我姥姥，是个没有什么文化的小老太太。
她小时候家里穷，没怎么上过学，18岁一过，就跟我姥爷结了婚，由于没啥文化，做了半辈子工人，可以说是辛劳大半生。

儿时她待我，比不得那种特别亲密的祖孙情，没有什么偏爱，但那时候，父母离异，我妈要工作赚钱养我，我也只能在姥姥家长大，至少那七八年的时光里，她没让我挨饿受冻。
她有四个女儿，她叫我“小闺女儿”，说是我仿佛是她第五个女儿。
小学时每天她给我扎辫子，我妈逗她说：妈，你都没给我扎过辫子，我的头发都是我大姐给我扎，您还记得么？
我姥姥笑笑说：那时候忙叨叨的，哪有空给你们弄头发，可不就大的带小的呗。

多年以后，我都工作的某一天回去看她，她说：我最近揽了一个活儿，楼上有个小丫头跟她爷爷过，那老头子哪会扎小辫，小丫头就天天下楼找我给扎，总能让我想起来你小时候，你还记得你小时候搬个小板凳让我给扎小辫么？

怎么会忘呢？

四个女儿里，姥姥还是偏心小姨多一些，当然这个偏得程度可以接受，一来是因为小姨是老闺女，二来，姥姥当初因为家里穷差点给她送人，就因为这个，姥姥总觉得亏钱小姨，自然后来多少有点想弥补她。

小老太太没啥文化，却拉扯大了四个女儿，又帮四个女儿或多或少的带大了四个外孙、外孙女。

在这个家庭里，我妈属于出钱出力最多的那个，姥姥家装修我妈盯，姥姥生病，我妈带去医院之类，姥姥心里有数，就偷偷都弥补给了我。

我结婚前偷偷给我五万块钱说添作嫁妆买车，别的哥哥们的孩子过年压岁钱姥姥给800，偷摸给我孩子塞1000，六一别的小孩给500，给我孩子塞800，这样。
她在尽量端水。

她说过，总觉得我的孩子跟她更亲近一些，因为那是她女儿的女儿肚子里生出的娃娃。

小老太太省吃俭用，扣扣搜搜的一辈子，我刚工作第一年带她吃个牛肉面她都念叨了好多年，逢人就说小闺女儿好。
她前两年还在说，自己和姥爷没什么本事，四个闺女也没多享福，就想自己省一点，能多存点钱，平分给自己孩子。
每个月发退休金的日子，我妈都去银行取出来，交给她，她自己坐家里数，然后拿小本本记下来，每存到一万，就让我妈给她弄个存折。她笑着问我：小闺女儿，你看看姥姥像不像地主婆儿？

但是，我没有姥姥了。
此时此刻，我坐在她的灵堂，打下这篇文字，视线几度模糊，停下若干次。

在小老太太人生的最后50天，在医院的50天，也见证了她四个女儿的人性，只能说，希望天道好轮回，将来某些人她们躺在病榻的那一天，她们的儿子也如此待她们。

昨天白天一天，大家都情绪稳定的操办后事，谁也不去刻意提姥姥。晚上跟小姨和妈妈去姥姥家给她收拾衣服，小老太太的衣柜干净利嗖，80多岁的她依旧爱干净。本来撑着一天没有哭的小姨说：姐，以后咱们再来，这里再也没有咱妈了。
瞬间三个人都绷不住了。

吾无外祖母无以至今日，外祖母无吾亦可终余年。

以后，再也没有人叫我“小闺女儿”了。

半夜想找褪黑素强行助眠，发现一瓶又空了。

有点唏嘘，高中三年喝了一罐又一罐的安眠药，记得毕业那天，我丢掉了所有稳定睡眠和情绪的药，告诉自己，逃走之后，我再也不要任何药物来支撑生活。

这四年，不知道又喝了多少瓶瓶罐罐，只不过安眠药换成了褪黑素，袋装的中药变成了研磨成颗粒的小盒子，喝完之后没有爸爸买的奶糖吃，妈妈不在身边洗水果解药苦，我也总调侃自己，喝的是热美式。

好多个辗转反侧的夜晚，很久没再看过王家卫的电影，取而代之的是荨麻疹混着失眠，胃痉挛混着心悸，牙疼到打滚，偶尔也发烧，文艺逼的结局，会不会都是渴望有个好身体。

我终于明白，时间不能解决困境，只能说，一段旅程有一段旅程的困境。爱自由的人总被困住，被困住的人又更渴望自由，无始无终。

人在说想要的时候，就已经是缺了的状态。

最近总想起一句话：“我们不可能当做这几年什么都没有发生过。”忘记是出自哪部电影还是电视剧了，好像是女主角一定要离开她最爱的人，因为这些年发生了太多，多到一想起就没有办法面对身边的所有人，朋友也好，爱人也罢。

我也不知道为什么总是想起这句话，就好像我避不掉的病痛，就好像，我放不下的关系。就好像我总逼自己割舍，就好像割舍后，难受的总是我自己。

亲爱的Libert，我总以为你是个洒脱又自由的人，但我知道你有多么重视感情，你有多么在乎朋友，我明白你的隐忍，明白你泛滥的共情力，我明白你无可奈何的放弃，我明白你的厌恶，我明白你没人理解的清醒。

我总想起那些令人难过的事，所以总反复摩挲这句话，我们不可能当作什么都没有发生过，我不可能装模作样的若无其事，所以在面对的时候，也不可能和以前一样开心。

的确，破镜难重圆。

重圆的镜子也有裂缝，时刻提醒着那次碎裂，每次照的时候，心口总有地方在隐隐作痛。

我甚至分不清到底痛的是我的心肌炎，还是我心里的朋友，还有我年少的心动，浑浑噩噩的日子里，我心里唯一的杆子，一点一点倒地。

或许我不再像小时候那样喜欢他了，他做过的每一件不堪的事，对我说的每一句我无法理解的话，以及他逐渐落败的少年感，稀薄的锐气，越来越世俗的灵魂，沾染着几分令人厌恶的肮脏，我开始明白，也许爱会永远不变，但是变化会瓦解爱。

我想你不会知道我的难过，你总觉得我是那个对你百依百顺的小朋友，幼稚又可怜，敏感又炙热，可是我不喜欢你的现在，也不愿意期待你的未来，我总觉得你会面目全非，打破这么多年的乌托邦，就好像我如今认识的很多朋友，他们也渐渐面目全非，渐渐和现实主义的理想一起幻灭。

爱人也好，朋友也罢。

我在乎你，所以我们发生的故事，那些难过的，快乐的，我都忘不掉，都深深的刻在心里，我也知道，那些你给我的伤害大于温暖的时候，我们不可能当做什么都没有发生过，却舍不得大张旗鼓的撕破，只好缩起想要告别的手，悄无声息的离开。

至少我是真的希望你过的快乐。

我也记得你实现了梦想，做了自己想做的事，我也记得你和我说，要知道想要什么。

你说，如果我是围巾，你会带着围巾过夏天。

我说，如果你是围巾，那我希望一直是冬天。

所以这个冬天，我一直带着围巾，各种各样的围巾，希望不再需要你。

好吧，很想他，很想他们，很想见不到的他们都实现梦想，如果有幸，下次见面的时候，我能很释然的说一句，看见你过得很好，我很开心。

也很想睡个好觉，不用吃药的那种。

尤其很想做个好梦，七点半的生物钟被打破。

希望这是我下单的最后一瓶褪黑素。 https://t.cn/R2NJdMI

小时候每周的周末，爸爸妈妈都会带我去逛步行街，偶然一次吃到了钵仔糕，那是我第一次知道钵仔糕是什么，我还记得是一个大叔推着完全木质的推车（还带小木棚/口味都像晴天娃娃一样挂在上面一排）在街道边，搭配上两旁的树荫我觉得自己在宫崎骏漫画里，有这些的加持让我对钵仔糕产生了特别爱的情绪，所以从那以后的每一周我都万分期待，是我童年时光很美好的记忆…又是某一个周末一直到现在我再去那条街也没看到过这个场景，也再没有吃到过草莓、玫瑰和茉莉味道的钵仔糕了…到现在我长大了，这么多年里陆陆续续见到过几家钵仔糕店铺，但再也找不到那个味道的钵仔糕了…好像是前年，是因为戴口罩的原因，让我呆在家里十分怀念以前，我为了满足自己这块空缺于是就买了很全的材料去做，却一直没能尽人意，味道很好吃步骤也没错，回不去的就是那个夏天和自己的执念。

为什么突然回忆起这一件小事呢，是在和凡聊天，是又提到了让我们有感触的事，是耳机里在循环播放《告诉我》，是歌词里的“改变太冷漠我没有勇气大声地说”。是啊，世界上好多东西都是瞬息万变的，就像我在吃最后那一块巧克力钵仔糕的时候心里想的是下次吃哪个口味呢？可给我的结果就是没有下次了。所以我也慢慢明白了《苏州河》里周迅说的那句“生命中呢有些东西是会在一瞬间改变的”，与其一直在想下一个口味吃什么？/大叔为什么不继续营业了？/我还能不能再吃到记忆中的钵仔糕以及还要一次次试错的时候，为什么不想想当下的巧克力味就是最好的呢。

慢慢地不再考虑明天甚至未来会怎样，那些还没有发生的事情不该左右我当下的选择，影响我此刻的快乐。

总有些人和事你无法预见，那就永远记得当下的心情是什么味道，遗憾啊困难啊什么的，那就带着珍惜留念的那些片刻，一直等到遇到的时候再整理心情去面对吧！享受过程的美好才不会虚度每分每秒，而那些变化的过期的总会有新鲜的永恒的真心来填满。