我对山西的记忆是什么？是一眼望去满是黑灰色的城市，一马平川又此起彼伏的低矮建筑，是从综合楼顶层望过去，远方重叠的山峦，和影影绰绰的黯淡灯火。
我该是讨厌太原的，因为他的衰败与老去，因为直到毕业才开通的半条地铁，三公里要走半小时、寒风中等到双腿麻木也等不来的公交，宿舍与教学楼是上世纪的遗物，早八永远抢不到水龙头。
这里的所有人仿佛戴着同一张被北风吹得僵硬假笑的脸，他们像好笑又诡异的木偶人，日复一日演着同一出荒诞的默剧。
这是我逃离的证明，是我逃离失败的铁证。是我稚嫩无趣又生机勃勃的少年时代，反抗藤鞭留下的伤痕。
十七岁的我为自己编造了一个美梦，我一遍又一遍说服自己，仿佛走出那扇门我就一夜蜕变。踏上绿皮火车的那一刻，我不会意识到当时的决定到底意味着什么，我只觉得自由了，却从来没考虑过自由的代价。
当然，这并不意味我后悔了，只是当初的我大脑皮层光可鉴人，我年轻，年轻到来不及思考肉体就代替理智做出决定，完全预料不到下一页是什么风景。
我不敢看妈妈的眼，那爱意挤压干净我肺里的最后一丝氧气，我不敢回头不敢望，不敢说我的怯懦无能，我必须笔直站立。
太原的风可真冷啊，雪是一粒一粒的白盐。干冽的风将我撕扯，高烧的迷幻是炙热的深海。
无数个夜，我无法闭上我的眼。脑干被风扇搅碎散落，我是谁？我在哪？我是否逃离我所想逃离的，还是挣扎入另一个樊笼？我无法解答，这也没有答案。
北方，北方。这里好像天然遗留着集体主义的烙印。厚重的雪地里，我奔走翻滚，转眼大雪埋没我来时的痕迹。我是愚公，我是精卫，我日复一日在山壁留下划痕，向海沟投掷沙砾。这是我是我的证明，是我在浪潮间留下的我的痕迹。
我匆忙地来又匆忙逃离，我抗拒了解这个城市的一切，我笃定了我的恨，从恨出发也从恨结束。离开的那一刻我有些恍惚，我来过吗？
我不知道，我不知道。水渍干涸，薪尽火灭。

看到好朋友阴霾走出来，
然后拥抱新生活，接纳新感情；
由衷的替他感觉到开心，
与此同时，也难免的回望自己这些年来的心路历程，是啊，大家都在一直向前走，向前看
跌入谷底又爬出来，爬出来再跌入谷底，如此往复地去触摸那未知而又让人期待的未知新生活
我是否要继续原地踏步呢？

虽然不愿承认，但是我能感受到。
曾一直抓住过去不肯；不愿；不舍懈怠的那只手
抓得不那么紧了。

那讽刺的诺言，多想再听一遍
那讽刺的嘴脸，多想再见一面

我一直在哭 从头哭到尾 哭到现在头疼的睡不着
其实我这些年一直在后悔 如果我当初听话一点 如果我当初勇敢一点 如果我当初再独立一点
但是 勇敢的人 不要回头看啊
我这些年时常会做着什么事突然就流下眼泪 尤其是刚开始的时候 刚回学校去 总是会突然的流下眼泪来 我的思念 是一通时刻不停的电话 在我的心里 有时候声音很小 有时候大声呐喊
我好像一夜之间 突然就变成了一个共情能力很强的人
我好像一夜之间 突然就变成了一个不相信爱不需要爱的人
去年我的小狗死了 我难过了很久 因为我甚至没有被人正式的通知 他们轻描淡写的一句 狗死了 没有人通知我
没关系 她只是提前替我去陪我爸爸了
那个晚上我趴在我妈的怀里 我们两个人一直流着眼泪 她说 这些年来 我们最对不起的就是我们的小狗
我把她抱回来 又不能一直养她陪她 让她一只狗孤孤单单的在奶奶家那么多年 我真的很愧疚
可是她一直记得我 可是我甚至不知道她到底是哪一天因为什么死去的
今天 李研告诉我 我们不必埋怨过去的自己
过去 我也是一个人站在雾里 没有人大喊我的名字啊
没有突然哪一刻是让我想明白什么的 我需要花很多很多年 经历很多很多事 才能明白一些很多年来日夜困扰我的事
后来我终于接近了雾霭森林的出口 张怀军没有在出口等我