充满戏剧性的一周终于结束了，元气大伤身心疲惫，但我们依然很爱彼此，甚至更加离不开对方
三张吃饭的照片记录了故事的发展到结尾，原来我也会突然情绪崩溃，也会莫名其妙掉眼泪。我知道我不是一个遇到问题会大吵大闹立刻发泄出来的人，我需要别人的介入帮我消化掉这些烦恼，但很多时候我都会选择自己承受，不会让任何人发现我的情绪变化，很开心的是我发现身边人都很懂我 很了解我，爸爸妈妈不会揭穿我伪装的开心模样，好朋友会发现我的反常不对劲 ，我们都如此默契
这场闹剧结束后，牛哥给我的不仅有安全感 还有一种别人代替不了的归属感。谈恋爱难免会有吵吵闹闹，但我们要永远在一起 做最快乐幸福的小情侣[心]

人真的会在某一瞬问，一把火烧了心中所有执念，情绪的尽头不是发泄而是沉默，不想再去质问什么，态度足以证明一切，人该有多失望才会选择闭口不言，原来情绪到顶了真的可以沉默一句话都不想说，保留沉默的权利这是心疼自己最后的方式，心软的时候不妨回头看看，自己受过的伤，彻夜难眠的泪水，还有那颗破碎的心，总有那么一天，我会放下执着和不舍，带着稍许遗憾，是认清，是放过，是释怀….

和小铵去吃了五年前就和某个朋友约好去尝尝的咖喱店。
朋友早就不联系了，我们一起吃过的日料店换了个招牌，还继续开着。
想起绝交前他说，感觉我渐渐变成了一个普通人。那会儿觉得好笑，现在回想起，难免有点悲伤。
无论“不普通”是相对于他或相对社会来讲，这份独特性的消失都是有点可惜的事儿。
虽然好像现在我在自己的社交圈里也不算大众性格，也依旧清晰的感觉到自己大学几年来一点点被打磨平整的性格与个性。尤其前些日子，更有种独特自我被群体消融的幻觉。
某些时候我好像成了自己从前不大喜欢的人。为了鸡毛蒜皮不爽或争吵，偏执，情绪化，听不进劝，不时崩溃到只能通过拳击发泄。为了适应某些节奏让自己显得很忙，莫名执着的坚持睡眠过少的作息，身体都警觉到定点清醒。
不知道自己为什么会变成这样，也想不明白我在纠结和适应什么。我好像时常绷着弦，努力让自己看起来很忙来对抗依恋与思念泛起时不曾得到回应的失落。
“你不理我也没关系，我又不是没有事做。”

那会儿格外理解花束般恋爱里的男主。甚至为这种理解担忧过未来的自己。
“我是否会渐渐失去有关文化的感知能力呢？”
毕竟当时也越来越看不进去长篇小说，新番，电影，游戏，花草手工，甚至拍了好几年的相机都再没心思举起。空闲时间都用来吃喝玩乐，觉都睡不够，更何况还要兼顾健身与恋爱。
我好像渐渐成了脑袋空空的大人。

“如果我们的感情是建立在彼此思想的吸引，那当某天我不再有趣，抛不出新的话题与观点，我们会走向何方呢？”

彼时的我很惶恐，最终时间也给出了答案。

这两天在看动漫，好像理解了“花束”故事里的女孩。
这些文化产品，说到底都是以娱乐为目的的造物。我们最初去接触他们，也都是源自一份最不问缘由的喜爱。这些东西应该是生活临时歇脚的小屋与加油站，而非强迫自己保持某种独特性的内容输入。
“我的爱好是xxx”
类似这样的无聊想法。
说来惭愧，好像不自觉就被铺天盖地的营销带昏了脑子，居然会如此本末倒置。

葬送的芙丽莲，好看。坐在桌子前，不留神就过去五六集。我多久没不开倍速的看两个小时连贯内容了？在这个瞬间意识到快乐的出发点是非功利性。我看这部番，只是我想看而已。
于是在路上忽然明白许嵩的某句歌词，又融会贯通似的想起许多事。
芙丽莲重走一遍旅途才明白辛美尔藏在细节里的感情，我又何尝不是反刍后才发现，原来结果早就写在当初未曾留意的瞬间。
某些东西，还是别想的太明白为好。

但咖喱好吃，今天愉快。圆了五年的期待，也和朋友们不断创造着新的回忆。我把他们写进神经元的参数，撑起复杂繁琐的，让我之为我的模型。
或许若干年，也会有0011的电流划过这段看似无关紧要的记忆突触，又在黑箱里迭代出下个至关重要的人生决策。

我啊，就是一直被这些琐碎又珍贵的东西影响塑造而成的。

写着写着感觉跑题了。不过实在太晚，困得头疼，还是早点停笔睡觉来的要紧。
之后还有心情的话再重做修改吧。