（他让我少看这些玩应）
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我真是好拧巴一人 总会毫无征兆的流眼 会瞎心思以后可能不会发生的事 我好像是个麻烦蛋 想要的很多 我想当那个承受者 我希望周围的人都是付出型人格 我的想法一天一个样 我一不对劲 什么都是错的 你按着我的想法去做的事也会让我不顺心 明明你做的很好 我总会因为在网上看到的某段话听某个人对我说什么就影响我们的感情 我会带入情绪来和你吵架 我说一些莫名其妙的话激怒你
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你发现我的突然失落 开导我
其实道理我都懂 我只是自己迈不过去
你要我分清网络和现实 可那不就是写照吗
我会有一天睡觉前听不到你讲故事 也会接过来没拧开的水瓶 会自己做那些曾经你替我的做的 我会多虑 互联网每天都在动摇我焦虑症躯体化
你懂我 你说那天不一定在我们身上上演
我要你三十年如一日待我_

特别特别羡慕被爱的小孩儿们 爸爸妈妈开明会站在孩子的角度思考 会尽力给自己的小孩多一点点的爱 关心他们吃得好不好过得开不开心 看到漂亮可爱的东西给孩子分享 不知道怎么表达 我是不被爱的是不被重视的是附属品是无人关心无人在意的。。我看到别人幸福就流泪 我说我下辈子希望有个爱我的爸爸妈妈 希望爸爸妈妈只有我一个小孩儿 希望他们能给我很多很多的爱
小的时候爸妈很严厉 想是因为我太小了 长大了他们会爱我的 结果长大了家里有更小的小孩了 他们更加忘记我了 妈妈再也没有买过我喜欢吃的水果 这还是有一天舅妈突然说的 我一想 嘿 还真是呢[允悲]高二暑假哥哥的孩子出生了 我从暑假就开始痛苦 高三她们都去上海了 我高考也没有回来 高中的朋友跟她妈妈说过这件事 她妈妈说我要高三了也没人在身边 嗯呢 从小就是这样的 我的印象里没有一个爸妈陪我过过的生日 从来没有 不过那都无所谓了 我在意的根本不是他们是不是在我身边 我都长得这么大了 再大一些我就能够自己挣钱 做自己想做的事 我特别想告诉他们我的想法我的悲伤我的痛苦 但总是还没开口眼泪先掉下来了 或者有一点表达的苗头就被他们掐灭了
我特别特别特别希望以后能找到一个真的能偏爱我的伴侣 至少弥补一下下我的空缺吧

不太跟别人说起家庭的问题 有些难以启齿 就发在这里吧。

时间过的好快 又要联考了 很神奇我没有很焦虑 焦虑的时间好像是在一个月前 当时每天都在想很多事情 比如说复读再考不好怎么办 会不会考的不好什么之类的 我开始恐惧考试 我也会经常流泪 经常发呆不知道在想什么 但是突然有一天 我好像想明白了 为什么我要想这么多 为什么我好害怕 我已经有重新来的机会了 那么我为什么要担心 拼尽全力就好了 不留遗憾就好了 于是 我开始不再焦虑 我接受一切结果 不管好坏 它代表不了什么 这只是一次考试 它无法定义我
最近学校又组织了很多活动 他们都很感动 确实很热血 我能感受到青春的活力以及他们对未来的憧憬 但我无法身入其中 许是因为太多次这样的场景了吧 人生不能一直活在悲痛里 这条路很远 要走很久 走走停停 如果累了不妨看看路边的风景 希望走了那么久最终找到的答案是自己

愿你做个幸福的小孩 收到很多的爱