随手一搜看到都是这样的文案。当时看1988我是坚定的狗焕德善党，当初还很开心，果然我感受到了真的爱情。现在早就不这么想了，爱情或者亲密关系不要想永恒，也不要期待有结果。因为结果都那样，谁的生活都是一地鸡毛。所以我只嗑一瞬间，一瞬间你看向我眼睛，我的笑意淹没了我，那瞬间我的爱是最浓烈的，都快溢出来了。
“爱过”虽然伤感，但那是“爱”啊。

To 亲爱的小张~：

又一年又老了一岁了真的越长大越不爱过生日了 这个日子对我来说好像也没什么意思…

都说一岁有一岁的长进 可我并没有什么改变往好的方向发展没有给自己交一幅开心满意的答卷…是的 我知道自己的缺陷 可身边的一切无时无刻不影响着我的打算和情绪 对我来说人与人之间要是没有羁绊就好了

回头看看我的近三四年 过的一塌糊涂乱七八糟糟心的很…（想想我的眼泪又要掉下来了）自成年以来 我迷茫的走着 因为身高我自卑所以在外面做事没有勇气 我不够勇敢（丑就丑吧我已经在慢慢接受了自己的外貌）我不太会跟生人讲话 光是用普通话跟别人交流我就觉得挺困难的 三四年的人情冷暖让我越来越来封闭自己的内心 我不喜欢跟我讨厌的人讲话我也不太会主动找别人帮忙麻烦别人 有人说我孤僻独来独往冷脸一张脑子是不是有病 我只知道是周围的环境让我越来越不爱讲话变得冷漠 可我并不是一开始就是冷漠的 人际交往真的让我有够糟糕的…不管是家里的还是外面的

我是个情绪怪吧一点儿让我感到不舒服的事我的心情就跌宕到了极点还有那些爱发脾气不问缘由就破口大骂的嘴脸和冰冷的言语对我来说直接是致命的打击（完全否定你的所有）讲真我无法与这样的人和解 很多很多不好的情绪大于我开心的时刻 以至于什么都提不起我的精气神了 干什么都好累 不管是身体上的还是心理上的…

不知道23岁以后的路该怎么走往哪儿走也不知道多少岁时才会好起来 我只知道能熬过一天是一天了还有快快逃离 我活过了今天 已经很厉害了 嗯对…

别再说祝我快乐天天开心了 这样的话对我没啥用哈哈哈哈哈

此时此刻 我不知道自己怀着什么样的心情写下这段文字
因为你 我开始讨厌一些地方 一些东西
我讨厌济南 讨厌苏州 讨厌恒隆 讨厌可口可乐
甚至一切能让我想起你的都让我感到厌恶
你呢 我对你有产生什么影响吗
你和她聊天的时候 你和她逛街的时候 你和她吃饭的时候 你抱着她的时候 你亲她的时候
有想起我吗
有想起你高兴的告诉妈妈和我在一起了吗
有想起我在济南等你回来吗
有想起你说“你那么好 为什么他们都不好好对你”吗
有想起你看着我说会好好对我吗
有想起你哭着说九个月见不到我吗
有想起你想回来见我说元旦就飞回来吗
有想起你说你爱我吗
你真的爱我吗
我以为至少 至少你要是一个好人
结果不到一个月你就在朋友圈发你和她的照片
那我算什么
我对你那么好 我真心对待你
你却这么对我
为什么
为什么
明明他们都知道你有女朋友 她也知道
为什么
为什么
你们要这么对待我
我以为只要我真心对待你 你也会真心对待我的
你有真心吗 你真的在乎过我吗
我算什么
你说希望我能够包容
我包容你和别的女生聊天
我包容你和别的女生逛街
我包容你和别的女生躺在一张床上
我包容 我还不够包容吗
等待 我一直在等待 从大一到大三
从我的十八岁开始 我就在等你
我以为只要我足够真心 你就不会辜负我
那天晚上你说真心是真的能打动人的
我只打动了你一瞬间是吗
那一瞬间的心动不足够让你在俄罗斯为我守身如玉对吗
那一瞬间的心动不足够让你永远爱我对吗
你从不对我承诺永远 其实是因为你做不到对吗
我想要的 你从来都给不了我
我从来不图你什么 我只要你爱我
你说过的一辈子都是假的对吗
骗子
我有时候在想 你凭什么幸福
你这么伤害我 你这样的人凭什么幸福
你握着我的手说会好好对我的时候有想到今天吗
我从来没有这么喜欢过一个人
我甚至想为你留在济南 甚至想过为了你放弃考研
我宁愿当时没有复合 至少你在我心里还是美好的
而不是像现在 你让我感到恶心
你真的以为我什么都看不出来吗 还是你根本不在乎
只有我在乎这段感情吗 你好像从未在乎过
说实话 我是恨你的
你从来不懂我 也不了解我 你也从未真正心疼过我
你不懂我 也不懂我的爱
或许你是有喜欢过我 但你从未真正的爱过我
算了
这是我最后一次发与你有关的东西了
我该向前走了