突然意识到一件事，我好像在无意识的时候因为比较自我的做事风格被讨厌了，而我才反应过来…
我承认，我确认热爱工作，不是这份工作让我快乐，而且工作这件事会让我这个没有什么爱好、周末也只会宅在家的人有一些价值感、存在感，觉得时间没有被浪费
甚至于，工作可能就是我的“爱好”？
那么为什么得罪人呢，因为别人并不爱工作呀，我不能按照自己的节奏去安排或者跟别人协作，果然像合作、对接这种需要与别人打交道的事对于我来说是最难的
这让我想到2件事，第一个是一位朋友也是前同事曾在聊天时跟我说「其实之前在**，我听公司一些人说你沟通协作上不太好，不是一个人」，虽然我知道自己的问题，但听到这样的话的时候还是蛮扎心的；第二件事是，之前在大学里分小组做一个设计项目，和组内矛盾蛮多的，其实早在那时候就已经暴露问题了…
咳…

很久没有写什么一直想写又觉得自己的表达能力已经退化了。
这两个月发生了很多事，我甚至没有和很多朋友说，一方面觉得没什么好说，一方面又觉得自己是个精神病不想影响到别人。
从十月初很神奇的在微博认识他，到现在可能彻底成为朋友关系，过去两个多月。
从我开始心动我就一直在想到底是什么吸引了我。是共同的兴趣爱好吗，是他过往让我羡慕的经历吗，还是他展现给我的其他。
他对我的确挺好的，或者说，他是一个正常的男人。在一起的时候会照顾我，会主动花钱，会接送，也从来不占我便宜，我们都很有底线。可能更是因为这点让我更觉得他好。
一开始我觉得他很差，但是后来了解了以后，其实他挺简单的，或许我们做朋友是更好的选择，因为他说真的没有心动的感觉。而我也仔细想了，或许我也不是真的多喜欢他，只是我刚好很想谈恋爱，他满足了几乎所有我对男朋友这个角色的条件要求。
为什么我后来情绪会这么波动痛苦呢。可能就是因为我是个精神病表演型人格吧，可能演着演着自己都觉得多爱他了。让你快速上头的人和关系都应该放弃掉。其实很后悔，一开始没有冲动就好了。
这将近三个月真的发生了好多事。我生了一次病，参加了很多考试，也通过了面试。离开了毕业第一份工作的单位。但是我却常常不开心。对未来的生活有期待也有焦虑。其实自己才二十四岁，但是却总觉得什么都没有。明明朋友对我都非常好，无论我做什么家里人也都支持我。或许我的能量真的不强。很多时候在面对关系的时候我不知道怎么处理。我不喜欢参加饭局不喜欢喝酒不喜欢在席上说话。明明我是很冷淡洒脱的性格，却非要把自己打造出一副面具焊在脸上。常常想回到上学的时候，起码可以做真实快乐的自己。
他今天中午问我吃什么了我下午才回。他问我为什么没回。其实我不知道怎么回。我觉得回了，我就会有所期待，期待他的回复。如果不回我就可以当做压根没说过话。我不想对他有期待了。今天是很充实的一天，看书、弹琴、听歌。
我也想过我们进入彼此的生活成为真正的朋友，但是现在看来可操作性真的很低。脑海中总是闪回最后一个晚上抱在一起流泪的画面和那些说过的话。最蠢的就是记忆就是“你答应过我的…”，感觉根本做不到那些承诺过的事。
想到毕业那年遇到一个男生聊了三个多月，都没开始就被他的女朋友发现了拉黑删除以后我痛哭流涕，室友说你最多哭三天，果然三天以后我就好了，甚至都快忘记这个人了。
风向星座真的有病。反正水瓶多少沾点不正常。以前我不太信星座，现在我多少信点了，起码我再遇到双鱼男我会离得远远的坚决不碰。
上一段感情分手五年，遇到的第一个喜欢的人。
我已经成为了更好的自己，不随便使小性子，收敛了脾气，会好好沟通为对方考虑，但是却没等到对的人。
希望下次再遇到的喜欢的人，是双向奔赴。

（别骂我 你们看到了就当没看到就好）

晨昏之间，琐碎的事，是我们的活证。
清晨，冻云初散。暮光中，月亮，在父母住的楼顶。给母亲送去白皮鸡蛋，嘱母亲蒸时兑点水，松软一些，好消化。父亲感慨晚年的安康。太冷了，只坐了一刻钟，我便穿衣出门。今天是女儿的生日，她的好友去给她庆生。我们不在身边，不能给孩子做顿好吃的。两年前的一首小诗。收到年末的一笔稿费，让我想起第一笔稿费的往事。断断续续三十五年了，热情未减。读书，写诗的爱好伴随我一路走来。