很小的时候和外婆去看表演，外婆有事情离开了，一个人坐在椅子上等外婆。舞台离得很远我也看不明白台上在吵吵嚷嚷演什么，只有反反复复看手上的节目单。旁边坐了一个很凶的大叔一把就拿走我的节目单，没有任何解释。很小的我由惊讶到生气，“他不该就直接拿走我的东西”，而且我只有节目单可以看了。很固执、很内向、占有欲很强的我很生气的在椅子上想了好久我该怎么凶一下那个大叔，久到那时候的我觉得快有半个小时了，我想了好多好多方案，来回比较哪个看上去最吓人。但是直到那个大叔把节目单塞回我手上我也没有想出什么能让人觉得我非常不好惹的办法。
虽然现在想想生气是没有必要的但是人总需要发疯，就算是小孩子也是。
我觉得有点遗憾。我没有成为一个狠人。
就像我现在一样依然是一个很怂很没有本事只会妥协的人。
后来外婆回来了，外婆透过来来往往的人流，背后有很刺眼的阳光，我又好快乐的挥手说 奶奶我在这儿，他们在演童子戏。其实我迄今为止也没有认真看过一次童子戏，但是还是记住了它的名字。
我忘记了很多事情，却总是反复记起来一些奇怪的事情。希望我唯一能记起来的那天很刺眼的阳光，把我从那天起所有的愤怒所有的沮丧一遍遍的曝晒，把尖锐的阳光锥角刺进来，穿透过我，

高三刚开始的时候 也是我前一段感情问题开始浮出水面的时候 一边因为感情提心吊胆和流了很多眼泪 一边又因为跟朋友舒适感到极度的幸福 那会疫情还没结束 封校的每一天都阳光灿烂 我们甚至在足球场上打滚 躺着趴着晒太阳 在没有人的教学楼走廊偷偷公放音乐 蹦蹦跳跳地前进 也在大课间睡眼惺忪地下楼做核酸 阳光真的很好 好到记忆里的一切都被刺眼的阳光模糊了 模糊地播放着一幕一幕 到夜晚的时候 不是失而复得的欣喜就是患得患失的崩溃 所以高三初期的我完全是割裂的 一直在极端之间拉扯的 所以才会这么恍惚吧 但都过去了 一切都成为回忆的时候 有一部分时常想念 另一部分却不敢回想了 不过我认为 我们都会很幸福的

网

没有任何一只飞鸟
会甘于囚笼

阳光刺眼
我站在屋顶
看着空中的电线成网

这天空还像以前一样的蓝色
还像以前一样的
没有飞鸟飞过

这让我想哭
我站在屋顶
这让我想哭
没有任何一只飞鸟会甘于囚笼

我站在屋顶
看着脚下的城市

有光
透过破碎的瓦片
灰尘落满胭脂
胭脂涂在唇上

早忘了天空的色彩
却徒劳
献着欲望的媚

我站在屋顶
看见我们的城市
无数像我一个老屋
成片成片
地
淌着红色的血

他们的容颜已经老去
像黑色的屋顶
再无力去
向天空
撑起

我站在屋顶
血是红色的
太阳是红色的
连鸽子也是红色的

我想要歌唱
歌中满是红色的乌鸦
我要舞蹈
挣开这红色的网

我看着你
像看见自己的模样
用红色的翅膀
挣脱这红色的网

我想要歌唱
像飞鸟
挣开这红色的网
我想要舞蹈
向自由
踏碎这黑色的网

2017-2-18