火烈鸟（学名：Phoenicopteridae）作为折中的分类方案把火烈鸟提升到目的层次，单立火烈鸟目。而分子生物学家通过DNA杂交实验研究发现，跟火烈鸟的DNA最接近的鸟类却是一类小型鸟类：鸻形目。最终，火烈鸟被划分为一个独立的“红鹳目”
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八字带有劫财的人，往往具有如下人际关系特点：

1、如果命中劫财为喜用，弱而逢生得助;或者劫财为忌，但旺而有制的人;

命主则具有较为突出的独立特行的个性，喜欢独树一帜和积极乐观的心态，除了具有优异的外交能力与口才之外，特别善于在社交场合制造气氛，控制局势，以博取他人之好感，心思敏锐迅速，善于见风使舵，迎合时尚及他人需要的环境，可以说，具有优异的应变能力。

同时，又具有良好的行动能力，操作欲，控制欲也强;谋事积极，勇往直前，冒险犯难，，不顾生死，不怕牺牲;也有薄己力他之心。但因为具有双重性格，外表和内心经常发生冲突，自相矛盾，表理不一，因此，朋友来的快也去的快。
2、命中劫财为忌，旺而无制无化;

其人经常自相矛盾，自我冲突、以致于阴晴不定，忽冷忽热，难以捉摸，有时薄己利他，有时又嫉妒他人成就;野心大，求胜心切，容易盲目和冲动，以致于一败涂地。喜欢孤注一掷，做事有勇无谋，动不动喜欢武力解决。不善于处理金钱问题，对朋友十分康概，但是易遭遇朋友背叛。

事业和婚姻中竞争对手多，易与兄弟朋友争妻争财，对于妻子冷淡，甚至无情，但对于情人，或者外面的女性则体贴多情。

3、命中劫财为喜用，弱而受制严重的人;

这类人，大多不乏奋斗精神，但是环境条件受限;多遭遇无妄之灾，人生起伏较大，波折较多，困难重重;遭遇失败后，多后悔和失落很长一段时间。重视工作和事业，也重视朋友和兄弟姐妹，但他们往往在自己需要的阶段，都无法，或者无力帮助自己;往往六亲无靠，需要自己亲力亲为。

#算命八字合婚看姻缘财运事业#

（张先生谢谢你出现在我的生命里） 就突然想谈一下原生家庭，因为发现其实现在我身上存在的问题，基本都可以从我的原生家庭中找到原因。

先说一下我爸妈为什么会结婚吧！我爸妈并不是自由恋爱结婚的，只是因为我爸听说有我妈这个人刚好是适合结婚的年纪，就上门去求亲了。而我妈可能是因为确实年纪大了，属于晚婚了。所以哪怕当时就看出来我爸邋遢也答应了。当然还有一点就是我妈觉得结婚之后她能改变我爸，就这样她们结婚了。我妈是一个要强的人，基本什么东西都会做，在我看来她是一个很合格的媳妇。但是可能那个年代的老人思想有些许问题吧！我奶奶毫无理由的很讨厌我妈而我爷爷则讨厌我爸。就造成了我奶奶往死里欺负我妈，我爷爷往死里欺负我爸。在还没有嗯和我姐的时候我妈想过离婚，但是我爸不同意。后来分家了，我们家基本什么都没分到。当时的住所是在集体的地基，一个水潭旁用竹子搭起来的。

关于我奶奶和我爷爷欺负我爸妈的事情实在是太多了，说起来也挺繁琐的。所以我就挑几个我印象比较深刻的事情谈一下吧！

第一件事情就是我妈在怀我姐快生了的时候，我奶奶拿着刀子要捅我妈的肚子，当时我爸不在家。还好被村里人拦了下来，不然估计就没有我姐了。还有一件事情就是在我妈和我爸的努力下，其实更多的我觉得是我妈的功劳她很厉害，等什么时候讲一下我妈的生意头脑吧！反正日子总算是好起来了，重新翻新了我奶奶她们的老房子。因为我爸是小儿子，我们那里老人是要和小儿子一起生活的。我现在依然记忆犹新，我妈带着我姐和我去给我奶奶买衣服，说：“要好好过日子，原来的事情她不想追究了。”可是终究没有如我妈所愿，我奶奶依旧豪无理由的各种作。各种辱骂我妈，所以最后造成的结果是从那以后我妈再也没有喊过我奶奶一声妈。

可能我妈意难平的不仅仅是我爷爷奶奶对她的态度，还有一部分是她们对我和我姐不闻不问，从未正眼看过一眼吧！但是最重要的还是我爸的态度吧，其实我妈是一个挺命苦的女人。我其实觉得我妈可以找到更好的，因为她其实特别厉害。毫不夸张的说，在我10岁以前从来不知道我奶奶是谁，哪怕其实我们的距离近的可怜。

其实我整个儿童期都是在我妈无尽的抱怨与眼泪中度过的，那时的我其实是没有独立思考的能力的。我的世界就是我妈给我构建出来的很沉重很灰暗的世界。我很心疼我妈，但是其实我根本毫无改变的能力。所以我其实一定程度上是一个很悲观的人，哪怕现在也依旧是。我的童年大部分耳边都充斥着父母的争吵，还有奶奶辱骂我妈的声音，还有我妈的哭泣声。

我爸其实不是一个合格的丈夫，也算不上是合格的父亲。可能在他的世界里赌博更重要吧！毕竟他可以因为赌博晚上把我一个人丢在商店，连门都没锁。丝毫不担心我一个人，而且店又在路边。万一有坏人怎么办？也可以因为赌博，在他妈住院的时候不闻不问。我妈喊她去看一下需不需要扶我奶奶上厕所时。理直气壮的骂我妈：说我妈就是盼着他妈死。其实有时都觉得难以想象我妈到底是怎么熬过来的。

其实初高中我一度有严重的自杀倾向，我讨厌回家。我觉得世界没有什么值得我留恋的，我没有朋友。我什么都没有，但是很庆幸因为自杀很痛，所以我都放弃了。也是因为我还是懦弱吧，我没有勇气去死。其实现在想来那时我也挺不是东西的，也在一定程度上加重了我妈的痛苦吧！

现在的我偏执，悲观，不会与人相处。就是那种表面看着很正常其实可能随时会出现问题的人。前段时间我去找过学校的心理老师，其实我特别感谢她。因为她是第一个对我说，你不用那么懂事，你不用一直想着父母不容易。其实是她们没有给你一个适合你成长的环境，把你拉入了她们两个之间的泥沼里。她是第一个对我说你要好好爱自己的人。可能因为从小被别人拿来与我姐比较，从小都在你不好的声音里长大的。所以其实一直觉得自己不配被爱，不配拥有爱。自己也无法接受和爱自己，所以导致我长大后，会从别人那里索取爱。

其实我该和张先生道歉的，和他在一起时我总是很作。让他心力憔悴，其实我只是想通过作让他哄我告诉自己看吧，他是爱我的，我是值得被爱的。但是却忽视了其实他可能连自己的情绪都照顾不好，却一直要照顾我的情绪。他也会累呀！所以后来我终于把他对我的爱一点点消磨了。所以女孩子在不能接受、欣赏、爱自己的时候，不要去谈恋爱，因为这个恋爱的过程可能就是不断的从别人身上索取爱的过程，而男孩子能给的爱其实是有限的，他可能连自己都照顾不好，又怎么能无止境的包容你的小脾气和任性。其实大部分缺爱的人，在别人眼中的作只不过在不停证明自己被那个人爱着，自己值得被爱。所以其实只有自己能欣赏、接纳和爱自己的时候，谈的恋爱才是平等的，因为你才不会有被他推到更深的深渊的可能。缺爱的人更多的是在取悦别人，却忘记了最应该取悦的人其实是自己。

心理老师对我说，其实恋爱一个男孩子爱你是最基本的。而我却把这当成了唯一，哪怕后来他的一些行为伤害到了我，让我明确知道他其实不爱我了。我却还是无法及时止损，总是一次次的分手又和好，不停的重蹈覆辙。因为每次提分手冷静之后，我总会告诉自己他很好，会想他一开始对我好的种种。会不停的反思自己的问题，告诉自己是自己太作了，他只是因为事情太多了，太累了才会这样。其实那时候我是把张先生当成了我的救赎。

但是哪怕是现在我还是依然感恩遇到了张先生，他让我觉得我自己其实没那么差劲。等哪天有时间写一下我思想的变化吧！其实我挺喜欢我现在的思想状态的，我不再想从别人的身上索取爱，我只想提升自己。让自己成为自己喜欢的模样，我想试着慢慢的去接受和爱自己。