依然没有长大，依然做事粗枝大叶，磕磕碰碰，跌跌撞撞，依然不会说话，不能说出恰当合适的言语安慰人，然后独自心疼，修复填补，遗憾，难过......

作家独木舟说她不容易快乐，她说受过了的伤痛，余生都在流血……这一句刺痛了多少人也让多少人领悟，时间只会冲淡痛苦，却不会不留痕迹。

相信每个人都有那么几分钟，其中的一秒，你都愿意拿一年去换取。总有极端场景，其中的每幅画面，你都愿意拿全部的力量去铭记。有的悲伤正在消失，有的悲伤正在发生，这是我们都无法改变的事。

其实人一辈子会听到过很多心里话，很庆幸，我听到过，但是我也很难过，因为难以忘记和改变。朋友今晚跟我聊了近四个小时，听完后五腑悲伤，我用尽自己的全部力量去安慰疏导，但收著略微，甚至于更差，她的情绪由不断悲观，演变为哭泣，我也才发现，自己真的好笨好差劲！挂了电话后到现在，心里都始终慌乱和不安！

我记得，好多个夜晚，朋友跟我两个人，说过讨论过很多话题。我们互相分享彼此的观点和想法，那些倾听，干净优雅，不刻意，不虚假，没有不耐烦，没有转移话题。一说起来就是一个漫漫长夜。我记得，那十几年，每一寸生活中我们各自努力和荒废的时光。
 
但是在这一夜睡前，没有能安慰到帮助到她的这一刻，我突然发现，莫非回忆是有美化作用的，曾经经历的一切都是我虚化的，让变成了彩色，朋友说我总是喜欢欺骗自己，好像确实是这样，不过曾经的每一步每一句话都是我的真心，即使结局不好也无所谓，因为我无愧每一步，今晚没有安慰好帮助到她，可能今天在回忆里确实会是灰色的吧！

无论怎样，旧物总有温度，总能在人情荒凉的世界里安抚那个孤独萧瑟的灵魂，希望此刻她的身旁能有这样一个物品及时出现，代替不争气笨拙的我给与朋友她适时的慰藉。

有人说，敏感的人会活的很辛苦。那么，不安分的灵魂更辛苦。它永久飘零，它永不停驻。

正是因为敏感，所以伤痛那粒沙才会时时磨得皮肉生疼难耐，流出血来。我不知要用怎样合理的解释去解释自己这时常的无病呻吟。我只知道，内心的踌躇，需要用一种合理的方式来排遣，只知道，当将自己飘忽不定的的小情绪用文字写下的那一刻，便真的有了那么一丝的慰藉和安全感。所以此刻的我按下按键，打出一个一个字来。

 如今“写字”这两个字眼它在我的生命中有了不一样的意义，它是我表达生活的一种方式。好与不好，斐然与拙劣，那都不重要。

我会记录下来我眼中的事情，其实我故事里的每个人都拥有独特不朽的魅力。

我亲爱的朋友，你有一个不安分的灵魂，有悲痛，也有欣喜若狂，有欲望，也有知足，有疯癫，也有平静。在最深的绝望里逢生，开出一朵永不败落的花，我希望无论再痛再累，你也不要停驻不要忘记光。

至于往事它并没有随风而逝，那些颠沛与不堪，那些悲伤和难过，都会在那个时空里安好存放，只是偶尔会落在我的笔尖，落在纸上，在你太难过承受不住时，我会代替你，都写出来然后把悲伤放飞出去。

这短短的一生，我们最终都会失去，勇敢一点。照顾好自己，我会带着希望和光，永远陪在你的身旁[心]

——————20231203夜

文摘录较多 有感而发 引自小璐小姐姐

真的有被今晚的连线直播感动到，哪怕是听他人诉说对她的感谢与喜欢，因为真的有感同身受。不管大家当初入坑的原因是什么，死心塌地的坑底躺平的原因都是：她值得。是的，她值得。原来她静悄悄的治愈了这么多的人，原来不止我一个。她会另辟蹊径角度清奇的告诉你应该怎样不该怎样，她会让你卸下心里的包袱活的不那么拧巴，她会教你她作为过来人的经验让你可以过的开心那么一丢丢，她会很多很多。L句号，她值得。微风轻轻起，我好喜欢你[心]

我觉得我和老一辈父母的最大区别就是唠叨程度能轻点。你说一百遍对方听不进去，你说了有什么用，他能听进去你说一遍两遍的时候就行了。
我在和隋子过日子中一直这样，隋子爸让我盯着天天批评他儿子，别抽烟注意卫生啥啥啥小毛病，我说他也得听了算，一遍两遍不听我可不盯着找气生。隋子爸说你不盯着他盯着谁。我说他都三十岁的人了，又不是小孩。
父母不懂内耗这个词，例如我妈是内耗的典型，我这点完全不像她。就是心大，没教孩子写作业之前，我很小可能会被成年人气出什么病。
（和我妈今晚沟通某件事，对我妈的反应有感）