叭叭点有的没的。其实我嗑气温最害怕的都不是什么be，什么避嫌，或者是长大这件很痛苦的事情。因为我太清楚人是一个不断变化的生物，没有什么是不会变的。我最怕的是所有的一切都是来源于我的成年人滤镜，他们不过十三岁，我与他们相差了十岁。十年真的是一个很遥远的距离，远到我已经无法回忆起十三岁的我是什么模样，二十三岁的我与十三岁的他们注定是完全不同的。我很怕这一切不过是我自己造的一场梦，所有写下的文字、解读过的那些缱绻的眼神、那些暧昧的话语于他们而言不过是瞬间的心动。甚至于在不知道何为心动的年纪，对他们不过是一个moment，可对我却是当下的永恒。

养成系是一条漫长且无法预计的道路。
我真的没有喜欢过，也从来没有接触过。我更不知道对于这类人究竟怎么样才算“养成”、才算“长大”。好吧写到这里才发现我怕的并不是我对他们是不是过于yy产物，而是养成系，这个我在一个月前非常鄙夷且不屑的造星体系。我始终认为成长是一件很私人很私密的事情，没有人可以真正懂自己究竟会成为什么样子，也没有人可以真正感同身受某一段经历，而曝光在所有人之下的他们注定是与我不同的。我很难想象每一帧都会被放大的人生是怎样的，他们感性的情感或是理性的三观又是如何形成的，好像不论对于我还是对于他们这一切都指向了一个未知的方向。

莫尔在五百多年前提出了乌托邦的概念，乌托邦什么意思呢：一个不存在的有着所有人寄托的国家。每个字拆开看都是空想主义的代表性词语，空想主义又代表什么，代表一定会幻灭、一切都是幻想。朋友说我的喜欢代价太大了，每走一步都要担心下一步会不会踩空，会不会落下去，就好像是一场做梦的人和梦里的人都不愿意醒来的美梦。

可尽管如此，尽管我对养成系一点都不了解，气温还是踩在了我所有审美点上，无论是他们作为个人还是作为气温一体，这小一个月的每一天我真的好幸运也好幸福。
如果说喜欢他们真的是一场梦，那我希望这个梦永远都不要醒来。

我分手了谢谢大家

我们最终还是选择和平分手 其实从朋友到恋人我们经历了挺多事情 能走到现在也是很不容易
我总问我自己为什么还能坚持 可能没有答案 我没有备胎 也不玩暧昧 我所有的脾气爱笑爱哭都给了你 我能为你做的最后一件事竟然是走出你的人生 我一点都不后悔 非常感谢你来教会我成长 都已经分手了 也没复合的可能了 

可为什么还总有一种错觉 觉得我们还没有结束 觉得我们还有以后 想了好久了 还是想说给你听 如果这次我真的释怀了 你会不会遗憾 会不会在某个深夜想起我的好而难过 会不会觉得你亏欠我很多 我以前不懂什么是悲伤 以为是哭得撕心裂肺 后来我才明白悲伤就是看着你的照片还会笑 还会温柔相待 
 还会心思柔软 还会想你 

可心里却比任何人都明白 我不能再和照片上的这个人厮守一生 我多希望在某个晚上或凌晨你给我发一段长长的信息 告诉我你这段时间没忘记我 你也很想我 我多想告诉你我过得没那么好 还是会很想你 还是会经常梦到你 只是时间让我学会了闭嘴 因为我知道我还有很多路要走 其实也没什么放不下的 只是觉得有些遗憾 付出了那么多的感情说没就没了 现在回头你也没有那么特别 没有那么出众 那个时候我会那么爱你 是因为你曾经用真诚打动了我 后来我舍不得你 是因为我在你身上投放了太多心思 

付出了太多真心 只因我爱的太满 是执着是不甘心 现在随着时间的流逝 慢慢的 我也释怀了 如果现在我们能做朋友的话 还能联系着的话 我真的想让你看看我不爱你的时候是个什么样子 那段时间你对我没有了征服感和新鲜感 开始对我冷淡 敷衍 冷暴力 给你分享快乐的时候你默默转移话题的那种感觉 我是有多么的卑微 多么的多余 我不断的试着去修补 你不断的让我失望 

信任只有一次 毁掉了就会有隔阂 一句谎言就能改变所有的感情 一次心寒就会失去千万次的温柔 何况你给我的一次又一次呢 后来慢慢的我发现 我也不知道爱你什么了 爱你每次我崩溃时把我扔下不理爱你不顾我的感觉 让我患得患失 也不知道你哪里好值得我哭了又哭 再笑着原谅 既然你决定了放弃我 我想我再怎么卑微的去爱你也没用了
只要你觉得没有我你会快乐  如果有一天你突然发现最爱你的那个人是我 那就回来吧 不管是重归于好 还是重蹈覆辙 我都愿意再试一次 我可能不是很完美 但我一定还会全心全意去爱你 如果不回来了 答应我好好照顾自己
我也不知道这是谁写的 挺感动的 我就复制下来了 看到这里说明你很在乎我 
那你可以v我50吗 我想吃疯狂星期四[污]

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年龄永远不是衡量一个人的刻度，只有责任的叠加才会让人逐渐成长。我们生来这个世界，是为了成为一个更好的自己，而不是更好的别人。——独木舟 ​​​​很多时候你想证明给一万个人看，但后来发现，只要有一个人懂你就够了。人的才华就像海绵里的水，没有外力的挤压，它是绝对流不出来的，流出来的海绵才能吸收新的源泉