所以，又被游戏教做人了，天天酷跑和节奏大师
电子呕吐物开始发力：
尼玛，那么我始终还是在和别人比较。
刚下回这个游戏的时候，我是欣喜的，光是听到进场的那个登登登的音乐我都泪目感觉青春回来了。
虽然卡农和少女幻葬还是打的很烂，但小师妹（再以前甚至都没有这个玩意）配上激情歌曲还是很让人燃起来的感觉，直到我找到了对战界面，童年回忆杀的感觉开始崩塌，在刚刚的三个半小时内我从所谓“入门”段位一路飙到“大师”，刚刚输掉了第一次，那么如图所示的左上角那里，会有实时动态的反馈，你比对方低了/高了多少分数，高了还好，是不怎么醒目的黄色，而低了则会是在界面上非常非常刺眼的黑紫色，在老版节奏大师里，这样的东西是不会有的，最终只是告诉你一个结果，你弹了多少，他打了多少，谁赢了，结束。
而现版本这种即时性极其强的、一直有持续跟进监测与波动的反馈会让你一直想看对方的分数，即使是很简单的曲子，也会因为这个对战界面让我分神，我想看看：我比对方现在高了多少呢？很有趣的是，它并不把这个界面做大，所以你要很用心地去细看那个地方，才知道你比对面差了几万几千几百几十几分，本没什么难度的曲子因为我的胜负欲而操作变形，最终输掉了第一次，结束了我的小师妹连胜之旅。
输掉的那一刻时光倒流，课堂上那句：xx是和自己的一场较量一语惊醒刚才的我，快打出腱鞘炎的我退出了界面，感觉心里一阵难受，眼睛始终在关注别人，就算专业要求和人格测评再外倾，我的心也该再寻内与稳定了，学期的访谈节目很多很多，我和我们小组前前后后采访了将近二十人了，他们都有自己那本独一无二的，精彩绝伦的自传，那么其实我也有，大家每个人都有，但能写进这本书的人，都已经成为故事本身了，那么这个时候再次感叹一下伟大的作词人。手写的从前）而我想我属于一个拥有你的未来，那才是用素描画的钟。
我总认为我所谓的自我，其实一直是联系在和别人的强关系的基础之上的，我太难抛弃这种社会属性，别人在干什么？我在干什么？小组在干什么？他做到了吗？我做到了吗？有再多时间去思考抽象的问题，不如去解决具象的实践落地，这是我永远强烈支持的。怎么去实现呢，第三步要干嘛？从生活到经营，被爱好似有靠山，那么靠的该是谁呢，怎么靠呢？我想找稳定的一方是真，可我已经没有理由自始至终盯着对方的打分板界面了，再喜欢视奸种种都不如直接告诉我，让我知道你在看我痛快，现在的我能感受到，我之所以愿意和大家产生联系，不是因为我有多开朗外向，是因为对方愿意了解我后，我很欣喜，之后我们筛选双向选择的产物，当然了，这种性格很害人，生活里永远更多只是被挑选而已，而我实在不擅长推销和售卖自己。钝感力让我们不该再去关注别人的界面了，除非我们需要产生联结，但正是这种需求让我们计较得失，失去平衡，渐渐扭曲。
而今天我能做的，现在我想做的，不该是盯着我们打分板的差距多少，只是笑着坐下来，把我的这首歌打给你听，打给自己听，这就是了。

你看过她赤裸的样子因为她脱掉了衣服 那你告诉我她的梦想是什么 什么让她伤心 她会因为什么流泪 告诉我她对什么充满激情 告诉我她的童年是怎样的 诉说一个你没有参与的关于她的故事 你看见过她的肌肤 触碰她的身体 亲吻过她的嘴 但你知道关于她的故事却浅薄到像一本新买的书 一本你买回来从末打开过的书 ​​​我不要和你一样 我要了解她的眼泪 她的伤疤 她的极端 她的疯狂 她的幼稚 她的倔强 她的脾气 她所有的一切 然后站在她身边 坚定的选择她

今天听到它，这首歌是我的“普鲁斯特效应”。
我记住它的名字在初中的时候看的一篇小说里，我在此刻被过往记忆短暂裹挟的瞬间，又想到那晚听完你说的，我说我没有和自己对话的感觉，因为我是另一种，像是抽离出本体的审视，我的表述也常常并不能与我的感觉同步。感觉会先反应到身体上，常是胸膛里有暗涌拍岸，然后我才开始尝试拼凑些句子在心里自动默念。
故事的情节在我印象中只剩下：一个寡言又游离的小女孩、普通传统的小学校园、每天放学课后活动是去参加合唱团，还有排练的曲目《明天会更好》
“唱出你的热情 伸出你的双手 让我拥抱着你的梦 让我拥有你真心的面孔” 这段歌词在故事结尾小女孩跌入湖中时再度出现，沉静得仿似小美人鱼归家的歌谣。
或许是我从未认真回望过我的童年，自以为是地觉得自己足够适应这个成年游乐场，原来那个小女孩她只是被我狂妄地抛下了。
罗大佑真是预言家，世界依然孤独地转个不停，而我在被旋律托起的须臾间，窥见往日缝隙中闪着光的明天。