失眠了
越想越难过，翻来覆去，脑子里不停说话，零零散散的，不如写下来，顺带整理乱飞的思绪。

首先，我很难过，因为我发现我可能再也遇不到像他当初那么喜欢我的人了。

没有精心的外表修饰、没有带上面具的那时候的我，他所说的因某种气质的吸引，这一点就足以让现在的我感动。但过去的我并不觉得，甚至没有太大的波动，只是将其归为某一类话术，并不在意，也是不相信自己身上有独特的闪光点可以被其他人欣赏，觉得自己不应该得到别人不是出于“正当”理由的喜欢，比如听话懂事乖、成绩好这些从小被夸的所谓的正当理由。始终谦卑让我一遍遍否定自己，压抑着那个想要表现展示的自已。

随年龄增长，那个自我也变大了，稍不注意就分离出来，以另一个视角看着这个我做一切。比如，一步步接触新的环境，出于不同目的，一张张面具取下又换新。
独处时，渐渐分不清哪个是真我了，“面具戴久了就取不下来了”。可它只是看着，冷眼旁观，尽管有一种声音歇斯底里呼喊着“现在的你到底是谁啊”。

面对他时，我开始思虑他会不会不再像原来那样喜欢我了，认为“她并不值得我花这么多时间去喜欢、我的青春白费了”……于是戴上一张特制面具，既要看起来像高中时那样天真烂漫还要保持成年人的体面，把握朋友间的分寸。久而久之，我最真实的样子，他或许也看不见了，那他现在还喜欢我吗，如果答案是否定的，或许我会稍微安心一些，因为我也不喜欢那张面具；如果答案是肯定的，那他喜欢的是哪一个我啊。所以，无论如何，没人能像他原来的喜欢一样喜欢现在的我啊，更难过了。

话说回来，我应该高兴一点，即使原来那种单纯的喜欢消逝了，你仍然收获了一段美好的感情。回顾过去的点滴，细品才发现原来他做了这么多：拉着你交流进行思想和精神上的对话，给你物质上他能力范围内的最好的东西，关心你的情绪和身体健康，倾听你的心事，不吝啬夸赞，推着你规划向前，永远支持你，希望你一切都好，他规划的未来里有你，给你美好的承诺。

是珍贵的感情，是除了父母以外的人，我的存在本身就已经让对方感到安慰和欣喜。

过去总嫌人情来往麻烦不领情，抵触对谈、逃避规划、对承诺嗤之以鼻。可他下次再递过来的温暖往往一分不减。

浓烈直接的、毫无保留的、安全的、有深度有营养的爱，是我那时无法领会的。谁叫我当时不爱喝热鸡汤，只渴求冰爽的汽水呢。

很复杂，久久无法平静入睡，试图厘清事实和真相，可是真相它存在吗，除了我以外还有人在乎吗，或许只是独角戏。

她说 我多做一些你就少做一些 她说我知道 我希望你能坦然接受我对你的好 她说 花是因为我说了让你不高兴的话 道歉用的 她说 你能出来见我 就是我最想要的 她说 买了暖贴 你挑喜欢的带回去 做实验就不会那么冷了 她说 你不要烦 我给你写 她说 今天见到你特别开心 她说 想你 她说 我们不急 等你觉得真的可以的时候 她说 明天见 她说 不麻烦 见到你就是最开心的事 她说 你能不能给我拍个照片 她说开心 牵手你没躲开

生病这几年反而眼泪变少了，反常到让身边人对这个病改观，甚至连我妈确诊我都没哭过，落下“冷血”的名号也是活该。记忆里这两年因为人就哭过两次，一次是去米的墓前，还有一次就是老三伯伯去世，我整整哭了一个多月，直到此刻。从小就对人没有什么共情力，以至于逢生老病死都要唾骂我几句，不觉得这值得引以为傲，甚至是我痛苦所在。
我总想为什么衣来伸手，饭来张口的日子能让我日日寻死，是贪婪吗，还是贱，好像都不完全是。小学的时候妈妈给我买了好多漂亮的伞，别的同学都很少见，但我一点都不开心，在大家拿着伞当拐杖玩的时候我一点都不敢把伞摩擦到地面，因为会疼，玻璃杯碎了会疼，伞尖摩擦地面会疼，发夹碎了会疼，这种症状一直持续到高三那年才有了名字，叫强迫症状。
九月南方的沿海多有台风，那是我最严重的时候，我怕刮风下雨打雷，因为我不知道有多少小动物无处可躲，现在来了中部北方，下雪也不得尽兴，几乎一年有三分之二的日子我在担心猫猫狗狗，我已经努力地在救助了，但杯水车薪，我只是侥幸苟活