突然意识到，起码一年多的时间里自己是很混乱的，这都不是失衡的状态，是明了的剥离开了欲望和信念。
像有酒瘾一样不知道连续喝醉过多少天，喝醉后找过多少人干过多少理应断片却追悔的事情。羞耻心像烟花一样在第二天连续吐的脸上毛细血管破裂的红点上爆开。
又在不少香火和茶盘跟前甚至萌发过当和尚的想法，清清楚楚的感受着身子多一斤少一克的变化，和解着自己的堕落，形式的补救着能让自己洒脱的照照镜子再形而上的活给乐趣。
此外就是甚至都恐慌手机提示音的，无所事事又嫌麻烦，想要为人处事又觉着多此一举的平常。留不住的，不想留的欲望带来的快乐附带着身体和状态以至于睁不开眼的代价。静不下的，崩塌过的信念带来的反馈是不如再喝一瓶酒，再发一次疯，身陷囹圄，无关他人。
像是吃自己尾巴的蛇，吃自己身子的饕餮，用超过光速围着树跑想上自己的神经病一样，能好才怪。
不过最近又感觉到了一点平衡，在欲望主导着伶仃大醉一晚上之后保持镇定的去医院，陪着在手术室门口无耻的占着2个座位眯3个小时因为知道头天风险告知书是我这个儿子签的。在又一次感到世界运行的规律原来是这样的时候只想笑一下而不想去理解。不想着爱与被爱后世界没有滤镜，只有看到的可爱的麻雀和柿子，过去的相册，好吃的广告，甚至是30种配乐的青海摇……和朋友简单真心的几句玩笑话也胜过了树叶的沉淀，更别说还有人介记着。
该怎么说这种平衡：就像是现在满脑子是东方美神所体现的文化，也想着有个西游记里观音一样的姐姐当女朋友。想到了九年前原来那个家里阳光洒在窗台上的那株小绿植，即便当时家里要没人住了，大缸的清道夫要死了，李老头将过他人生中最后的一个年，也想着那之后后我的人生第一次一样。
无树生菩提，无台可明镜，苏小妹难夫夫不难我难，我难霜降无雨有雨无霜。但还是更可爱月明星稀，天高气爽，我的朋友和爱搞砸的我

今天是我第一次来天津。
生活有时候就像发酵的鱼，腥臭且腐烂，甚至看不到山和雪，很多无关紧要的的东西缠住我，我觉得我快崩溃了。所以我决定一场说走就走的旅行，恰巧听朋友说天津可去，于是我的目的地就成了天津。
火车进站的时候，我发现整个天津被拢上了一层白色，雾霾并没有消磨我对天津的热情，刚好，我喜欢白色。我去了很多地方逛了很久。这里很美，这里的人很和善。凌晨我一个人买了一瓶酒去海河公园，这不仅仅是我第一次来天津，更是我第一次一个人旅行，我看着河面，吹着河风，慢慢的喝着酒。好像在这一刻，我明白了旅行的意义，明白了一个人穿梭在这座城市的快乐，明白了生活下去的乐趣和真谛，明白了，原来这就是自由。只是我不喜欢今天的天气，河风好大，吹的我好想哭。
明天我就要离开这里，继续我的生活，虽然我和天津的缘分尚浅，但是它带给我的意义是不凡的，我想，是我选择了它，同时它也选择了我，谢谢自己，也谢谢你，天津。#天津##点赞天津# https://t.cn/RxnOekJ

下班回来好困

倒头就睡的后果就是醒了以后到现在还不困[单身狗]

刚刚刷抖音看到有营销号说千玺才23岁

我想：哦～23岁呀，我24岁呢

姨母笑看完后脑子开始上线

天呐！我已经不是24岁啦[泪]

我的两年去哪儿啦

跑去看有没有人退票

发现这家电影院13.14又加➕场了

她诱惑我，然后我接受了[害羞]

那天要跟化妆师说定妆搞好一点

因为我肯定会哭[允悲]

希望可以补妆

这个点还不困 不知道早上能几点起来

白天学化妆吧要不

毛戈平粉膏买了还没试过[允悲]

化妆视频存了也没看过[融化]

就像我那三箱牛奶，几个月了也才喝了一瓶

干啥都磨叽[摊手]躺平→_→

一天三顿的药，今天，哦，昨天了，也就喝了一顿

时常觉得自己能把自己“养死”

新目标：好好养自己