换了十个男朋友总结出来的情侣之间聊话题：
感情会持续升温
1.如果有一天我做错事惹你生气了，你愿意把你生气时的想法告诉我吗？还有，你希望我用什么样的方式来哄你呢？
2.你惹我生气后，都会想什么？有想过什么方法来缓和我的情绪吗？
3.你觉得我给你的安.全感足够吗？
4.你觉得我做过的什么事，会让你觉得我特别爱你？
5.和我在一起后，你觉得自己变了吗？zui大的改变是什么呢？
6.你有什么事，是一直想做却没做的吗？
7.如果我们冷战了，你希望及时沟通还是先都冷静呢？
8.当你碰到烦心事，或是觉得压力大的时候，是希望我听你倾诉，还是给你私人空间，自己静一静呢？
9.如果你现在只剩下三天时间在这个世界上了，你会做什么？
10.你觉得和异性朋友之间保持什么样的距离比较合适？
11.你第.一次见到我的时候，对我是什么印象？
12.如果你能够改变我的某一点，那这一点会是什么呢？
13.聊聊你觉得特别有意思的一个朋友吧！
14.当你发现我们已经进入平淡期的时候，会怎么样想办法去制造新鲜感呢
感情会持续升温
1.如果有一天我做错事惹你生气了，你愿意把你生气时的想法告诉我吗？还有，你希望我用什么样的方式来哄你呢？
2.你惹我生气后，都会想什么？有想过什么方法来缓和我的情绪吗？
3.你觉得我给你的安.全感足够吗？
4.你觉得我做过的什么事，会让你觉得我特别爱你？
5.和我在一起后，你觉得自己变了吗？zui大的改变是什么呢？
6.你有什么事，是一直想做却没做的吗？
7.如果我们冷战了，你希望及时沟通还是先都冷静呢？
8.当你碰到烦心事，或是觉得压力大的时候，是希望我听你倾诉，还是给你私人空间，自己静一静呢？
9.如果你现在只剩下三天时间在这个世界上了，你会做什么？
10.你觉得和异性朋友之间保持什么样的距离比较合适？
11.你第.一次见到我的时候，对我是什么印象？
12.如果你能够改变我的某一点，那这一点会是什么呢？
13.聊聊你觉得特别有意思的一个朋友吧！
14.当你发现我们已经进入平淡期的时候，会怎么样想办法去制造新鲜感呢
翻看不久前寫的唐子默追憶篇，大片的心理活動和概括性的敘事很有我的style，不禁開始思考我寫這一段的時候是什麼心情。
我曾經對人生的意義有很嚴重的缺失感，認為自己是一個沒有未來的人。也許是因為從初一開始，我因為某種原因總是間歇性地對生死的問題非常焦慮（也許不能稱為焦慮？只是疑心病），把每一年都當成生命的最後一年來過。也許世界上真的有人能自然地享受當下，但我做不到。我也曾沉淪於酒水和快餐娛樂，試圖用短暫的快感填補我內心的空洞，肆意發洩我陰暗卑劣的負能。即便有著「想這麼多也沒意義」的理性認知，我依然無法走出疑病的陰影，認為自己沒有未來，覺得「反正我就是這樣的人」。我沒辦法完全了解當時的心境，我只知道以前的我既廢物又惡劣，毫無價值，活著只是在浪費資源。
差不多高中的時候，我開始看芥川龍之介的短篇小說。那時我喜歡故作高深地在手賬本上寫一些連自己都覺得意味不明的句子，喜歡脫離實際，大談自以為的哲學和藝術……現在看來簡直荒謬至極。
我不知道我的自我厭惡感是什麼時候開始的，也許很早（我只知道我本來也不怎麼喜歡自己），但直到高中才達到頂峰。我近乎瘋狂地反覆咀嚼糟糕的回憶，回憶自己曾經糟糕的行為和觀念，回憶虧欠的人——我這一生就沒有對得起誰過。我開始痛恨自己，但天生旺盛的自尊心和自我意識與自我厭惡的碰撞幾乎要將我成套的人生觀和價值觀搗毀。高三的時候每天癱在床上耍廢，用睡覺、娛樂和寫作來逃避這種可怕的感覺，只有在朋友的推動下才偶爾認真唸書（不然我現在可能連大學都考不上）。無論我怎麼麻痺自己，疑心病和自厭感始終陰魂不散地伴隨我左右。
其實這些症狀直到現在還是會出現，只不過頻率沒有高三到大一那段時間那麼高，現在的精神危機更多的是對現實和未來的焦慮。不過我的價值缺失感已經沒那麼強了，因為我在逐漸說服自己「我並不是一個沒有未來的人」，我知道我喜歡做什麼，並且比以前更加明確我想要什麼樣的人生——沒錯，我到大學才「真正地」開始思考我想要的人生，而不是像以前一樣，思考到這個問題就用籠統的答案模糊帶過。
現在的我比曾經的任何時刻都想要活著，一半是為了責任，另一半是為了自己——還有我的推、我的oc和我未完成的作品、未達成的理想的人生還在吊著我這條命。
我把自己的期望寄託在唐子默身上，同時也很羨慕他在國中的年紀就有這樣的思考。也許我那個時候也有思考過同樣的問題，但他有著遠勝於我的勇氣和行動力，所以他才會做出和我的人生截然不同的選擇。
也許未來的我也會像這樣批判如今的我何等淺薄和自大。但我知道，這是我這種「天真的理想主義者」癡心妄想的期許，我不認為這是沒有意義的。
我曾經對人生的意義有很嚴重的缺失感，認為自己是一個沒有未來的人。也許是因為從初一開始，我因為某種原因總是間歇性地對生死的問題非常焦慮（也許不能稱為焦慮？只是疑心病），把每一年都當成生命的最後一年來過。也許世界上真的有人能自然地享受當下，但我做不到。我也曾沉淪於酒水和快餐娛樂，試圖用短暫的快感填補我內心的空洞，肆意發洩我陰暗卑劣的負能。即便有著「想這麼多也沒意義」的理性認知，我依然無法走出疑病的陰影，認為自己沒有未來，覺得「反正我就是這樣的人」。我沒辦法完全了解當時的心境，我只知道以前的我既廢物又惡劣，毫無價值，活著只是在浪費資源。
差不多高中的時候，我開始看芥川龍之介的短篇小說。那時我喜歡故作高深地在手賬本上寫一些連自己都覺得意味不明的句子，喜歡脫離實際，大談自以為的哲學和藝術……現在看來簡直荒謬至極。
我不知道我的自我厭惡感是什麼時候開始的，也許很早（我只知道我本來也不怎麼喜歡自己），但直到高中才達到頂峰。我近乎瘋狂地反覆咀嚼糟糕的回憶，回憶自己曾經糟糕的行為和觀念，回憶虧欠的人——我這一生就沒有對得起誰過。我開始痛恨自己，但天生旺盛的自尊心和自我意識與自我厭惡的碰撞幾乎要將我成套的人生觀和價值觀搗毀。高三的時候每天癱在床上耍廢，用睡覺、娛樂和寫作來逃避這種可怕的感覺，只有在朋友的推動下才偶爾認真唸書（不然我現在可能連大學都考不上）。無論我怎麼麻痺自己，疑心病和自厭感始終陰魂不散地伴隨我左右。
其實這些症狀直到現在還是會出現，只不過頻率沒有高三到大一那段時間那麼高，現在的精神危機更多的是對現實和未來的焦慮。不過我的價值缺失感已經沒那麼強了，因為我在逐漸說服自己「我並不是一個沒有未來的人」，我知道我喜歡做什麼，並且比以前更加明確我想要什麼樣的人生——沒錯，我到大學才「真正地」開始思考我想要的人生，而不是像以前一樣，思考到這個問題就用籠統的答案模糊帶過。
現在的我比曾經的任何時刻都想要活著，一半是為了責任，另一半是為了自己——還有我的推、我的oc和我未完成的作品、未達成的理想的人生還在吊著我這條命。
我把自己的期望寄託在唐子默身上，同時也很羨慕他在國中的年紀就有這樣的思考。也許我那個時候也有思考過同樣的問題，但他有著遠勝於我的勇氣和行動力，所以他才會做出和我的人生截然不同的選擇。
也許未來的我也會像這樣批判如今的我何等淺薄和自大。但我知道，這是我這種「天真的理想主義者」癡心妄想的期許，我不認為這是沒有意義的。
刚和z打完电话。中途她点了份外卖，好奇问了下价格，4800日元。4800日元相当于230多人民币，晚上我也炫了份炒饭外卖 18[允悲]
z现在在日本留学，一个班居然才2个同学，真是羡慕，也只有这样的教学才易培养出真正的师生之情吧！羡慕
晚上聊了许多，更多的是我在说，分享自己的经历，她是倾听，夜不给任何建议和看法，不知不觉就1点了，她那边已是2点，明日都还需早起，便结束了。
分享有人愿意听也很快乐
下午参加了体育学院举办的读书分享会，我本来只想参观，但并没有观众，只好也参加了比赛。
按照要求，我还特意穿了正装，大一买的白寸衫，穿过一次，今天穿已经很拥挤了，看来真是胖了许多[单身狗] 会场并无几个人穿正装。
我抽到了3号，也没有准备什么，讲起来还是有些忐忑，我分享的是《论语》。《论语》是最近看的书里唯一能拿的出来的[允悲]
本来想去看看大家的水平，顺便看看能不能遇到跟我志趣相同的人，稍微有点失望，参加的多是大一、大二的同学，他们的分享明显带着功利心。不是读书人。
大家分享的书也一言难尽，不过自己大一时也很幼稚。认知水平低没关系，只是要好学、要开放、敢于接受新知识。不做过多评述。
上午看《地质》突然联想到，“大一统”一直贯穿着历史，中医受其影响、《中庸》文本也受到其影响……其实到现在也是，不免有些后怕[衰]
好困 好累
z现在在日本留学，一个班居然才2个同学，真是羡慕，也只有这样的教学才易培养出真正的师生之情吧！羡慕
晚上聊了许多，更多的是我在说，分享自己的经历，她是倾听，夜不给任何建议和看法，不知不觉就1点了，她那边已是2点，明日都还需早起，便结束了。
分享有人愿意听也很快乐
下午参加了体育学院举办的读书分享会，我本来只想参观，但并没有观众，只好也参加了比赛。
按照要求，我还特意穿了正装，大一买的白寸衫，穿过一次，今天穿已经很拥挤了，看来真是胖了许多[单身狗] 会场并无几个人穿正装。
我抽到了3号，也没有准备什么，讲起来还是有些忐忑，我分享的是《论语》。《论语》是最近看的书里唯一能拿的出来的[允悲]
本来想去看看大家的水平，顺便看看能不能遇到跟我志趣相同的人，稍微有点失望，参加的多是大一、大二的同学，他们的分享明显带着功利心。不是读书人。
大家分享的书也一言难尽，不过自己大一时也很幼稚。认知水平低没关系，只是要好学、要开放、敢于接受新知识。不做过多评述。
上午看《地质》突然联想到，“大一统”一直贯穿着历史，中医受其影响、《中庸》文本也受到其影响……其实到现在也是，不免有些后怕[衰]
好困 好累
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