白天不小心喝了三杯咖啡，现在辗转反侧思维活跃，仿佛进入了写作状态，或许可以深夜提笔疏解兴奋。这段时间，工作进入上升期，得到的夸夸很多，开心。不过一直感觉冷，穿上羽绒服还想裹着热水捂子，有点虚。
写点儿什么呢……就说说恢复单身的一个月吧，总感觉一直在抵抗失重的窒息感，抵抗失去控制的坠落感。思来想去，觉得与其无意识的抵抗，不如顺其自然。我一直觉得我可以掌控自己，可以做到一切想做的事情，但其实很多事情是阻止不了的，就像我阻止不了公公婆婆的离世，阻止不了我以为会陪伴一生的人的离去，那些想说未说、说了也永远到不了的话只能止于自己，那些想做未做的事情也只能终于幻想。我有的时候也会叹息，那么擅长游泳的我啊，如今就好像在海泳时遇到了离岸流，想拼命游上岸，却只能和汹涌暗流抗争到精疲力尽，越游越远，直到被茫茫大海吞噬。
曾经觉得自己是勇敢的女孩子，现在看来曾经那个勇敢向前冲的自己可能只是一种自负的幼稚。一直以来，我不敢暴露自己的胆怯，总以为我可以，我能行；总会在别人面前强撑，其实心里怕的要死；总想像太阳一样发光发热，但是已经自我内耗到要熄灭了。这一个月，我认识到了我的无助和脆弱，我希望能在能量消耗殆尽之前能重新爆发小宇宙，我也充分知道要想小宇宙爆发只能靠内核。我必须承认和接纳自己的脆弱，必须承认和接纳不够强大的自己，虽然弱小的我还没有办法独立走出，但是我逐渐学会敞开心扉，向朋友们寻求帮助。那天，一位朋友说“安利，这三年你变了好多，曾经的你有着超强的磁场，有着充满灵性的聪明劲儿，不仅吸引着我，也吸引着大家，很难想象今天会换我来安慰你，你有着如此崩溃和脆弱的一面。”我哭了好久，是心疼的哭，也是开心的哭。心疼，是觉得迷失了自己。开心，是觉得我不再在意这些脆弱了。强者，不是自诩勇敢无畏，而是能原谅自己的脆弱和不能，怀着对真实自我的肯定和欣赏重新出发。原来，这样的我是真的强大。
我好爱这个脆弱、不完美但勇敢的自己。

晚上童明、雪山三人组去吃大秦宴，常规几样，发挥稳定。
回来云顶新版本，拿陈帅哥的号下了把棋，浅浅吃了个鸡。
从9月份准备材料到现在，上周六参加面试，今天出结果，心中大石头终于落了地，职业生涯第1阶段的目标已经完成，感恩感谢遇到的良师益友，不断指引着我前进，下一步向高级再出发。
周三下午要开成绩分析会，又把课件做了一下到现在。

儿子忽然回来了，看着消瘦了，看着可怜兮兮的，瞬间心疼[泪]一个人在外20来天的化脓性扁桃体炎，外带间歇性的时烧时不烧，手上脸上还起了好多红疹子，从上海的公寓出发，直至到家才走了一千多步，明显看出来应该非常不好受[允悲]

晚上6点多到家后，好歹吃了几口面汤，试表38度2，7点毫不犹豫地去了医院挂急诊，简直是人满为患，看病、验血、皮试3个小时，输液2个小时，回到家已经是半夜12：15分，好在大夫最终确诊只是单纯的扁桃体，红疹子应该是这段时间吃头孢、输头孢过敏了，这颗心才稍稍稳定些，还给开了专治嗓子的中药，有点小贵，明天熬好直接寄到家，据说很管事。

近期流感高峰，医院里大多病人都是感冒、发烧、咳嗽，大晚上的也没有叫号了，全凭自觉排队，大夫几乎就被包围了，但依旧非常的耐心、公平，一队新患者，一队验血、拍片回来的复诊患者，大夫是一队看一个，态度好的不得了，任谁也说不出去啥，明明应该9点下班的，9点半了还在认真地看诊，极其负责，患者不易，大夫更不易！

回家了，儿子有了主心骨，去医院又遇上了好医生，我调侃他说，妈妈给你花了药费，你的病很快就会好了[笑cry]希望儿子早日康复，重现活力[抱抱]

今天还有值得记录的另一件事情，下午分行主管部门三位领导带队过来了，一二把手全到，当场宣布了三件事，简直都是喜事，针对我的是真正的减负，筹划几个月的事情今天终于落地，再坚持两个月，彻底完成了我独自坚守9年的使命，开心[嘻嘻]