嗯，跟自己说好了，取得重大突破后会发一条微博。
现在，我的“修行”之路走到尽头了，都结束了。
我不会再“修行”了，因为我已经抵达终点了。
原来抵达终点的感觉和我过去的想象是截然不同的。
几天前我主动切断了所有以错误的理由所开始或保持的关系，主动来到了我曾经非常害怕的状态：“假如我是一个没有人爱的女生，怎么办？”
因为在这之前，我刚刚疗愈好了童年时最害怕的几件事情，我明白了，原来我这么多年来情感关系的本质，是寻找让我有安全感的人，来对抗我回忆中的爸爸。意思是，我用虚假的武器，来对抗虚假的敌人。累得筋疲力尽，还一事无成。
当我意识到敌人是虚假的，我立刻把所有的武器也丢掉了。
我明白了怀着错误的动机，不可能享受到美好的感情，也体会不到真正的幸福。那天晚上，恐惧和自责一直浮现。但也是那天晚上，我终于鼓起勇气直面了这个一直上浮的恐惧，我问自己，我愿意永远和这个恐惧待在一起吗？当我第一次进入这个感受里面，我发现恐惧根本不存在。
我不敢相信，于是我继续等待下一波感受。过了一会儿，潮水又涌上来，我立刻潜下去。进入以后，仍然没有恐惧，找不到名为恐惧的东西，除了我脑子里的那个标签，那个对“恐惧是真实的”的相信。是这个相信，让我围着我以为是恐惧的东西一直打转，而不敢进去。我进去了以后，发现什么都没有，什么都没有，什么都没有。
睡觉的时候我仍然难以置信。躺在床上等待白天时那么多的负面感受降临。它们来了以后，我又潜水进去。几乎都是几秒钟的时间，它们全都融化了，根本不是我本来以为的那个样子。“情绪”这个东西，根本不存在。全部是标签，全部是话语，全部是想象。
——所以，我根本不需要像过去那样去【清理】【释放】“情绪”了。
第二天睡醒后我正常地做了很多事情，坐地铁去上课，去社交，等等。我发现，我竟然感到出奇的平静，我并没有什么事不做，我做了很多事情，和朋友聊天吐槽时也搞笑又夸张，但是心里的背景板一直那么的平静恒久，不知道如何形容。
晚上回去又要坐两个小时的地铁，人又多又挤，车厢里还有难闻的气味。以前我会通过玩游戏来度过这难熬的地铁时间，但这一次我只是安静地坐在那里，我问自己：我愿意永远在这个车厢里待着吗？我愿意。我愿意一直在这个车厢里待着，它能怎么样伤害到我呢？
一整天难以形容的平静。好像锚定住了。
今天我去公园里玩。
骑车过去的时候，桔子发微信，问我还好吗，心情怎么样了？我停下来回复她，我说其实我最近的状态我也不知道怎么说。简单说了两句后，我继续骑车。
当时，阳光透过街头的树叶，忽明忽暗地投在我的脸上，风吹着让这光影有了温暖的节奏，街上很宽敞，没什么行人与车辆，我的小蓝车发出嘎吱嘎吱的声响，碾过一些落叶。
我继续慢悠悠地骑车，忽然哭出来了。我看着路边的行人，或者说我什么也没看，什么也没想，就是很幸福地哭了，我也不知道这个眼泪是哪里来的，我也说不上为什么，但我就怀着那样的幸福和喜悦和平静，抽抽噎噎地在街上骑车——我愿意永远在此时此刻在这条街上骑车吗？是的我愿意。这个世界就像画布一样单纯和简单，我欣赏并感受着它，还有什么比这更美好？
晚上从公园回去的时候继续和桔子聊天。她问我，你有没有想过，你过去追求的所谓开悟或者自由，其实就是现在的这个状态？你也许应该记住今天，2023年10月28日，因为今天你跨过了那个临界点，从此你再也不会害怕恐惧了。我想了想，自己对此并没有去给一个定义，我还对这种平静保持着时刻的观察和检验状态。以后也会保持检验状态。因为我曾经，以为自由的感觉是无时无刻的极乐，快乐，兴奋，等等，但都不是的，它就是那么的微妙和平静，但始终如一，我不知道要如何形容。
到了学校后我去食堂吃晚饭。
已经很晚了，只剩几个窗口还开着，食堂也没什么人了。我吃完后，抬起头环视了食堂一眼。这时候，我又哭了，这到底应该如何解释呢，不是伤心的哭也不是快乐的哭，就是明白了的哭，就是明白了原来一切是那么那么那么的简单，那么的简单，简单到不可思议，不可思也不可议，因为脑子的思想会扭曲它，言语的议论也会让它被误解。我问自己，如果这时候我对面有一个所谓的对象和我一起吃饭，我会因此更幸福吗？
答案是不会，好像什么好事或者坏事，都不能真正影响到我感受着的那个东西，它们是无关的。
这个时候，为我的状态贴什么标签，已经不重要了，果然，我并不想昭告全世界，也不想做出任何改变，也不需要成为另一个人，什么都不需要，因为明白了什么都不缺。知道了确实就是知道了，我知道我品尝到了二元性消失的尽头了，我曾经以为这会是一种神奇的梦幻的感觉，其实它很平凡，只不过是不可思与议的，也不必思与议。
我的生活方式也不会有任何改变。我曾经以为我需要活得完全不一样。但是，有什么好改变的呢？现在，现在的一切，有什么问题呢？起床，吃饭，喝水，读书，交朋友，聊天，喝酒，坐地铁，骑车，旅行，睡懒觉……所有的事情，有什么好改变的呢？每一件事都愿意永远地做下去，那为什么要改变呢？
没有“修行”之前，我很喜欢的表情包，是一只小猫抱着另一只小猫，像士兵抱着已经阵亡倒下的士兵说：“You don’t need to fight anymore”，已经可以不用再战斗了。因为对我们这个社会的人来说，生活好久以来都是令人有很多压力的，筋疲力尽却找不到尽头，虽然可以用某些方式暂时舒缓压力和焦虑，但仍然不知道在哪里可以彻底地放松和休息，完全心无挂碍。
现在我发现我已经don’t need to fight anymore，不知不觉就实现了以前的梦想。以后不用再修行了。
这个剧本已经结束了 ：）
现在，我的“修行”之路走到尽头了，都结束了。
我不会再“修行”了，因为我已经抵达终点了。
原来抵达终点的感觉和我过去的想象是截然不同的。
几天前我主动切断了所有以错误的理由所开始或保持的关系，主动来到了我曾经非常害怕的状态：“假如我是一个没有人爱的女生，怎么办？”
因为在这之前，我刚刚疗愈好了童年时最害怕的几件事情，我明白了，原来我这么多年来情感关系的本质，是寻找让我有安全感的人，来对抗我回忆中的爸爸。意思是，我用虚假的武器，来对抗虚假的敌人。累得筋疲力尽，还一事无成。
当我意识到敌人是虚假的，我立刻把所有的武器也丢掉了。
我明白了怀着错误的动机，不可能享受到美好的感情，也体会不到真正的幸福。那天晚上，恐惧和自责一直浮现。但也是那天晚上，我终于鼓起勇气直面了这个一直上浮的恐惧，我问自己，我愿意永远和这个恐惧待在一起吗？当我第一次进入这个感受里面，我发现恐惧根本不存在。
我不敢相信，于是我继续等待下一波感受。过了一会儿，潮水又涌上来，我立刻潜下去。进入以后，仍然没有恐惧，找不到名为恐惧的东西，除了我脑子里的那个标签，那个对“恐惧是真实的”的相信。是这个相信，让我围着我以为是恐惧的东西一直打转，而不敢进去。我进去了以后，发现什么都没有，什么都没有，什么都没有。
睡觉的时候我仍然难以置信。躺在床上等待白天时那么多的负面感受降临。它们来了以后，我又潜水进去。几乎都是几秒钟的时间，它们全都融化了，根本不是我本来以为的那个样子。“情绪”这个东西，根本不存在。全部是标签，全部是话语，全部是想象。
——所以，我根本不需要像过去那样去【清理】【释放】“情绪”了。
第二天睡醒后我正常地做了很多事情，坐地铁去上课，去社交，等等。我发现，我竟然感到出奇的平静，我并没有什么事不做，我做了很多事情，和朋友聊天吐槽时也搞笑又夸张，但是心里的背景板一直那么的平静恒久，不知道如何形容。
晚上回去又要坐两个小时的地铁，人又多又挤，车厢里还有难闻的气味。以前我会通过玩游戏来度过这难熬的地铁时间，但这一次我只是安静地坐在那里，我问自己：我愿意永远在这个车厢里待着吗？我愿意。我愿意一直在这个车厢里待着，它能怎么样伤害到我呢？
一整天难以形容的平静。好像锚定住了。
今天我去公园里玩。
骑车过去的时候，桔子发微信，问我还好吗，心情怎么样了？我停下来回复她，我说其实我最近的状态我也不知道怎么说。简单说了两句后，我继续骑车。
当时，阳光透过街头的树叶，忽明忽暗地投在我的脸上，风吹着让这光影有了温暖的节奏，街上很宽敞，没什么行人与车辆，我的小蓝车发出嘎吱嘎吱的声响，碾过一些落叶。
我继续慢悠悠地骑车，忽然哭出来了。我看着路边的行人，或者说我什么也没看，什么也没想，就是很幸福地哭了，我也不知道这个眼泪是哪里来的，我也说不上为什么，但我就怀着那样的幸福和喜悦和平静，抽抽噎噎地在街上骑车——我愿意永远在此时此刻在这条街上骑车吗？是的我愿意。这个世界就像画布一样单纯和简单，我欣赏并感受着它，还有什么比这更美好？
晚上从公园回去的时候继续和桔子聊天。她问我，你有没有想过，你过去追求的所谓开悟或者自由，其实就是现在的这个状态？你也许应该记住今天，2023年10月28日，因为今天你跨过了那个临界点，从此你再也不会害怕恐惧了。我想了想，自己对此并没有去给一个定义，我还对这种平静保持着时刻的观察和检验状态。以后也会保持检验状态。因为我曾经，以为自由的感觉是无时无刻的极乐，快乐，兴奋，等等，但都不是的，它就是那么的微妙和平静，但始终如一，我不知道要如何形容。
到了学校后我去食堂吃晚饭。
已经很晚了，只剩几个窗口还开着，食堂也没什么人了。我吃完后，抬起头环视了食堂一眼。这时候，我又哭了，这到底应该如何解释呢，不是伤心的哭也不是快乐的哭，就是明白了的哭，就是明白了原来一切是那么那么那么的简单，那么的简单，简单到不可思议，不可思也不可议，因为脑子的思想会扭曲它，言语的议论也会让它被误解。我问自己，如果这时候我对面有一个所谓的对象和我一起吃饭，我会因此更幸福吗？
答案是不会，好像什么好事或者坏事，都不能真正影响到我感受着的那个东西，它们是无关的。
这个时候，为我的状态贴什么标签，已经不重要了，果然，我并不想昭告全世界，也不想做出任何改变，也不需要成为另一个人，什么都不需要，因为明白了什么都不缺。知道了确实就是知道了，我知道我品尝到了二元性消失的尽头了，我曾经以为这会是一种神奇的梦幻的感觉，其实它很平凡，只不过是不可思与议的，也不必思与议。
我的生活方式也不会有任何改变。我曾经以为我需要活得完全不一样。但是，有什么好改变的呢？现在，现在的一切，有什么问题呢？起床，吃饭，喝水，读书，交朋友，聊天，喝酒，坐地铁，骑车，旅行，睡懒觉……所有的事情，有什么好改变的呢？每一件事都愿意永远地做下去，那为什么要改变呢？
没有“修行”之前，我很喜欢的表情包，是一只小猫抱着另一只小猫，像士兵抱着已经阵亡倒下的士兵说：“You don’t need to fight anymore”，已经可以不用再战斗了。因为对我们这个社会的人来说，生活好久以来都是令人有很多压力的，筋疲力尽却找不到尽头，虽然可以用某些方式暂时舒缓压力和焦虑，但仍然不知道在哪里可以彻底地放松和休息，完全心无挂碍。
现在我发现我已经don’t need to fight anymore，不知不觉就实现了以前的梦想。以后不用再修行了。
这个剧本已经结束了 ：）
【马代四方线船宿】D2-1
潜水第二天，今天四潜。
第一潜，7点下水
3.RASDHOO CORNER - ARI ( N )
看见一只大鳐鱼在沙礁边巡游，身上跟着一只吸盘鱼，后来看到好多鲨鱼，一群鲨鱼在海里绕圈圈。
一路遇见蓝色机枪鱼，海龟，笛管鱼，拿破仑，鳗鱼
一只白色斑点鳐鱼。
许多鱼在沙地上吃土，有时啃珊瑚。
一只蓝色机枪鱼跟在头顶游了好久。
回程看到一只小海龟到海面透气。
20231023
#马尔代夫##马尔代夫四方线船宿##潜水##船宿潜水# https://t.cn/R2Wxs68
潜水第二天，今天四潜。
第一潜，7点下水
3.RASDHOO CORNER - ARI ( N )
看见一只大鳐鱼在沙礁边巡游，身上跟着一只吸盘鱼，后来看到好多鲨鱼，一群鲨鱼在海里绕圈圈。
一路遇见蓝色机枪鱼，海龟，笛管鱼，拿破仑，鳗鱼
一只白色斑点鳐鱼。
许多鱼在沙地上吃土，有时啃珊瑚。
一只蓝色机枪鱼跟在头顶游了好久。
回程看到一只小海龟到海面透气。
20231023
#马尔代夫##马尔代夫四方线船宿##潜水##船宿潜水# https://t.cn/R2Wxs68
真的是熬夜看完的，京哥，还是那么帅 这群人，本来是乘坐潜水艇，研究，鲨鱼水下活动的状况，可谁知他们发现了一群正在爆破水下岩石层的人，一声巨响过后，他们就被困在下面了，困在潜水艇当中，还好他们有潜水衣，穿上以后就徒步走到水下的一个潜水站，谁知他们遇见了一个群想要为了赚钱而搏命的一群人，这群人想方设法要除掉那几个人，在激烈争夺以后，他们来到了一个小岛，这个岛上有很多人在娱乐，可谁知他们一来之后，把那些人和巨齿鲨都引了过来，还有一些不知名的生物都引了过来，甚至还有一个更大的章鱼 后来他们为了拯救更多人和鲨鱼 作战了好久，还是有那么一些少数的人活了下来，当然也有不少人成了鲨鱼 的盘中餐，我想说的是，这部电影比流浪地球还要科幻，我是为吴京而来的，《巨齿鲨2深渊》
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