谢谢她替我爱你。我是个很烂很烂的人，所有对你的残忍，我希望用剩下的时间去弥补，你所经历的全部伤痛我都会为你再次经历。
只是很遗憾，我没能告诉你我也有后悔过，也有去你的城市看你。不过好像也不重要。但我还是要谢谢我的那位朋友，她说“你不要只活在回忆里，如果后悔就要去找他。”于是她真的帮我买了票。虽然没有结果，但也仍然谢谢为毛啦。
我这个人真的很奇怪，越是潜藏在内心的真实想法，就越不敢向亲近的人去表达。说起芋头，我们两个真的的很有缘，今年年初我在新年的愿望清单里写下“认认真真多去认识朋友”。然后在我去苏州的那一天晚上，碰巧就遇到了也一个人出来玩的她。人和人的关系好像真的很奇妙，我们两个明明只是偶遇在山塘街的一个酒吧，她也只是让我帮她拍了张照片，但那个晚上我们两个却一起在酒吧里畅聊好久。临走的时候，她说“下次我去上海出差要去找你！”
没想到7月初的一天她真的的来了。我们又一次相聚在外滩旁的酒吧，这一次，我们认认真真谈起了各自的感情生活。她说她年底就要结婚了，在来上海前刚刚接受了男朋友的求婚。我们虽然相知不多，但总觉得，很投缘。她比我更敢爱敢恨。我羡慕她，因为在她和另一半的感情里，我找到了自己的影子。也许是因为我们的境遇多少有重合。她拥有广阔的天空，但仍然愿意为了爱情来换爱人的陪伴。他们也曾分分合合，但终究熬过了最痛苦的日子，如愿在一起。
后来，她开始听我讲，讲我对这1314天的感受，讲我对他的遗憾。其实想来，那个时候我已经开始后悔。只是自己还不愿承认。我不要承认自己对感情判断的失败。也通过一系列回避行为建立起一种防御机制，我怕自己崩盘。可讲到一半，我还是崩了。那是我第一次，在分手后的半年里第一次直面自己早已残破的情绪心理防线。我没有办法控制自己的情绪，也许也有一些酒精的成份作祟。我低着头掩面哭泣。
为毛什么也没说，递给了我一张卫生纸。只说“把你身份证号给我”，我没搞明白她想干嘛，但还是给了。1314分钟后我收到了一条短信，那是一张去往他所在城市的高铁票。
于是便有了前边所写的那句话，是她说给我听的。你不要只活在回忆里，如果后悔就要去找他。
她其实也不知道，那张票刚好买在了他生日的后一天。我在朋友圈里写下“我来到，你的城市。迟来的一句生日快乐，希望你过得开心，不要忘了我。”
原本是想写“希望你过得开心，忘了我。”但那一刻我选择遵从自己的内心，我还是希望他不要忘记我，起码不要这么快就忘掉我。
遗憾的是，我没有去他的学校附近看一看。我在马路上走了很久，走了很久很久。
过往的记忆点滴又浮现出来。和此时此刻一样。不太一样的是，当下的我还算可以控制住自己的情绪。
我不太清楚男生和女生在面对失恋时的心理和精神情绪的发展路线有什么不同。我不确定对他来讲，情绪曲线会是什么样的，也许是一开始的跌入低谷般的大生不如死，到后来逐渐接受趋于缓和。而我的整个历程是从迟钝而又舒缓，却在中后期陷入绝境般的大爆发。
在那次短暂的“探望”他的城市后，我确定我开始后悔。但，理智告诉我，我还要考试，我不愿意在还剩下不到三个月的时间半途而废。过去的9年里，我付出了大半的精力准备这次的考试，因为我不想认输，我想用这个堪称国内最难通过的考试之一来证明自己的价值。终于，我得偿所愿，客观题的成绩在九月末出来，我不仅通过，还算拿到了不错的成绩。原本想要在考试结束后就尝试联系他的想法也因为接踵而来的主观题考试而再次搁置。我还要拼尽全力再努力一把。
但我忽然在某一刻意识到，人和人好像真的存在完美的擦肩而过。十月中旬，我结束了今年的所有考试。我再次打开社交网站，想要寻找他存在的痕迹。看看他过得怎么样。可是怎么也找不到，我甚至对他的ID也只模糊记得一点。我又些许好笑的选择“曲线救国”，点开了很久没联系没关注过的朋友的微博，才艰难的从对方的账号里找到他。
可是，原来他已经开始了新的生活。
当下的那一刻，好像有一种被彻底欺骗的感觉。因为我依然记得他对我的朋友讲的那句“我这辈子只爱小宋一个，我愿意等她”。当下的那个我，愤怒，失望，也哭泣着。
“不，我不要告诉任何人我为他流过泪”。[泪][泪][泪]
只是很遗憾，我没能告诉你我也有后悔过，也有去你的城市看你。不过好像也不重要。但我还是要谢谢我的那位朋友，她说“你不要只活在回忆里，如果后悔就要去找他。”于是她真的帮我买了票。虽然没有结果，但也仍然谢谢为毛啦。
我这个人真的很奇怪，越是潜藏在内心的真实想法，就越不敢向亲近的人去表达。说起芋头，我们两个真的的很有缘，今年年初我在新年的愿望清单里写下“认认真真多去认识朋友”。然后在我去苏州的那一天晚上，碰巧就遇到了也一个人出来玩的她。人和人的关系好像真的很奇妙，我们两个明明只是偶遇在山塘街的一个酒吧，她也只是让我帮她拍了张照片，但那个晚上我们两个却一起在酒吧里畅聊好久。临走的时候，她说“下次我去上海出差要去找你！”
没想到7月初的一天她真的的来了。我们又一次相聚在外滩旁的酒吧，这一次，我们认认真真谈起了各自的感情生活。她说她年底就要结婚了，在来上海前刚刚接受了男朋友的求婚。我们虽然相知不多，但总觉得，很投缘。她比我更敢爱敢恨。我羡慕她，因为在她和另一半的感情里，我找到了自己的影子。也许是因为我们的境遇多少有重合。她拥有广阔的天空，但仍然愿意为了爱情来换爱人的陪伴。他们也曾分分合合，但终究熬过了最痛苦的日子，如愿在一起。
后来，她开始听我讲，讲我对这1314天的感受，讲我对他的遗憾。其实想来，那个时候我已经开始后悔。只是自己还不愿承认。我不要承认自己对感情判断的失败。也通过一系列回避行为建立起一种防御机制，我怕自己崩盘。可讲到一半，我还是崩了。那是我第一次，在分手后的半年里第一次直面自己早已残破的情绪心理防线。我没有办法控制自己的情绪，也许也有一些酒精的成份作祟。我低着头掩面哭泣。
为毛什么也没说，递给了我一张卫生纸。只说“把你身份证号给我”，我没搞明白她想干嘛，但还是给了。1314分钟后我收到了一条短信，那是一张去往他所在城市的高铁票。
于是便有了前边所写的那句话，是她说给我听的。你不要只活在回忆里，如果后悔就要去找他。
她其实也不知道，那张票刚好买在了他生日的后一天。我在朋友圈里写下“我来到，你的城市。迟来的一句生日快乐，希望你过得开心，不要忘了我。”
原本是想写“希望你过得开心，忘了我。”但那一刻我选择遵从自己的内心，我还是希望他不要忘记我，起码不要这么快就忘掉我。
遗憾的是，我没有去他的学校附近看一看。我在马路上走了很久，走了很久很久。
过往的记忆点滴又浮现出来。和此时此刻一样。不太一样的是，当下的我还算可以控制住自己的情绪。
我不太清楚男生和女生在面对失恋时的心理和精神情绪的发展路线有什么不同。我不确定对他来讲，情绪曲线会是什么样的，也许是一开始的跌入低谷般的大生不如死，到后来逐渐接受趋于缓和。而我的整个历程是从迟钝而又舒缓，却在中后期陷入绝境般的大爆发。
在那次短暂的“探望”他的城市后，我确定我开始后悔。但，理智告诉我，我还要考试，我不愿意在还剩下不到三个月的时间半途而废。过去的9年里，我付出了大半的精力准备这次的考试，因为我不想认输，我想用这个堪称国内最难通过的考试之一来证明自己的价值。终于，我得偿所愿，客观题的成绩在九月末出来，我不仅通过，还算拿到了不错的成绩。原本想要在考试结束后就尝试联系他的想法也因为接踵而来的主观题考试而再次搁置。我还要拼尽全力再努力一把。
但我忽然在某一刻意识到，人和人好像真的存在完美的擦肩而过。十月中旬，我结束了今年的所有考试。我再次打开社交网站，想要寻找他存在的痕迹。看看他过得怎么样。可是怎么也找不到，我甚至对他的ID也只模糊记得一点。我又些许好笑的选择“曲线救国”，点开了很久没联系没关注过的朋友的微博，才艰难的从对方的账号里找到他。
可是，原来他已经开始了新的生活。
当下的那一刻，好像有一种被彻底欺骗的感觉。因为我依然记得他对我的朋友讲的那句“我这辈子只爱小宋一个，我愿意等她”。当下的那个我，愤怒，失望，也哭泣着。
“不，我不要告诉任何人我为他流过泪”。[泪][泪][泪]
谢谢她替我爱你。我是个很烂很烂的人，所有对你的残忍，我希望用剩下的时间去弥补，你所经历的全部伤痛我都会为你再次经历。
只是很遗憾，我没能告诉你我也有后悔过，也有去你的城市看你。不过好像也不重要。但我还是要谢谢我的那位朋友，她说“你不要只活在回忆里，如果后悔就要去找他。”于是她真的帮我买了票。虽然没有结果，但也仍然谢谢芋头啦。
我这个人真的很奇怪，越是潜藏在内心的真实想法，就越不敢向亲近的人去表达。说起芋头，我们两个真的的很有缘，今年年初我在新年的愿望清单里写下“认认真真多去认识朋友”。然后在我去苏州的那一天晚上，碰巧就遇到了也一个人出来玩的她。人和人的关系好像真的很奇妙，我们两个明明只是偶遇在山塘街的一个酒吧，她也只是让我帮她拍了张照片，但那个晚上我们两个却一起在酒吧里畅聊好久。临走的时候，她说“下次我去上海出差要去找你！”
没想到6月初的一天她真的的来了。我们又一次相聚在外滩旁的酒吧，这一次，我们认认真真谈起了各自的感情生活。她说她年底就要结婚了，在来上海前刚刚接受了男朋友的求婚。我们虽然相知不多，但总觉得，很投缘。她比我更敢爱敢恨。我羡慕她，因为在她和另一半的感情里，我找到了自己的影子。也许是因为我们的境遇多少有重合。她拥有广阔的天空，但仍然愿意为了爱情来换爱人的陪伴。他们也曾分分合合，但终究熬过了最痛苦的日子，如愿在一起。
后来，她开始听我讲，讲我对这六年的感受，讲我对他的遗憾。其实想来，那个时候我已经开始后悔。只是自己还不愿承认。我不要承认自己对感情判断的失败。也通过一系列回避行为建立起一种防御机制，我怕自己崩盘。可讲到一半，我还是崩了。那是我第一次，在分手后的半年里第一次直面自己早已残破的情绪心理防线。我没有办法控制自己的情绪，也许也有一些酒精的成份作祟。我低着头掩面哭泣。
芋头什么也没说，递给了我一张卫生纸。只说“把你身份证号给我”，我没搞明白她想干嘛，但还是给了。三分钟后我收到了一条短信，那是一张去往他所在城市的高铁票。
于是便有了前边所写的那句话，是她说给我听的。你不要只活在回忆里，如果后悔就要去找他。
她其实也不知道，那张票刚好买在了他生日的后一天。我在朋友圈里写下“我来到，你的城市。迟来的一句生日快乐，希望你过得开心，不要忘了我。”
原本是想写“希望你过得开心，忘了我。”但那一刻我选择遵从自己的内心，我还是希望他不要忘记我，起码不要这么快就忘掉我。
遗憾的是，我没有去他的学校附近看一看。我在马路上走了很久，走了很久很久。
过往的记忆点滴又浮现出来。和此时此刻一样。不太一样的是，当下的我还算可以控制住自己的情绪。
我不太清楚男生和女生在面对失恋时的心理和精神情绪的发展路线有什么不同。我不确定对他来讲，情绪曲线会是什么样的，也许是一开始的跌入低谷般的大生不如死，到后来逐渐接受趋于缓和。而我的整个历程是从迟钝而又舒缓，却在中后期陷入绝境般的大爆发。
在那次短暂的“探望”他的城市后，我确定我开始后悔。但，理智告诉我，我还要考试，我不愿意在还剩下不到三个月的时间半途而废。过去的一年里，我付出了大半的精力准备这次的考试，因为我不想认输，我想用这个堪称国内最难通过的考试之一来证明自己的价值。终于，我得偿所愿，客观题的成绩在九月末出来，我不仅通过，还算拿到了不错的成绩。原本想要在考试结束后就尝试联系他的想法也因为接踵而来的主观题考试而再次搁置。我还要拼尽全力再努力一把。
但我忽然在某一刻意识到，人和人好像真的存在完美的擦肩而过。十月中旬，我结束了今年的所有考试。我再次打开社交网站，想要寻找他存在的痕迹。看看他过得怎么样。可是怎么也找不到，我甚至对他的ID也只模糊记得一点。我又些许好笑的选择“曲线救国”，点开了很久没联系没关注过的朋友的微博，才艰难的从对方的账号里找到他。
可是，原来他已经开始了新的生活。
当下的那一刻，好像有一种被彻底欺骗的感觉。因为我依然记得他对我的朋友讲的那句“我这辈子只爱小宋一个，我愿意等她”。当下的那个我，愤怒，失望，也哭泣着。
“不，我不要告诉任何人我为他流过泪”。[doge][doge][doge]
只是很遗憾，我没能告诉你我也有后悔过，也有去你的城市看你。不过好像也不重要。但我还是要谢谢我的那位朋友，她说“你不要只活在回忆里，如果后悔就要去找他。”于是她真的帮我买了票。虽然没有结果，但也仍然谢谢芋头啦。
我这个人真的很奇怪，越是潜藏在内心的真实想法，就越不敢向亲近的人去表达。说起芋头，我们两个真的的很有缘，今年年初我在新年的愿望清单里写下“认认真真多去认识朋友”。然后在我去苏州的那一天晚上，碰巧就遇到了也一个人出来玩的她。人和人的关系好像真的很奇妙，我们两个明明只是偶遇在山塘街的一个酒吧，她也只是让我帮她拍了张照片，但那个晚上我们两个却一起在酒吧里畅聊好久。临走的时候，她说“下次我去上海出差要去找你！”
没想到6月初的一天她真的的来了。我们又一次相聚在外滩旁的酒吧，这一次，我们认认真真谈起了各自的感情生活。她说她年底就要结婚了，在来上海前刚刚接受了男朋友的求婚。我们虽然相知不多，但总觉得，很投缘。她比我更敢爱敢恨。我羡慕她，因为在她和另一半的感情里，我找到了自己的影子。也许是因为我们的境遇多少有重合。她拥有广阔的天空，但仍然愿意为了爱情来换爱人的陪伴。他们也曾分分合合，但终究熬过了最痛苦的日子，如愿在一起。
后来，她开始听我讲，讲我对这六年的感受，讲我对他的遗憾。其实想来，那个时候我已经开始后悔。只是自己还不愿承认。我不要承认自己对感情判断的失败。也通过一系列回避行为建立起一种防御机制，我怕自己崩盘。可讲到一半，我还是崩了。那是我第一次，在分手后的半年里第一次直面自己早已残破的情绪心理防线。我没有办法控制自己的情绪，也许也有一些酒精的成份作祟。我低着头掩面哭泣。
芋头什么也没说，递给了我一张卫生纸。只说“把你身份证号给我”，我没搞明白她想干嘛，但还是给了。三分钟后我收到了一条短信，那是一张去往他所在城市的高铁票。
于是便有了前边所写的那句话，是她说给我听的。你不要只活在回忆里，如果后悔就要去找他。
她其实也不知道，那张票刚好买在了他生日的后一天。我在朋友圈里写下“我来到，你的城市。迟来的一句生日快乐，希望你过得开心，不要忘了我。”
原本是想写“希望你过得开心，忘了我。”但那一刻我选择遵从自己的内心，我还是希望他不要忘记我，起码不要这么快就忘掉我。
遗憾的是，我没有去他的学校附近看一看。我在马路上走了很久，走了很久很久。
过往的记忆点滴又浮现出来。和此时此刻一样。不太一样的是，当下的我还算可以控制住自己的情绪。
我不太清楚男生和女生在面对失恋时的心理和精神情绪的发展路线有什么不同。我不确定对他来讲，情绪曲线会是什么样的，也许是一开始的跌入低谷般的大生不如死，到后来逐渐接受趋于缓和。而我的整个历程是从迟钝而又舒缓，却在中后期陷入绝境般的大爆发。
在那次短暂的“探望”他的城市后，我确定我开始后悔。但，理智告诉我，我还要考试，我不愿意在还剩下不到三个月的时间半途而废。过去的一年里，我付出了大半的精力准备这次的考试，因为我不想认输，我想用这个堪称国内最难通过的考试之一来证明自己的价值。终于，我得偿所愿，客观题的成绩在九月末出来，我不仅通过，还算拿到了不错的成绩。原本想要在考试结束后就尝试联系他的想法也因为接踵而来的主观题考试而再次搁置。我还要拼尽全力再努力一把。
但我忽然在某一刻意识到，人和人好像真的存在完美的擦肩而过。十月中旬，我结束了今年的所有考试。我再次打开社交网站，想要寻找他存在的痕迹。看看他过得怎么样。可是怎么也找不到，我甚至对他的ID也只模糊记得一点。我又些许好笑的选择“曲线救国”，点开了很久没联系没关注过的朋友的微博，才艰难的从对方的账号里找到他。
可是，原来他已经开始了新的生活。
当下的那一刻，好像有一种被彻底欺骗的感觉。因为我依然记得他对我的朋友讲的那句“我这辈子只爱小宋一个，我愿意等她”。当下的那个我，愤怒，失望，也哭泣着。
“不，我不要告诉任何人我为他流过泪”。[doge][doge][doge]
谢谢她替我爱你。我是个很烂很烂的人，所有对你的残忍，我希望用剩下的时间去弥补，你所经历的全部伤痛我都会为你再次经历。
只是很遗憾，我没能告诉你我也有后悔过，也有去你的城市看你。不过好像也不重要。但我还是要谢谢我的那位朋友，她说“你不要只活在回忆里，如果后悔就要去找他。”于是她真的帮我买了票。虽然没有结果，但也仍然谢谢芋头啦。
我这个人真的很奇怪，越是潜藏在内心的真实想法，就越不敢向亲近的人去表达。说起芋头，我们两个真的的很有缘，今年年初我在新年的愿望清单里写下“认认真真多去认识朋友”。然后在我去苏州的那一天晚上，碰巧就遇到了也一个人出来玩的她。人和人的关系好像真的很奇妙，我们两个明明只是偶遇在街口的一个酒吧，她也只是让我帮她拍了张照片，但那个晚上我们两个却一起在酒吧里畅聊好久。临走的时候，她说“下次我去上海出差要去找你！”
没想到6月初的一天她真的的来了。我们又一次相聚在外滩旁的酒吧，这一次，我们认认真真谈起了各自的感情生活。她说她年底就要结婚了，在来上海前刚刚接受了男朋友的求婚。我们虽然相知不多，但总觉得，很投缘。她比我更敢爱敢恨。我羡慕她，因为在她和另一半的感情里，我找到了自己的影子。也许是因为我们的境遇多少有重合。她拥有广阔的天空，但仍然愿意为了爱情来换爱人的陪伴。他们也曾分分合合，但终究熬过了最痛苦的日子，如愿在一起。
后来，她开始听我讲，讲我对这六年的感受，讲我对他的遗憾。其实想来，那个时候我已经开始后悔。只是自己还不愿承认。我不要承认自己对感情判断的失败。也通过一系列回避行为建立起一种防御机制，我怕自己崩盘。可讲到一半，我还是崩了。那是我第一次，在分手后的半年里第一次直面自己早已残破的情绪心理防线。我没有办法控制自己的情绪，也许也有一些酒精的成份作祟。我低着头掩面哭泣。
芋头什么也没说，递给了我一张卫生纸。只说“把你身份证号给我”，我没搞明白她想干嘛，但还是给了。三分钟后我收到了一条短信，那是一张去往他所在城市的高铁票。
于是便有了前边所写的那句话，是她说给我听的。你不要只活在回忆里，如果后悔就要去找他。
她其实也不知道，那张票刚好买在了他生日的后一天。我在朋友圈里写下“我来到，你的城市。迟来的一句生日快乐，希望你过得开心，不要忘了我。”
原本是想写“希望你过得开心，忘了我。”但那一刻我选择遵从自己的内心，我还是希望他不要忘记我，起码不要这么快就忘掉我。
遗憾的是，我没有去他的学校附近看一看。我在马路上走了很久，走了很久很久。
过往的记忆点滴又浮现出来。和此时此刻一样。不太一样的是，当下的我还算可以控制住自己的情绪。
我不太清楚男生和女生在面对失恋时的心理和精神情绪的发展路线有什么不同。我不确定对他来讲，情绪曲线会是什么样的，也许是一开始的跌入低谷般的大生不如死，到后来逐渐接受趋于缓和。而我的整个历程是从迟钝而又舒缓，却在中后期陷入绝境般的大爆发。
在那次短暂的“探望”他的城市后，我确定我开始后悔。但，理智告诉我，我还要考试，我不愿意在还剩下不到三个月的时间半途而废。过去的一年里，我付出了大半的精力准备这次的考试，因为我不想认输，我想用这个堪称国内最难通过的考试之一来证明自己的价值。终于，我得偿所愿，客观题的成绩在九月末出来，我不仅通过，还算拿到了不错的成绩。原本想要在考试结束后就尝试联系他的想法也因为接踵而来的主观题考试而再次搁置。我还要拼尽全力再努力一把。
但我忽然在某一刻意识到，人和人好像真的存在完美的擦肩而过。十月中旬，我结束了今年的所有考试。我再次打开社交网站，想要寻找他存在的痕迹。看看他过得怎么样。可是怎么也找不到，我甚至对他的ID也只模糊记得一点。我又些许好笑的选择“曲线救国”，点开了很久没联系没关注过的朋友的微博，才艰难的从对方的账号里找到他。
可是，原来他已经开始了新的生活。
当下的那一刻，好像有一种被彻底欺骗的感觉。因为我依然记得他对我的朋友讲的那句“我这辈子只爱小宋一个，我愿意等她”。当下的那个我，愤怒，失望，也哭泣着。
“不，我不要告诉任何人我为他流过泪”。
只是很遗憾，我没能告诉你我也有后悔过，也有去你的城市看你。不过好像也不重要。但我还是要谢谢我的那位朋友，她说“你不要只活在回忆里，如果后悔就要去找他。”于是她真的帮我买了票。虽然没有结果，但也仍然谢谢芋头啦。
我这个人真的很奇怪，越是潜藏在内心的真实想法，就越不敢向亲近的人去表达。说起芋头，我们两个真的的很有缘，今年年初我在新年的愿望清单里写下“认认真真多去认识朋友”。然后在我去苏州的那一天晚上，碰巧就遇到了也一个人出来玩的她。人和人的关系好像真的很奇妙，我们两个明明只是偶遇在街口的一个酒吧，她也只是让我帮她拍了张照片，但那个晚上我们两个却一起在酒吧里畅聊好久。临走的时候，她说“下次我去上海出差要去找你！”
没想到6月初的一天她真的的来了。我们又一次相聚在外滩旁的酒吧，这一次，我们认认真真谈起了各自的感情生活。她说她年底就要结婚了，在来上海前刚刚接受了男朋友的求婚。我们虽然相知不多，但总觉得，很投缘。她比我更敢爱敢恨。我羡慕她，因为在她和另一半的感情里，我找到了自己的影子。也许是因为我们的境遇多少有重合。她拥有广阔的天空，但仍然愿意为了爱情来换爱人的陪伴。他们也曾分分合合，但终究熬过了最痛苦的日子，如愿在一起。
后来，她开始听我讲，讲我对这六年的感受，讲我对他的遗憾。其实想来，那个时候我已经开始后悔。只是自己还不愿承认。我不要承认自己对感情判断的失败。也通过一系列回避行为建立起一种防御机制，我怕自己崩盘。可讲到一半，我还是崩了。那是我第一次，在分手后的半年里第一次直面自己早已残破的情绪心理防线。我没有办法控制自己的情绪，也许也有一些酒精的成份作祟。我低着头掩面哭泣。
芋头什么也没说，递给了我一张卫生纸。只说“把你身份证号给我”，我没搞明白她想干嘛，但还是给了。三分钟后我收到了一条短信，那是一张去往他所在城市的高铁票。
于是便有了前边所写的那句话，是她说给我听的。你不要只活在回忆里，如果后悔就要去找他。
她其实也不知道，那张票刚好买在了他生日的后一天。我在朋友圈里写下“我来到，你的城市。迟来的一句生日快乐，希望你过得开心，不要忘了我。”
原本是想写“希望你过得开心，忘了我。”但那一刻我选择遵从自己的内心，我还是希望他不要忘记我，起码不要这么快就忘掉我。
遗憾的是，我没有去他的学校附近看一看。我在马路上走了很久，走了很久很久。
过往的记忆点滴又浮现出来。和此时此刻一样。不太一样的是，当下的我还算可以控制住自己的情绪。
我不太清楚男生和女生在面对失恋时的心理和精神情绪的发展路线有什么不同。我不确定对他来讲，情绪曲线会是什么样的，也许是一开始的跌入低谷般的大生不如死，到后来逐渐接受趋于缓和。而我的整个历程是从迟钝而又舒缓，却在中后期陷入绝境般的大爆发。
在那次短暂的“探望”他的城市后，我确定我开始后悔。但，理智告诉我，我还要考试，我不愿意在还剩下不到三个月的时间半途而废。过去的一年里，我付出了大半的精力准备这次的考试，因为我不想认输，我想用这个堪称国内最难通过的考试之一来证明自己的价值。终于，我得偿所愿，客观题的成绩在九月末出来，我不仅通过，还算拿到了不错的成绩。原本想要在考试结束后就尝试联系他的想法也因为接踵而来的主观题考试而再次搁置。我还要拼尽全力再努力一把。
但我忽然在某一刻意识到，人和人好像真的存在完美的擦肩而过。十月中旬，我结束了今年的所有考试。我再次打开社交网站，想要寻找他存在的痕迹。看看他过得怎么样。可是怎么也找不到，我甚至对他的ID也只模糊记得一点。我又些许好笑的选择“曲线救国”，点开了很久没联系没关注过的朋友的微博，才艰难的从对方的账号里找到他。
可是，原来他已经开始了新的生活。
当下的那一刻，好像有一种被彻底欺骗的感觉。因为我依然记得他对我的朋友讲的那句“我这辈子只爱小宋一个，我愿意等她”。当下的那个我，愤怒，失望，也哭泣着。
“不，我不要告诉任何人我为他流过泪”。
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