生病了才知道自己很脆弱，没有想象中的那么坚强。一个人挂号，一个人做检查，一个人缴费，一个人拿药，但是让人很温暖的是我朋友在输液之前赶到了，给我带了小糖糖[心]，真的让我感觉到了吃着嘴里甜在心里的感觉。虽然短短的几十分钟，但是让我的心温暖了很多。输完液后，老爸突如其来的电话让我破防了，责备里透露着心疼，一瞬间让我绷不住了，哭的像个孩子。走出医院，抬头望望天空，依旧要装着没事儿人的样子。哎，这或许就是成长的代价吧

[比耶]有钱挣 按时运动 生活还算不错 她转头就可以回到正常生活 我可能需要花一点时间去彻底释怀 我只是不爱讲话 我觉得矫情的像个小丑一样 不想你跟别人蛐蛐我的时候说的我有多么多么的不堪 我在差我对你我有良心 我不是没感情啊 我也想自私一点只怜悯我自己 我管不住我的心 它总是为你伤心难过 想你 心疼你 想知道你在做什么 可从你冷漠我 你的分享欲消失的时候开始 你就已经意识到我们开始已经分道扬镳了不是吗 ，是我先动心的 所以这个下场我也活该 我承受我认 我没有抱怨 我只是默默离开 看不到你跟他幸福 也算是对我最大的仁慈 往前走你的吧 哥也会好好运动 变得更好 也会像你一样往前走 我不是废物 我也会幸福 人生是一个大蛋糕 爱情不过是上面的小草莓小水果 有没有点缀它都是蛋糕 什么水果都随意了，以后的我指定是在爱情里挺狗挺渣的 真心就托付这一次 是我自愿的 切记 我已经30岁了 你觉得我幼稚 情绪不安 敏感 猜疑 都来源于我真的太害怕失去你 你的一点不对劲我会放大 你也没有给我足够的安全感 我也足够的自卑 我没有真的在意过一个人 我没经验 我性格古怪，现在已经不害怕了 已经失去 反而比拥有踏实的很多 我的真心也在无第二次。[融化]总之也没什么好讲的 要去运动辣

今天从公司离职了，要准备回家了。
　　和家里打电话的时候倒是商量的还算是不错的，准备回家去杀猪，然后再在市里找一个工作先做着，不过我是真的很想很想做一个作家。我想写的东西有很多，每一次看到别人分享的写作成功的消息我都觉得自己的内心空空的，都是想着为什么别人都可以就我仅仅只是停留在想想的阶段。别人都可以出发，而我——却连出发的勇气都没有。别人来问，我只有空空的心加空空如也的脑子。
　　脑子好像许久不用它就会发霉发锈一样，会变得迟钝，变得没有灵活性，就连人的内心也变得一片荒芜。
　　其实我知道这一切的一切都只是我的懒所造成的，我不知道如何克服，哈哈，其实知道又不知道，只是懒。
　　这个东西我从初中的时候就已经意识到了并且将懒刻入本子里警戒自己，那个时候一门心思的就想要考到一个比较好的高中，那个时候。初中三年，我写的日记和心情填满了三个本子。在那个没有手机没有电脑的日子里，手中的笔和本子就是我贫乏而又枯燥难过的日子中唯一的慰籍。当然，还有那个时候教室走廊外的图书角里的书籍。他们是我生活中的光亮，带我认识更广阔的世界。让我知道更多人生的道理，认识许多来自书中的人物。那个时候，我满脑子想的都是我长大了也要做一个有力量的作家，用我手中的笔带给我笔下的人物拥有灵魂。也能让读到我文字的人感受到文字生命生生不息的力量。带给人们以轻松，以快乐，以慰籍，以安宁和平静。
　　而现在，我拥有了手机，拥有了电脑，原本写作的所有套餐都一应俱全，可。我拥有了文具却丧失了那个创作的灵魂，我好像一个只是留有一个强烈执念的已经死去的空壳，只剩下一幅执念的躯壳。我的心丢了，又没丢。
　　强烈的迷茫感包围着我，我不知道应该做些什么，随波逐流。
　　如今的我天天沉溺在来自手机的操控里，我被一个巨大的茧包裹着，它看不见摸不着。但是却时时刻刻让你窒息着。它将我缠绕进一个似乎能让我快乐的虚拟世界里，让我在里面无尽的消散着自己的精气与灵魂。让我逐步匮乏，语言不精，言语不通。
　　如今我似乎已很难再通过恰当的文字来描述自己的处境跟境遇，很难将自己想要表达的东西所表达出来。这种感受，好像溺亡。连呼救的声音都喊不出来。
　　我感受到我的灵气正在匮乏，感受着我曾经所喜爱的，我曾经所拥有的慢慢的从我的身侧流走，但是我却抓不住它，而留下的，只能是让我在无尽的吐槽和无力。
　　真的不知道如何说，如何说！
　　在碎片化的信息洪流当中，我随波逐流，被浪潮击散我的灵魂，仅留下一具没有自我思考与创作能力的空壳。我丧失了表达能力，变得迟钝，变得功利，变得不是我自己。可能这也是一种病吧！或许，这也是这个时代大多数人的病，我们都是被同质化的一代，而我想要奋力的挣脱。逃离碎片化信息和娱乐带来的枷锁。我不要一直沉沦，我想要自由如风！
　　老天啊！我请求您，再重新赐予我思考与万物灵魂沟通的能力吧，我想要认真的感受真实的世界了，我想我要的是灵魂的自由！就如老家门前那株在雨中盛开的李子花一般。