Hi,小刘
此时此刻我正在被窝里打下这段话，耳机里播放古巨基的《爱与诚》，我突然意识到我已很久没有和自己谈谈心了。
今晚在四楼背书到九点半，发懒于是打开了手机，才知道今天原来是你的演唱会。很抱歉，我已经太久不去刻意获取你的讯息。但我仍没有打开直播回放，只是刷着一些片段。我看到你们的VCR，想起20年刚刚关注你的那段时间，恍惚已经3年过去，我已不再有心力去用力追星，但你却仍然是那个小小孩，和你今晚双手挽着你队友的肩膀将他拉回到你们的身边团团抱住一样，那时的你与今天的你如出一辙，仍然是一只趴在我心窝窝的小狗。我的眼泪哗然而下。
小刘，我一直认为成长是一件太痛的事，但我没想到你也这么快发现了这个秘密。
今年你已经18岁，你在微博留言简简单单是你18岁最想要的。我想起上中学时我的最大理想也不过是平平淡淡的生活，但我不确定你是否也经历了生活的反复捶打才得出这种结论，我私心不想你经历，但我知道你远比我想象中坚强得多，也远比我想象中痛得多。
我前段时间去了一趟重庆，短居一周。那是你的家乡，也是我正在奔赴的地方。
那一周并不让人感到放松，凌晨我就坐在29楼的阳台放风。小刘，我总是控制不住自己落泪，在身处那座校园时，在闻到空气中那点沁香时，在走在山城的坡道时，这里的一切都是我梦里想的，可我却与它相隔如此遥远，我深知这是一场注定不会有任何结果的约会，我也明白最后这一个月是我此生最贴近它的时刻，所有的一切都让我悲伤，即便贴近大世界的这一秒钟我无数次祈祷。但明早太阳升起的时候，我依旧越不过这座围墙。
这年我始终在埋头，我已太久没有晒过阳光，今年的秋天也已经被错过，一片落叶也没有留下。小刘，你的生日就在秋天，可我也没有如约为你送上祝福。
前段时间在半夜和家里人打电话，被提醒我明年六月就要步入社会工作，是真正为自己负责的成年人了。这才惊醒，我一直逃避的事来得如此之快。我每年都会私下许愿让自己一直做一个小孩，甚至那一周也重复地讲我来这里就是安心做妹妹来了。但我心里明白我早就不是什么孩子，可我就是想装，装在小孩的躯壳里，试图去拥抱一下这个世界，试图再天真一下。但没什么用。
我从未真正为自己细细打算过以后。从前是觉得自己不会有以后，只想挑一个还算美好的时间静静离去，但我现在还是想选择把这一遭走完。我不知该如何规划以后，任何一种我想要的，都是此时的我够不上的。我甚至不敢说出那几个字，说出来就被上天听到了。我不愿让任何人知道，只把它当作一场梦吧。这样我心里也好接受些。
好了，小刘，还是祝你继续肆意生长，明天醒来我依旧要埋头了，不过也还好，让我再天真这么一个月吧，最后做梦的一个月。
笔落于此，再见。

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我对摄影这个东西其实完全没有什么天赋可言，最多摸到的就是自己的手机，每次和她们出门他们总会说我把她们拍的很好看，可能是因为大概在我眼里他们本来就不丑吧，但是有一瞬间我也想被拍的很好看，我总是嫌弃这里不够好，哪里不够漂亮，每次出门听见的漂亮都够我开心许久，我好像变了，又好像没变，但是美不美其实根本就是没有意义的，唯一的意义可能就是，人类总是因为赞美而变得欢呼雀跃，但是昆明你最近真的有点冷到我了。。。。