我本来真的不想把这条朋友圈发出去的。最后还是以私密状态发出去了，可惜不能评论，不然可以准时祝你生日快乐的。

其实我当时也在想，为什么明明有不太好的回忆，也并不想再故地重游，却还是要为你的生日送上个人名义的祝福。就连我妈也问我，校庆关我什么事呢。

是啊，关我什么事，我拍春夏秋冬的风景，拍或亲密或陌生的人群，拍日常种种烦恼的文字宣泄，唯独自己的照片少得可怜，好像我那三年的回忆，与大多数人大多数花草树木有关，却让自己的投影愈发模糊了。所以，关我什么事呢，哈哈。

但是如果我不用相机记住的话，没有人会帮我记得，包括我自己。所以就当是最后一次，我也想要正式地与你道别。

道别，像是一个正式的仪式，老友间，亲人间，爱人间，心酸的，无奈的，不甘的，不舍的……诠释这个词的情绪可以有很多，我与你的道别，属于释怀。释怀那一份我感到不快乐，压抑到有时呼吸困难的记忆。

活着活着真的会明白一些道理，比如我应该跟她开始就把界限划清楚，比如我一开始就不该主动向她过分热情地示好，比如应该选择自己擅长的科目而不是为了所谓好的老师好的就业机会好的兴趣就贸然选择物理，比如…我不应该选择这一间学校……吗？但是世界上暂时还没有时光机，没有人可以替当时的自己重新做一遍选择题，人生走的每一步都是算数的，哪有那么多应不应该呢。我不敢也没有资格去怪罪曾经的自己，因为她已经在无数个不知所措的夜晚蒙在被子里一遍遍痛骂过自己，在无数次听着音乐的时候为自己惋惜而无声地流着眼泪，在一百次与母亲的倾诉中第一百零一次质疑自己的未来，至少那时候，她的心里装着未来，虽然偶尔会动摇，却依然有着方向。但是，但是她现在好像，什么都没有了，什么也都抓不住，看不到了。人们总说，一个人一生中往往只有极少数的高光时刻，其余的时刻都平凡至极。我听到这时总会想，啊，那我最高光的时候是初中吗，好像那时考上重点高中是真的花光了所有运气，从此以后我连原地踏步都显得超级艰难。我不知道我是被什么拖住了，也没法求证从什么时候开始一部分灵魂被永远封存起来了，我不知道那一部份代表了什么，只知道缺少了它，我害怕拍照，害怕面对现实，害怕失望的眼神，害怕耀眼的同窗，害怕被关注的目光，害怕说错字句害怕做错任何一件小事，害怕社交，害怕任何人的接近。那一部份被吞噬得越来越多，所以我越来越敏感越来越小心翼翼越来越自卑，成绩越来越差，人缘越来越差，我找不回当初的自己了。我，不喜欢这样的自己。

所以我并不单纯把这当作给你的生日祝福，这也是对我自己的祝福。我看着大块大块的风景照，一边心想，还好当时妈妈给我买了这台相机，好像给一些美好的景物拍摄对当时的我来说，是某种意义上的治愈与逃脱，另一边又会想，从来没有给自己的青春留下一些痕迹呢，好歹我走过了那么多遍那些小路，竟也没能跟那些开得灿烂的花合影。但是我以后就不再想啦，虽然我目前只丢失的多，但是我既然把这当作一种释怀，就是要慢慢把它再捡回来，那些痕迹，也许会成为一根刺永远扎在我心里，但是新长出的血肉会将曾经天大的痛苦渐渐隐去，我只能这么相信着。我愿意这么相信着。

回忆起以前写作课，老师总让我们写正能量的语句，我总喜欢将自己的文笔修饰得越精致越好，用一些矫揉造作的词组句子，更不知道是从哪些不太正能量的情感小说里挖来的伤春悲秋之辞，以前觉得好痛苦啊学生，为什么要一直追求没有意义的分数，我没有正能量。可是我现在怎么会这么希望，幸运的事，哪怕是小事都能发生在我身上，我是没有什么正能量在身上啦，但是我会由衷祈祷，我的未来，如果存在，一定一定要是拥有积极的盼头啊。

我也想，久违地为自己感到骄傲。

1461天 四年
当我写下这些字的时候 不知道怎样才能表达我的爱意
我总是觉得 现在的爱情多多少少掺杂着一些权衡利弊 比如距离 比如经济 比如能力 非常幸运的是在无比复杂的社会遇见了对我如此纯粹的你 想起了四年以来的很多瞬间 那些在平淡日子里感受到你对我的浓烈的爱意
想起某天早上 我睡眼朦胧的想去上厕所 还没睁开眼的我想光着脚去 你拽住我 跟我说地下太凉 硬生生给我穿上了鞋
想起每一个寒冷的冬天 你抱着我入睡 把我当小孩子 给我捂冰凉的脚 你半夜不困睡不着 起来玩电脑 你一起就把我乱醒 我就开始哼哼唧唧 你以为我做噩梦了 就赶紧跑过来抱住我 其实我是烦你把我乱醒了
想起每次吵架 明明都是我找事 到最后你还得哄我 包容着我所有的小脾气
想起离开家来潍坊上学的这两年里 一个月回家好几次 只要你有空 只要有时间 你总是会亲自来接我 从不嫌烦
想起每一年刚开始有卖草莓的时候 你总是给我买来吃 从不在乎多少钱 只觉得我喜欢吃就好
想起某天你出去打篮球 我在家等你 你偷偷给我买了小蛋糕回来 不管去哪都想着给我买点东西回来
这次回学校之后 我问你还记得过几天是什么日子吗 你说再过两天就四周年了 说等我回家补过一个 我说那天不是过了吗 你跟我说不算 那天就吃了个蛋糕 回家要给我重新补过一个
你总是会把最好的都给我 从没对我吝啬半分 我想要的你总是尽最大的努力满足我
太多太多的瞬间 你对我的好我说不完
谢谢你比我还要爱我
我找不到体贴的词句来形容你 直到我在dy上刷到了一个视频 觉得沧桑又幼稚配你再合适不过 有时候你可爱的像小孩 愿意陪我把一些无厘头的想法落实 有时候成熟的又像个大人 默默做我的靠山 一步步引导我去往正确的方向
你总说要给我最好的 每当这个时候 我都觉得自己何德何能可以遇见如此真诚 负责又上进的你 我不需要用金钱堆积起来的所谓的惊喜 我只要你事事有回应 件件有着落 只要你心里有我就足够了
我越来越喜欢现在的自己 情绪稳定 每天开心 因为你总是耐心的安抚着我一点就炸的脾气 所以我也变得越来越有耐心 遇到什么事都会很冷静
也许很多时候 我都言不由衷 词不达意 总是说反话 但我想告诉你 很开心成为你未来计划的一部分 你也不用太累太有压力 因为我愿意跟你一起努力 只希望每个明天你都能陪在我身边
我想 总有一天我会嫁给你
生命中有的人 是像礼物一般的存在 你对我而言便是这样的存在
谢谢你 我的礼物

最近冷的我真的啥都不想干 同事问我最近怎么了 都没去找她们聊天了 以为我心情不好 每天一个人坐工位上坐一天 我说因为一冷我就不想动…………她们开了两个空调 我脚还是冰的…… 每天上午都要戴手套玩手机 睡个午觉起来人才会热乎 然后坐那里看一天小说 下班马上回家 我领导说我们公司没人下班跑的比我快[允悲]
上周一到家就飘雪了 一屋子人给爷爷过了生日 坐了两桌 非常的神奇 i人坐了一桌 e人坐了一桌 显而易见我爸他们那一桌非常的热闹 隔几分钟就开始唱歌要不然就整活了 我们刚到的时候 他们正关了灯在手舞足蹈的唱生日快乐歌[笑cry]
回家的时候买了两箱我爱吃的橙子 这个冬天吃了不知道多少 太太太太太好吃了 结果我去买的时候还因为过季涨价了 本来昨天还想给朋友买一箱的 买不到了呜呜呜 拿回家推荐给了所有人 我让他们每一个人都必须尝一个 虽然大家确实都很喜欢 但是舅婆婆非常的给面子 刚放进嘴里就马上说真好吃 你真会买哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我因为胖了太多 非常的没有节制 医生检查也有点问题一直还没去复查 我就想着那我晚上控制一下吧 不吃乱七八糟的东西了 结果每一次我做了决定 他爸都会回来给我们做饭吃…………这个嘴就是控制不住 特别是昨天 因为我下午才在公司吃了很多零食 我就想着回家绝对不吃了 结果他爸竟然给我买了一堆鸡翅 因为之前提过一嘴喜欢这家的鸡翅很好吃 然后还给我们包了包面 还是北方人包包面好吃 每次吃都给他爸说可以去开饺子馆的程度
然后昨晚到家以后就是他爸一边包小梁就一边给我煮 我说吃15个 他给我煮了17个！！！！怎么和我奶奶一样 每次都会偷偷给我加几个在里面！！！！所以昨晚又非常的撑 吃了一碗 又吃了一堆鸡翅 他爸更厉害 吃完了四十个鸡翅 我自愧不如 吃完就去洗澡了 洗完澡出来又给我洗了一碗提子吃 我和我妈视频的时候她看到的就是这幅景象 我妈说我瘦不下来了 胖点好 说明我很有福气………………
现在没怀孕都这么吃长了快20斤（过完年绝对有20斤）怀孕了不长个三十斤都对不起他们每天的投喂
今天我感觉整个办公室只有我在喊冷 然后冷的受不了把毛袜脱了光脚穿雪地靴 现在终于好受了一点[泪]
最近想去做指甲也没时间 下班了又觉得冷只想回家 放假又因为冷只想躺床上
长胖都是有原因的