《负数人》
负数人活在负数区间
喝负数的水吃负数的饭
种负数的地，当然
收获负数的稻谷和蔬菜
负数人不负债累累

负数人有负数的朋友
有负数的日出负数的日落
负数人担心天会负塌
担心地球会负灭
负数人喜欢忍辱负重

负数人有负数的使命
期望负数的天降大任于斯
负数人患有负数焦虑症
以为是负一号负数的大卫王
负数人最愿负出

负数人有负数的生活观
不歌颂负数的光
也不诋毁负数的黑暗
负数的能量不是负能量
负数人反对负负得正

负数人不认为1+0=1对于
0-1这道题
不给出负数的客观答案
负数人以0为最大值
负数人如释重负

负数人不在意负资产
不会去赞美伪大者
负数的城邦不会褫夺负数权
负数人谨以负数的名义
过着负荆请罪的一生

作者 / 阿西选自 / 《垃圾山》

最近看到了这首诗，感慨于人们对于一些符号所带来的刻板影响。人生在世，我们本能的相信所有的事物都应该是也必须是有意为之，在这样的价值观驱使下。我们认为一切于我们有益的事物是好的，于我们无益的东西是坏的。这世间的一切都有他明确的意义和明确的标准。我们本能的努力为自己的存在寻找一个目标，社会也努力在个人的成长过程中告诉你，你的目标应该是什么，满世界的所谓“正能量”的宣讲让我们疲惫不堪，忘记了这个世界上不是只有“正数”，还有“负数”的存在。
在这样的“正能量”的世界观和价值观下，我们不得不在如此的评价体系中让自己去不断和完美的模版进行比较，我们在为了成为一个完美的模版而不断努力。我们在正数的世界里不断攀登便是为了努力让自己在这世界中变得“成功”，可大家忘记了正数哪里有极限，谁又能变为无穷大呢？在如此对于成功的追逐过程中，我们除了面对真实的疲惫和死亡，其他的一切不都是虚无的么。
我们在世俗的定义中不断拼搏，仅仅是“有机会”获得一种被社会定义的成功，但我们忘却了在这样的价值体系中，成功者终究是少数。我们不惜上杠杆，背上了沉重的负担，仅仅是为了获得外人眼中的光鲜亮丽。但我们同时获得的，是在这萧条之下打碎牙血吞的痛苦，是拼命挣扎为了有朝一日仅仅可能只是从“负资产”变为了0。在这样的角度看来，我们为什么不在一开始便去做一个负数呢？负数的最大值，便是0。
我们从来没有想过，我们一路走来为何如此疲惫痛苦，正是因为我们从来没有勇气去“做自己”。我们在不知不觉中被他人定义被世俗定义，被时代裹挟的向着那个完美的成功模版前行。为什么不停下来去想一个问题，这个世界究竟真的存在完美的模型么？还是当我们存在时，就已经是完美的了。或许我们的不完美正是因为我们不懈的对于完美和成功的追求从而变得不完美呢？在这样的不真实中，我们无从而论做自己。
“很多时候，意义正是在被消解之后，才会重新诞生”，负数人便由此诞生，或许你会认为这不过是一种逃避，一种在现实世界失败后的落荒而逃。可人，真的就只能存在于一种单一的评价体系中么？在面对死亡和人生虚无本质的前提下，一切评价体系都不过是人为的，既然是人为的。为何当我们“自为”时便成了一种自我宽慰？
“世上本没有路，走的人多了也变成了路”可面对人生的旷野，我们如何去走都是通往每个人不可逃避的死亡。现在形成的这条“通往成功之路”可能只是走的多，又或许只是世俗人为修出来的一条路，这样的路就一定是走的对么？可能比起走的对，更大的可能性是“走得快”，属于“两点之间线段最短”，因为他最省力，所以最多人如此选择。
在此人云亦云之中，我们是无从而论自由的，因为我们只是在人潮汹涌中无知的向前，不知为何也不知如何，只管步履不停。或许在已成的路之外，我们不妨做一条新路的第一个人。世界本足够大和包容，容得下任何一个人去实现去拥有自己的道路。或许真正的世界本就应该是”世上全是路，你爱怎么走怎么走”

“做不被定义的风，做自己成功的负数”

#公主的神秘生活#
我是那种靠些什么才能够往前走的人
我的精神寄托：妈妈 文字 音乐 运动和秒钟
讨厌被束缚 被比较 被压迫 被占有
讨厌一日三餐报备式交往 我要自由 平等
大多数时间里 我都是疲于和人交流的 任何人 我追求若即若离的状态 爱好人与人之间那条松动且易扯断的绳 一旦被打上死结 就开始企图逃离
我 自傲 冷漠 无情 但洒在阳光下的 是活泼 单纯 礼貌谦卑
恐惧面具被撕破 我回到自己的安全屋
任何人都不要质疑我
我渴望简单
简单的生活 简单的交往 简单的快乐
如果可以 我希望这个世界只有我一个人
我可以用所有时间 思考 看书 睡觉 吃饭
我不孤独 我享受独处 只有这时候的灵魂是不加伪装的自由的
独处的时候总爱写点什么 这些文字可能不漂亮 也不能完整拼凑 但那是由我而生的情绪价值
我不理解 爱我的人爱我什么
但幸运的是 我的存在好像给不少人带去了
开心 愉快 甚至是美好
这是我的环游记
极其矛盾的环游记
恐惧现有闲适的状态被打破 又需要有人分享我偶然发现的乌托邦
突然好想吃陈皮糖 那些个离开的人 我没忘记他们的名字 但我忘记陈皮糖的味道了
明天是今天期待的结果
明天不是今天的全部期待
明天从来没有期待过今天
又或许呢。

《我的27岁，你的10个月》
母爱的开始是一场场记忆的交换
妈妈时而清醒时而糊涂
总感觉这一路走得很艰辛
却怎么也说不出到底是何种艰辛 ,
忘记了孕期默默承受的种种苦楚却记得你一次次胎动陪伴的温馨，忘记了手术台上的恐惧、冰冷、挣扎却记得你第一声响亮的啼哭忘记了月子里不分昼夜的难熬却记得一遍遍看育儿视频时的认真一声妈妈就是一生的责任，从来都没有人教我们怎么样去做妈妈，可是又好像天生就会做妈妈，以前追求自由的青春，再也回不去了，所以往后余生一定要扛起这份责任，摆弄好柴米油盐，管理好自己的情绪，照顾好自己孩子
日渐浓烈的"妈味"
那个慵懒随性的女孩早已走远
那段产后不能适应的压抑
你一次次抓住的小手
一次次拯救我于泥泞中
涅槃出了一个强大且独立的母亲
母亲的这条路 道阻且长
尽管满是荆棘
但我相信也能玫瑰朵朵