我身上是有点玄学在的 昨天小领导把我拉去谈转正的事情 告诉我自己有宝宝了！而周二的时候 我和她一起下班 走在路上我脑子里突然有个念头觉得她快要有宝宝了或者说已经有宝宝了 在此之前她从来没有透露过这个消息 和她分开后我就把这个念头发给了鸭子和小黑 没想到！！！三天不到就验证了！！！妈呀！（而且小领导跟我说是我入职了个多月后她才知道的 她觉得是我给她带来了好运呜呜）

想起之前鸭子也是 毕业后和她在重庆玩 晚上吃完夜宵两个人在酒店对镜拍照 我调侃吃这么饱像怀宝宝了 当然我是不可能的但是她就不一定了 俩人还假装怀宝宝了摸着大肚子拍了照片 结果就在那几天她就真的有宝宝了…
还有小黑 和小黑在一起像家人一样相处了两三年 虽然她已经备孕一段时间了 但我从来没有觉得她有怀孕的感觉 3月份我们一起吃饭 她送给我一瓶粉底液 跟我说色号不适合 可我当时脑子第一反应就是她是不是怀宝宝了不能用 就一瞬间的念头 所以我也没有说出来 结果4月份就来跟我说小黑真的有宝宝了 但其实！在我们吃饭的当时他们并不知道这回事

妈啊 我这方面的第六感有点太厉害了吧[干饭人]

今年是喜欢你的第六年，快七年了才和你见过一面。但是这一面，突然让我感受到了追星的意义。今年对我来说是很糟糕的一年，不稳定的情绪，不稳定的病情，走过极端，渴望解脱……我不想继续过这种看不到希望日子了，我一度觉得我的生命要停留在这一年，停留在我的25岁了……可是在我住院的时候，朋友和我说抢到了你的演唱会门票……
我一直觉得我和你之间很遥远，像我这样的家庭，去看场演唱会好像是一份奢望，喜欢你只有七年但是你的歌陪伴了我整个青春，所以偷偷决定在我离开之前，一定要看一次你的演唱会。2023.8.10-2023.9.3，像做梦一样。我突然觉得生活有奔头了，这段特别难熬的日子里，我少数的理智按压着内心的极端情绪，我要活着，我还要看演唱会呢！
2023.9.3，我们见面了。我度过了无比快乐无比幸福的三个小时。从早晨开始排队领罗曼甜心我才感觉到真实，下午把自己打扮成最好看的样子，期待着和你晚上的见面。三个小时，根本不够。不够我沉浸在派对里，不够我沉浸在你的浪漫里。演唱会结束的戒断反应确实难熬，从梦境回到现实，该多残酷啊……我又回到了自己破烂的世界，躯体化症状折磨的我异常痛苦，做了傻事又再次住院……大概命运也蛮喜欢跟我开玩笑，我认识了一群可爱的泷包，我还买到了限量的带编号的《联名》，看着你的各种行程，看着你在舞台之上闪闪发光，在舞台之下搞怪可爱，看着你变成熠熠闪光的大明星，我突然庆幸自己喜欢你，还好我喜欢你。
冬至这天是你今年最后一场音乐节，看完直拍我发现我已经哭了好久……我好幸运啊，今年的26次见面里有我们的一次。你真的值得，因为我发现我开始贪心了，我想活着了，我不满足于和你的一次见面，我以后还想和你见好多好多面！你对我而言，意义重大，是我苦涩生活里的糖，是我黑暗生命里的光，这大概就是对我而言的追星的意义。
我的大明星@汪苏泷 ，我会努力好好吃药，好好治疗，努力生活，我们明年见，一定！
我不说永远，因为我很悲观很内耗很丧，我也不相信永远，我只想说，还有好多好多年，我们要见好多好多面！

昨晚去医院急诊，小朋友甲流了，一阵阵发烧发抖，折腾了一晚上。半夜醒来，此刻刚给他喂了水，摸了体温，正常点了。翻到卡夫卡曾经说过的这一句：期望子女感恩父母就像高利贷主，只要有利可图，就会欣然放贷。
说说我的想法：曾经我也觉得欠母亲的这辈子还不完，永远无法获得她的认可，但现在30多了，马上本命年了，时间的洗礼让我对很多人和事都看淡了，跟自己内心和解了。晚上跟小朋友说：我只是年纪比你大，有些事情经历过，不代表我说什么都对，或者比你厉害，你的作业，我如果来写，也会写错，所以放轻松一点，身体健康，好好爱自己，其他的都没那么重要，别人的看法和想法，都不如自己的想法重要。晚上去医院的路上，反复告诉他：任何时候，身体不舒服第一时间告诉老师和家长，只有这一条命，要好好爱惜，其他天大的事情在生命和健康面前不值一提。
不求他长大能成为怎样的人，只要自己活得开心舒服，就很好了，我也把自己活好，互相尊重和理解，能提供好一点的条件那是更好，没有也是他的命，是他的人生课题。大部分人都是普通人，允许自己和别人做普通人，不假设，不期待，不强求。