖不住

因为掩盖不住

自然就出现了
很多社交困惑

我只是假装没有

推迟这些社交困惑而已

现在想想

丑女人只是我的一种面具

我享受做丑女人

可以不必那么在意社交分寸的无知生活

可这对别人来说也未必公平

可为什么我会有种

做丑女人才能在社交里

被异性接触的自信呢？

突然想起了

小时候的生活

母亲经常打击我不像女孩子

母亲属于那种传说中的女性形象

母亲
是怎样的形象呢

小巧瘦弱

母亲对父亲

来说
是弱女子形象

既然是弱女子

那自然就是
什么都做不了

却只能看着舒坦

而相处起来只能是负累的存在

人生第一次

我发现

原来我瞧不起的形象一直都是母亲的形象

这样想来

突然觉得有些可悲

父亲经常贬低母亲

这让我自小都一起贬低母亲

因为贬低母亲

我一直觉得自己是跟母亲不一样的存在

我一直以为自己属于那种

能帮男人支撑一片天的帮手

虽然我长相丑陋

可是我非常有自信

男人就是喜欢跟我相处

毕竟我属于

有趣的灵魂

属于生命力旺盛

等等

可是为什么我要跟母亲这样划分呢？

为什么我要跟母亲完全不同呢？

想来总觉得自己有些可笑又可悲